El club de la lucha

A veces me pasa que me cuesta poner en orden mis ideas. A veces lo soluciono verbalizándolo, otras escribiendo. Otras veces desisto de esforzarme, y mi mente por si sola acaba por ordenar las ideas de forma inconsciente, hasta que todas las piezas se ordenan en mi mente y se me presenta clara ante mi, como la intuición cartesiana.

En otras pocas ocasiones me quedo con la confusión y noto que toco con la punta de los dedos una idea, pero no la alcanzo, hasta que alguien lo hace por mi. En este caso, fue David Fincher y su "Club de la lucha" en que se convirtió en mi insight.

No se me ocurren palabras para describirla, hay que verla, sentirla e interiorizarla. Tras verla, el Germen y yo decidimos que fundar un Club de la lucha era la solución de nuestras vidas, y tal vez la solución de esta montaña de inmundicia que es el mundo. Como pequeño homenaje, les dejo algunas de las frases memorables que nos regala este filme (en este blog podéis ver todas las mejores frases de la peli junto con un montón de anécdotas).

• La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

• Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios?

• Si el tiempo vivido es largo, el índice de supervivencia para todos se reduce a cero.
  

• Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.

• Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos.

• No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiércol...

Para el final, la frase, mi frase, tuve que poner en pausa el DVD para sobreponerme al orgasmo mental, la Revolución en unas pocas líneas:

Perseguis a la gente de quien dependeis, preparamos vuestras comidas, recogemos vuestras basuras, conectamos vuestras llamadas, conducimos vuestras ambulancias y os protegemos mientras dormis.. Así que no te metas con nosotros.

Compañia

Parece que los científicos demuestran por fín algo que es de dominio público:

Las mujeres casadas sometidas a un estrés extremo que tienden la mano para coger la de su marido sienten un alivio inmediato, según han descubierto unos neurocientíficos en lo que consideran el primer estudio sobre cómo el contacto humano afecta a la respuesta neuronal a situaciones intimidatorias. El efecto tranquilizante del contacto pudo apreciarse en escáneres de zonas del cerebro profundo que participan en el registro de alertas emocionales y físicas.

Una mano cálida y suave, me apreta un poco. Me sonríen, me arropa y me consuela con chucherías. ¿Qué más se puede pedir?. Que mi vida no sea un caos. Al menos, tengo a álguien que me dice lo que necesito. Todo pasará.

El artículo completo en El País.

Control

De niño leí una viñeta cómica del pato Donald. Estaba Donald dando vueltas por su habitación, buscando algo desesperadamente. Pronto llegó uno de sus pequeños sobrinos y le preguntó qué buscaba tan afanosamente. Su tío le contestó que buscaba su cartera, que la había perdido.

El joven observó que su tío, tenía la cartera en la mano, y sin embargo, la buscaba.

¿Porqué la buscas tío, si la tienes en la mano?. A lo que Donald le contesta:

"Es que me gusta sentirme el amo de la situación".

Tardé muchos años en entender esta tira cómica. Luego me he visto muy reflejado en ella. Lleno mi vida de pequeños rituales y manías absurdas para crearme una ilusión de control de mi vida, al menos de una parte insignificante de ella. Desde que me levanto hasta que me acuesto, la vida es más segura si realizo mis rituales y conductas repetitivas minúsculas, pero que me tranquilizan.

Quiero ser Dónald, y quiero que mi vida sea su cartera.

Preocupaciones

Siempre he pensado que tengo una personalidad autodestructiva. Aún no he intentado suicidarme (tiempo al tiempo), tengo una forma más sutil de destruirme, que incluso he logrado mejorar con los años.

Antes era un "preocupado crónico". Me sentía mal cuando no tenía nada de que preocuparme, rumiaba una idea que me hacía daño, con la que sufría, hasta que la resolvía o se extinguía por sí misma. Cuando este pensamiento se agotaba, siempre buscaba desesperadamente otra idea negativa obsesiva para meterme en la cabeza, y sentirme a gusto. A gusto porque siento que me estoy aplicando el castigo que merezco.

Con los años he depurado mi técnica. Ya no busco otra preocupación cuando una se me acaba, ahora tengo un completo abanico de ellas para elegir. Cuando una me provoca demasiado sufrimiento, la sustituyo por otra, y guardo la otra en la recámara, para cuando la haya mascado y rumiado lo suficiente, me haga el suficiente daño como para no soportarlo y volver a la anterior.

Llevo unos días muy malos, y parece que la cosa solo acaba de comenzar.

Se desvela un secreto

Existen grandes misterios en el mundo: ¿cuál es el ingrediente secreto de la Coca Cola? ¿como George Bush le dieron el graduado escolar, como el megalómano de Jose Mari Aznar llegó a presidente del gobierno? ¿cual es el aspecto del Replicante?.

Hoy es un gran día, va a desvelarse este último secreto. ¡¡Si!!, mujeres del mundo, ya pueden dejar de fantasear con una imaginaria imagen apolínea, hercúlea del Replicante. Se van a confirmar todas sus expectativas, y mucho más, se habrán quedado pequeñas. Por fin todas las féminas podrán tener una imagen real con la que soñar por la noche, las adolescentes lujuriosas podrán forrar sus carpetas con la foto de su ídolo, y los hombres podrán tener un auténtico modelo de macho español por el que regirse como modelo de masculinidad.

Señoras y señores, ante ustedes, el Replicante!!

El sueño de mi vida, ser un personaje de los Simpson. Pinchen aquí si les hace la misma ilusión que a mi crear un personaje de los Simson a su imagen y semejanza. Gracias a Manz por el enlace.

Cumpleaños Feliz!

Hoy se cumple el primer año del nacimiento de este blog, así que ya es capaz de sentarse por sí mismo, gatear, intenta ponerse en pie, y alarga la mano para coger juguetes. A ver si entre todos, logramos que llegue a hacer la mili :-)

Tal día como hoy hace exactamente un año, nació este blog, y con él, el Replicante. Hay que ver como pasa el tiempo, parece que fue el otro día cuando publicaba una de mis rayadas mentales para castigar a todo el mundo que tuviera la mala suerte de caer por aquí.

Durante este tiempo, han sido 112 post, 586 comentarios, y más de 10.000 visitas (alucinado estoy). Por supuesto, lo más importante, la inmensa cantidad de gente fascinante que llegan a ser casi tan exhibicionistas como yo, esparciendo a los cuatro vientos lo que ven, lo que sienten y lo que piensan.

No se si dar las gracias o pedir disculpas, en todo caso, ¡¡que les sea leve!!. A ver si llegamos al segundo añito.

Sexo oral

La situación era insostenible, ambos lo sabían. No podían aguantar más en silencio, sonriendo, cuando ambos sabían qué pensaban el uno del otro.

Aquel día él tomó una decisión. Se enfrentó a ella, y decidió lanzarle toda su verdad a la cara. No dio rodeos, no la preparó para no causarle dolor. Debía ser así, la verdad, su verdad, en toda su dureza. La verdad duele, ella también lo sabía cuando él se presentó en la casa decidido a terminar con aquella situación angustiosa.

Ambos intercambiaron opiniones, se conocían bien. Fue un pequeño intervalo de intercambio civilizado, correcto y políticamente correcto, como siempre lo habían hecho. Pronto, la tensión se apoderó de sus corazones.

Él ya no soportaba mirarla a la cara, aquella cara tan hermosa que siempre le había hipnotizado. Ya no podía mirarla a los ojos, bajo el riesgo de terminar antes de lo deseado, quería disfrutar el dolor, quería prolongar el sufrimiento mientras pudiera. Así, su recuerdo sería más duradero e inmortal. Decidió apartarse, no mirarla. Ella, consciente de lo que estaba pasando, le dio la espalda. Unos segundos de incómodo silencio era suficiente. Le lanzó la verdad, todas aquellas palabras que tanto tiempo se había guardado, por la espalda, a traición, sádicamente. Ella lo esperaba, lo conocía suficientemente bien como para no sorprenderse con ninguno de sus argumentos y estratagemas. Sin embargo, era humana, cuando alguien a quien has querido tanto tiempo te golpea así, no se puede más que sentir dolor, sentimientos agridulces la llenaban.

El ya no podía aguantar más, debía terminar aquella discusión, si no, su corazón estallaría. Por fin, armado de valor, la miró a los ojos, y decidió por fin escupirle su propio destino a su pecho.

Protección anti-spam

Recientemente cierto prestigioso blogero inició una campaña pública con intención de convencernos de que quitáramos la protección anti-spam de nuestros queridísimos blogs. Algunos incautos como yo, abrumados por su convicción y las pruebas que decía poseer sobre la inexistencia actual del spam, consideramos que nuestro anti-spam era inútil y decidimos suprimirlos.

Señoras y señores, aquí aporto la prueba que demuestra que el anti-spam sigue siendo necesario, solo hay que ver los comentarios del post anterior a este. Para el que no se lo crea, adjunto la captura:



Exactamente, una vez quitada la protección, solo se tardó 69 horas en aparecer el primer comentario spam.

Con estas pruebas, he de decir que el señor D. TST me debe una caña, a día de hoy, 13 de enero a las 9:09 h (hora insular Canaria).

Y me surgen las siguientes dudas:
-¿Por qué ese interés del señor D. TST de que quitemos el anti-spam, es acaso un spamer interesado en que bajemos la guardia?, o tal vez...

-¿El señor D. TST tiene dificultades para reconocer las letras de la prueba anti-spam? ¿esto puede ser prueba de que D. TST no es un ser humano, sino un ciborg creado por el tripártito catalan, el Partido Comunista, Hugo Chavez y Gueorgie Dan para acabar con el estado español, comenzando por destruir sus blogs?

La pregunta está en el aire.

P. D.: Lo digo en serio, me debes una caña :-D

Avanzando

Un día un amigo, mucho mayor y más experimentado que yo, me dijo lo siguiente:

"Tú luchas por subirte al mundo, yo lucho por bajarme de él".

Hoy me he levantado, he cumplido con las obligaciones de rigor en un día como hoy. Salgo a la calle, conduzco por el vecindario, y observo como la gente a mi alrededor crece, nace o muere, o simplemente deja pasar la vida.

Llego a la gasolinera, avanzo unos metros a pagar, y miro hacia atrás. Miro la compañía, que me espera, miro lo que dejo atrás, y al destino que parece que voy alcanzado.

No parece que lo esté haciendo tan mal, ya tendré tiempo de querer bajarme, por ahora, trataré de disfrutarlo.

Tanta inteligencia...

...para luego quedarnos fascinados con cualquier estupidez. Si ya lo dice la frase:

La estupidez es mucho más interesante que la inteligencia,
la inteligencia tiene límite, la estupidez, no.

Yo no me escapo tampoco de esta epidemia humana de perder el tiempo en absurdos. Cotilleando por el más que recomendable blog Curioso pero inútil, descubro un incomprensiblemente adictivo jueguito consistente en hacer girar una bolita al azar, la cual hará girar otras a su alrededor en una reacción en cadena.

No tienen ni idea la cantidad de tiempo (en el trabajo por cierto) que le he dedicado a esta tontería. Prueben, si tienen valor, pero les advierto que engancha una barbaridad. Hagan sus apuestas, mi record tras un buen rato jugando se me ha quedado estancado en 1252 puntitos. Les reto a superarlo.

Quiero ser poeta

No se escribir de algunos temas, menos de amor. Cada palabra me suena extraña a mí mismo, a mi mente y a mis dedos. Extraigo cada idea, la observo desde fuera y pierde todo su encanto. Evalúo todos mis actos y pensamientos, los censuro y les amputo el corazón.

No sabemos escribir ni hablar de amor. Se me nota, se te nota. Nos lo perdonamos y nos aliviamos por ello, aunque siempre se espera de algún modo una caricia, una mirada, una lágrima que nos lo haga saber. O una falta de comunicación que genera emociones, fruto de la despreocupación, empuja a una lágrima brillante de afecto.

Solo hace falta una voz rota y un no pasa nada para hacernos saber lo que no sabemos decirnos, pero que ambos esperamos sentir en cada gesto del otro.

Cocherito leré

Llega un momento en la vida de todo hombre que sacrifica lo más importante en la vida para lograr un objetivo. Yo he sacrificado los ahorros de un año para comprarme un puñetero vampiro de color verde metalizado.

Supongo que comprarse el primer coche es un status, el abandono de la niñez (con 27 años). A cambio del dineral que se suelta y el cancer que supone mantener este engendro, algo se gana. Se gana en independencia, autonomía, status, y sobre todo se consigue un asiento de atrás.

Un profesor mio decía que uno no es adulto hasta que abandona el techo familiar y se mantiene por sus propios medios. Mientras tanto, se es un adolescente tardío. Bueno, ya he dado el primer paso para abandonar la adolescencia.

Letra afeminada

Entre vinitos y cervezas...

Uno es pobre, pero tiene sus manías. Aunque mi vida está llena de "Hacendados", "Auchanes", "Blueskais", "Bosques Verdes" y ese tipo de cosas, digan lo que digan también tengo derecho a tener mi punto sibarita.

Pero eso sí, soy un sibarita españó, y a demás, uropeo, faltaría plus. Algunos son sibaritas para el café (de Blue Mountain para arriba), otros para el vino (nada como el Don Simón del 76), y hasta de las pastillas de goma (o Haribo, o nada). Pues yo no voy a ser menos, soy un sibarita de la cerveza.

Supongo que como buen varón españó me siento atraído por cualquier cosa que vaya acompañada de los adjetivos "rubia", "con cuerpo", "alta graduación", y esas cosas tan cochinas y pecaminosas. Aunque, sin embargo, cuando voy al hiper me siento como una maruja cualquiera, reviso las etiquetas, la procedencia, el precio, las toqueteo, intento abrirlas para olerlas..., y luego me llevo varias distintas para comparar. En esto de las cervezas se debe hacer caso al tipo del anuncio aquél con lo del "Busque, compare, y si encuentra algo mejor, cómprelo". Y le hago caso, sobre todo en lo de comparar...

A demás, con la cerveza se aprende mucho, sobre todo desde que me compré la "Enciclopedia de la cerveza" en el hiper por 0.80 € (si si, mi cutrez es grande, eso explica porqué mi casa está llena de "Blueskies y Auchanes"). Pero también bebiendo se aprende, no vayan a creerse. He descubierto algo muy importante para la sociedad española actual: ¿Porqué tenemos al clero tan dislocado, saliendo del armario, haciendo "cositas" con los churumbeles, saliendo a la calle defendiendo el matrimonio (que quieren para todos, menos para ellos mismos, por algo será), y siempre buscando pelas por todos los lados?. La solución la encontré en la sección de birras del super.

Si unos inocentes frailes hacen cerveza de ¡¡10 grados!!
no quiero pensar lo que hacen con el vino de la misa ¡¡así están de dislocados!!

Copia privada

En este post no voy a ser, ni mucho menos, original. Supongo que es una situación que nos podría pasar a muchos.

Leí en algún foro las dificultades que estaban teniendo muchas personas para poder rippear (comprimir a mp3, entre otras cosas) el último disco de Enya, Amarantine. He de aclarar que descargo mucha música, pero también compro música (aunque últimamente menos cds y más dvds musicales). Esta tarde, en un conocido centro comercial me hice con el último disco de Enya, de la cual llevo coleccionando sus discos desde hace no se sabe cuantos años (viene sacando un disco cada 4 años de media). Lo hice un tanto asustado, porque tras la "gracia" que hizo Sony con el malware que había metido en sus discos, junto con lo que había leído en los foros, ya comprar música no solo es malo para el bolsillo dado el precio, sino también es malo para nuestro ordenador, nuestra privacidad y nuestra dignidad, si me apuran.

Pero como soy un insensato me compré el álbum. Tuve suerte. Lo primero que hice al llegar a casa fue el perverso y maléfico acto de pasarlo a mp3 para poder oirlo en mi reproductor portatil. No hubo ningún problema. Pero, si tras soltar 13 € que me costó el disco me veo que prácticamente no lo puedo usar porque no puedo reproducirlo en mi mp3, menuda inversión que he hecho.

Señores de la $GA€, señores de Sony, multinacionales en general. Que no, sean realistas. Ante este panorama, mi primer pensamiento fue descargarme el disco, que así me aseguraba de que lo podría oír en mi reproductor, y encima me sale gratis. ¿Es esta su forma de hacer negocio?, mal futuro les veo. Sinceramente, siempre imaginé que serían más inteligentes.

Desde el borde de la cama

Sabe que pronto quedará sola. Sentada en la cama, observa a su compañero. 60 años juntos. Juntos crecieron y envejecieron. Al principio los llevaban unos motivos, el sexo, la pasión, el romanticismo. Más tarde, la supervivencia y el no morir solo. Hoy por tí, mañana por mí pensaba ella mientras lo ponía guapo y decente para salir a la calle. Le mete por dentro la camisa, le arregla la raya del pelo y le coge del brazo para que no se pierda. Ya no tiene la cabeza como antes. Solo ella lo recuerda como verdaderamente era, hace años que solo le acompaña su cuerpo.

Lo mira desde el borde de la cama. Pálido y sudoroso. Pronto me quedaré sola. Todos estos años juntos y a donde vas no te puedo seguir, al menos ahora. Con una pierna en el hospital y otra en el asilo, pasa de un lado a otro, a ver quien recoge el muerto. "Total, le queda medio telediario", dicen las señoritas de blanco.

Llorando, mira a su marido, desde el borde de la cama.

Tormenas y huracanes (Segunda parte)

Sigo sin luz.

Casi 5 días después del paso del huracán, 200.000 personas siguen sin electricidad y 100.000 sin agua. Endesa afirma que es la mayor catástrofe que ha sufrido como empresa.

Datos curiosos: Dos grandes centros urbanos como Santa Cruz y La Laguna sin suministro eléctrico durante 5 días, y Endesa sin medios para arreglarlo. Se ve que los habitantes de la isla no son suficientemente importantes como para disponer en la isla de recursos suficientes para mitigar el caos producido. Han tenido que desplazar a 130 operarios y 11000 metros de cable desde Madrid para tratar de arreglar la situación.

Es curioso, ninguna zona turística se ha visto afectada. Podría decirse que es casualidad, pero no lo es tanto cuando Endesa lleva años alegando la necesidad de instalar nuevos tendidos eléctricos aéreos atravesando espacios naturales protegidos (montes de Vilaflor) para abastecer de electricidad a las zonas turísticas. Qué cosas, ni un solo hotel se quedó sin electricidad, pese a que la masiva oposición ciudadana a el tendido eléctrico ilegal de Vilaflor impidió que se realizara semejante atentado ecológico. El pueblo de Vilaflor, el pueblo situado a mayor altura del estado español, junto con toda la isla, luchó incansablemente para que no llenaran sus montes (protegidos como reserva natural) de cableado eléctrico de alta tensión, que supuestamente, según Endesa y los políticos corruptos que mangonean esta isla, eran imprescindibles. Llevan años amenazándonos con cortes eléctricos en la zona sur (turística).

Ni un solo corte eléctrico, ni un solo hotel a oscuras, nada de nada, pese a que se logró que no se construyeran esas torretas (y menos mal, porque el huracán "Delta" coge estas torretas y las manda a tomar viento (nunca mejor dicho) con el peligro tremendo de incendio forestal que eso supondría. Sin embargo, la zona capitalina, a dos velas (también nunca mejor dicho).

Seguiremos informando.

Tormentas y huracanes

Algo que caracteriza Canarias es que nunca pasa nada, hasta el punto de llegar a ser aburrido. Hasta ayer, que como muchos sabrán por los medios de comunicación, nos ha sacudido los restos del huracán "Delta". De recuerdo nos ha dejado poca lluvia pero unos vientos de hasta 250km/h en las cumbres. Hemos tenido que lamentar la muerte de 7 personas (1 canario y 6 inmigrantes que tuvieron la mala suerte de pillar la tormenta subidos a una patera). Es un acontecimiento totalmente insólito en Canarias, y los metereólogos hablan de un efecto colateral más del calentamiento global.

Podríamos decir que para una vez que Canarias es noticia a nivel nacional, aunque sea por una catástrofe natural, no lo podemos presenciar debido al tremendo caos eléctrico y de conectividad que hemos sufrido. Actualmente en las zonas capitalinas de Tenerife, donde vivo, habemos 200.000 personas sin suministro eléctrico, desde el lunes por la tarde, y aún no se ha restablecido, sin cobertura móvil y con muchos problemas en la red de telefonía fija (por supuesto, de internet ni hablamos). Yo soy "afortunado" y mi trabajo tiene grupo electrógeno, desde el cual estoy posteando (espero que no me despidan por usar recursos de la empresa para fines personales).

Es increible ver toda una capital sumida en la oscuridad, solo destacan las luces de los coches de policía que han invadido la ciudad para sofocar los mínimos problemas de pillaje que han habido. Esta mañana el paisaje fue dantesco al levantarme, árboles caídos y troceados por la calle, farolas arrancadas, muros derruidos, calles cortadas, y todo eso en la oscuridad de un tremendo apagón.

Anoche, con una taza de té en las manos, abrigado y bien acompañado, solo se oía en la calle el rugir del viento, y los sonidos de las ambulancias, bomberos y policías. Incomunicados, y sin poder salir de la casa. Puede ser divertido para nosotros, prefiero no pensar en quien vive así durante todo el año.

Trataré los próximos días de postear las fotos del caos en el que estaba sumido hoy por la mañana Tenerife, en cuanto consiga sacar las fotos del movil, para lo cual necesitaré electricidad al menos. Pero teniendo en cuenta que las autoridades dicen que el suministro eléctrico no se restablecerá totalmente hasta el viernes, la cosa va para largo.

Convivo con un álien

Como lo oyen, tengo un extraterrestre en casa. Pero ya es casi de la familia. A veces la llamo "Alien", otra veces "Vaca", "Gorda", "Guarra", "Saco de pelo", "Pequeño saquito de mierda", y solo a veces, por su verdadero nombre, "Niña", lo sorprendente es que responde a todos estos nombres. Como muchos sabrán, hablo de mi perra, a quien ya le dediqué un post anteriormente.

Podríamos decir que es una especie de cruce entre Odi (el perro amigo de Garfield) y Alf, el extraterrestre de la serie de TV, por lo pegoste y estúpida a veces, y por lo caradura y gorrona casi siempre.

No lo digo por difamar al pobre animalito, pero es que no da para más. Es capaz de subirse a la mesa de la cocina para robar comida a escondidas por la noche. Eso sí, luego llorará desconsoladamente para que alguien la baje de la mesa, porque no sabe sola. Le encanta sacar los papeles de la papelera del baño y esparcirlos por la casa, y le fascina BABAR cualquier cosa, y cuando digo cualquier cosa, es hasta beberse el agua del vater... . Y no es que pase hambre el animalito, si está gordita y rolliza, pero eso no quita para que cada vez que te pilla comiendo ponga esa cara terrible de corderito degollado al estilo "Yo nunca lo haría" (hay que añadirle otra característica, habilidad de interpretación). También tiene otras destrezas, en mi casa, cuando caen desperdicios al suelo, no se pasa la aspiradora, se pasa a la perra.

Pero todas estas proezas (y muchísimas más que omitiré para no aburrir), han sido superadas hoy.

Uso tapones para los oídos para dormir, ya desde hace poco trabajo de noche. La primera noche, me desaparecieron los tapones que tenía metidos en una bolsita, de la mesa de noche. "Me habré despistado al guardarlos", pensé. Conseguí otros y los puse encima de la mesa de noche de nuevo. Cuando voy a buscarlos, han desaparecido también. Tercera noche, esta vez los pongo en alto, ya cosa ya empieza a parecer Expediente X. Se mantienen un par de días, hasta que me olvido de ponerlos en alto, y cuando voy a buscarlos... ¡¡aggg, han desaparecido!. No es agradable llegar de trabajar a las 9 de la mañana y cuando vas a meterte en la cama tienes que volverte a vestir para ir a la farmacia a por tapones.

Cuarta noche, esta vez descubro el misterio, compro tapones en un estuche de plástico. Los dejo en la mesita de noche, y cuando voy a buscarlos, han vuelto a desaparecer.... . Esta vez resolveré el misterio, voy a buscarlo en la alfombra de la perra y .... ¡¡tachan!!, ya sabemos quien a devorado 6 tapones para los oídos y sus respectivas bolsitas... . Me estoy imaginando a la perra infiltrarse en la habitación, coger delicadamente los tapones de la mesita y salir corriendo a esconderse y comérselos.... que rica debo tener la cerilla de los oídos!!

Llegó la hora, dominar el mundo

Mientras duermen plácidamente, mientras repasan los catálogos de los grandes centros comerciales para preparar los regalos de reyes, mientras cantan villancicos, y engalanan sus hogares con esos colgajos de colores chillones y brillantes para celebrar la Navidad, la Revolución sigue en marcha.

Los grandes conspiradores de la historia, que conjuran para dominar el mundo (Pinky y Cerebro, los boy scouts, los testigos de Jehová, etc) no son más que una cortina de humo meticulosamente diseñada por dos mentes revolucionarias y totalitarias como las del Replicante y el Germen.

Con estas fechas navideñas, comienza el primer golpe revolucionario, el primer paso para la conquista del mundo. Será un golpe demoledor, que desestabilizará los cimientos del mundo, será el fin del mundo tal y como lo conocemos. La jugada maestra, en principio del fin.

Porque sí amigos, serán los primeros en saberlo, el sabotaje de nuestra cultura capitalista comenzará por sus cocinas. convenceremos a todas las mamás del mundo.

Madres del mundo, no hagáis cena de noche buena, revelense, inicien la revolución. Nosotros les dirigiremos y orientaremos. Este será nuestro gran golpe, el primero, el definitivo.

A partir de ese momento, caerá nuestra civilización.

Ansiedad

Hace un par de días me llamó un amigo (que está a varios miles de kilómetros de distancia): "Repli, ¿sabes algún remedio natural para la ansiedad?".

El amigo me comentaba su caso: ansiedad generalizada, angustia, tensión muscular, dificultades de concentración... Cuando terminó de contarme sus síntomas, inmediatamente no me pude contener, la conversación pasó de él contarme su problema, a yo contarle mi vida, de pedirme consejo, a tener que dármelo él a mi.

Tensión muscular, problemas gastrointestinales, afrontamiento aversivo y difuso, indecisión, temor, angustia. Unas semanas las últimas con muchos cambios, broncas y frustraciones. Las inseguridades y las indecisiones me comen vivo. Debe ser que me hago viejo o que con los años me hago un flojeras, porque por último me causa ansiedad hasta coger la guagua (bus).

Tras contarme sus ansiedades, y yo las mías, ambos quedamos la mar de a gusto. Pero hasta la conversación fue estresante, un café que no llega, una batería de móvil que agoniza, mi guagua sale antes de tiempo, llego tarde al curro..., el pobre móvil no me va a durar mucho, cada conversación supone un baño de sudor.

Tengo que relajarme, pensar menos y dejar de ser un coñazo para quienes me rodean. Especialmente una, pobrecita. Pero qué fácil es decirlo...en fin.

Cumpleaños feliz...

Hoy me toca cumplir años ¡¡que asco por Dior!!. Suena a topicazo, pero no me gusta cumplir años de poco para acá :-)

Ya tengo 27 años, o sea que estoy gastando los 28. Teniendo en cuenta que los científicos afirman que nuestra decadencia física y hormonal comienza a los 18... en fin... ¡¡llevo 10 años en plena degeneración!!. Y se me nota, sigo siendo flaco (mis 60 lustrosos quilos), pero la curva de la felicidad empieza a surgir !!¡¡. También tengo alguna cana, pero paso del mito y tan pronto la veo la arranco con la misma saña con las que ellas se llevan mi juventud.

De resto, soy el mismo Replicante, creo, aunque con los años me hago más impaciente (absurdo) y más cabezota (si cabe). Lo que no estoy seguro que alguno de mis regalos no sea una indirecta:

Domingo de fútbol

Esta tarde he ido al fútbol, después de....unos 5 años. Una de la cosas que he cambiado muchísimo con los años es mi afición por el deporte rey.

Con un padre madridista hasta la médula y el diario "As" siempre pululando por casa no me quedaba otra. Y madridista salí, un defecto como otro cualquiera, aunque más moderado que mi progenitor, siempre he comprado el "Marca". Aunque he de decir que cuando tomé esta decisión, pensaba que el saque de banda era un grupo de músicos que sacaban el balón, siempre quería que ganara el equipo más débil, y no entendía como un jugador podía estar fuera de juego ¡¡pero si lo estaba viendo jugar como los demás!!.

Mi primer partido de fútbol fue un partido amistoso de mi CD Tenerife del alma con el eterno rival, la UD Las Palmas. Olvidé el resultado del partido, pero es lo de menos. Recuerdo un cielo saturado de humo de bengalas que desde mi corta estatura me parecía un campo cubierto, gritos ensordecedores, cánticos, banderas, colosal. La experiencia sacada ese día la recordaré siempre. Primero con la compañía de mi padre, luego de amigos. Desde el estadio, desde mi casa, con la tele, el diario deportivo, la Liga Fantástica, Estudio Estadio, El Día Después, mi padre con su "As" doblado de maneras imposibles, que hacían del diario un verdadero puzzle para el que lo fuera a leer después, su olor a tabaco...

Con el paso de los años, y sin él, ya no es lo mismo. Supongo que he madurado y el deporte de masas ya no me obsesiona, o tal vez estoy tan cegado por el día a día que impide ver la magia del fútbol. Esta tarde, en parte la volví a vivir. Menos gente, menos humo, menos magia, pero la misma emoción.

El día de mañana

Como dice el chiste, hay diferencias entre teoría y práctica en mi plan para el fin de semana:

- En teoría: Reunión en casa de un amiguete, a ver alguna peli, comer pizza y beber cerveza.
- En la práctica: Se muere un pariente político lejano indirecto, sábado noche en un velatorio.

Un velatorio puede ser un perfecto circo de hormigas para estudiar la conducta de la gente. Pero esta vez me la pasé filosofando sobre la escena del cajón del muerto. Está claro que la muerte nos puede llegar en cualquier momento y de la forma más inesperada (aunque mi caso tal vez sea distinto, tengo planeado suicidarme a los 45 y con suerte podré organizarlo todo). Ahí estaba ese bonito cajón, con sus flores, con sus velas, y con sus crucifijos por todos sitios y, por supuesto, esa tradición que no hay manera de erradicar, velar el cuerpo en una iglesia.

Supongamos que la pálida dama me viene a buscar antes de que la crisis de la mitad de la vida acabe conmigo (véase mi suicidio a los 45, cuando realmente me de cuenta de que mi vida ha sido un absoluto fracaso). Puede que me pille despistado, en calzoncillos, comiéndome una pizza o viendo una peli guarra. ¿Qué harán mis familiares conmigo?

Como esta idea no se me iba de la cabeza, cogí al pariente más a mano. "Oye, y si me muero de repente..., ¿me pondrías esas crucecitas en el cajón y me velarías en una iglesia?", a lo que me contestan "¡¡por supuesto!!".

Por lo que veo, la gente se pasa por el forro directamente los deseos del difunto para poder hacer los que quieran, lo que se traduce en lo que manda la tradición católica apostólica romana, que aunque no quieras te la tienes que comer. "Pero si tú sabes lo que pienso de la religión, ya sabes, opio del pueblo, marxismo, todas esas cosas de las que siempre hablo cuando me obligan a entrar en una iglesia...". Y otra respuesta inteligente que me dan "Pero Repli!!, como no te voy a poner una cruz, por lo que pueda pasar, no se sabe en la otra vida".

Vale, precisamente, porque no se sabe lo que pueda pasar en la "otra vida", y nadie me gana a desconfiado, tendré que hacer testamento desde ya. Dejaré bien claro que sobre mi cajón, cuando me muera, quiero un crucifijo, una media luna, un Buda, y una imagen del Flying Spaghetti Monster.

Actualización 10 de noviembre.

Para aquellos que su inglés sea como el mío, mediocre, les pongo un enlace en castellano del Monstruo Volador del Spaghetti.

Mi otro apendice

Este cabrón es mi movil:

Hace muy poquitos años mi vida era mucho más simple sin este apéndice que me ha salido. No puedo vivir sin él, ni tampoco con él, por desgracia.

He de decir que este bicho es un puto cáncer. No solo para mi cuenta corriente, sino también por la necesidad psicológica que tengo de llevarlo siempre en el bolsillo, me va a acabar dejando sin libro de familia (pero eso si, que gustito el vibrador en zonas falico-anales).

Tiemblo cuando suena, me desquicio cuando no suena, me aumenta la tasa cardiaca, se me entrecorta la respiración, se me seca la boca. Y luego dicen que las radiaciones del movil son malas, lo dañino es lo que hay al otro lado de él.

Odio a mi segundo apéndice.

Como la vida misma

¿Quién dijo que el comic fuera fantasía?

EN MORTADELO

EN TINTIN


EN SUPERLOPEZ

Regreso

Después de un par de días de retiro y de puteo con el mundo, vuelvo a las andadas. Ya se me ha pasado un poco en mosqueo. Además, a lo tonto a lo tonto, parece que no hay mal que por bien no venga. Ya les contaré, con un poco de suerte, más adelante. Por lo pronto, dejo por aquí una versión censurada mi "posting interruptus".

Llevaba un par de días feliz y contento. Mi disyuntiva laboral finalmente se había decantado por la opción menos favorable, pero no mala a pesar de todo.

Pese a que decidí renunciar a un trabajo seguro para optar a otro mejor, lo hice con suficiente elegancia y mano izquierda como para obtener la siguiente respuesta: "Si te falla esa opción, llámanos".

Y como esa opción muy apetecible falló, así hice, llamé y les comuniqué la "buena nueva". Me quedé sin dos empleos, vale, lo asumo, era una posibilidad que existía y con la que contaba.

Hace pocos días recibo una llamada de estos últimos. Vuelven a contar conmigo, me llamarán en poco tiempo para firmar el contrato. Así quedó la situación, finalmente parecía que no me había salido tan mal la jugada. Pero no, recibo otra fatídica llamada. En este empleo existen dos partes implicadas, una parte pública y otra privada. La parte privada me quiere contratar, la parte pública no ¿por qué?, atención al razonamiento:

"Para este trabajo buscamos gente estable, si esta persona ya ha rechazado el puesto por otro mejor anteriormente, puede que lo vuelva a hacer en el futuro"

Esta lógica trasnochada viene de un FUNCIONARIO, alguien que nunca veré, y que ni siquiera es el que me contrata. Alguien que vive en su planeta de color y fantasía que lleva acomodado en su puesto de funcionario desde no se sabe cuando e ignora lo que pasa en el mundo real. Porque claro, considera que para un trabajo como este, donde se paga mal y se trabaja más horas de lo legal, y cn un contrato de gran "estabilidad" como es un contrato de obra y servicio, es un trabajo al que hay que consagrarse en cuerpo y alma, y a ser posible venderle esta última. Por supuesto, estabilidad en el trabajador, pero no en la empresa, que se reserva el derecho de despedirte cuando le salga del culo.

Me gustaría saber cuantos de los trabajadores no dejarán ese puesto por otro mejor.

De recordar una frase de mi hermano:

"Lo único que tiene el obrero para vender, es su trabajo"

Un fuerte abrazo para todos aquellos que leen habitualmente este blog, nunca lograré entenderles ;-)

El post desconocido

Hace un rato escribí un post. En realidad lo escribí ayer, fruto de la indignación y la frustración. Cuando llegó el momento de publicarlo, me arrepentí y lo dejé en borradores.

Hoy le iba a dar salida y publicarlo definitivamente. Me duraría 10 minutos online y me volví a arrepentir. Cuantos post con verdades e indignación nunca han visto la luz por el miedo.

En el fondo es una tontería, pero la autocensura hizo acto de presencia y no tuve valor para publicarlo. Cuantas cosas deberíamos decir, o mejor, gritar a los cuatro vientos, y no tenemos lo que hay que tener para hacerlo. Ni siquiera desde el anonimato lo hacemos. Aunque nadie, o casi nadie sepa quienes somos, nosotros mismos sí lo sabemos. Por supuesto, seremos los primeros en reprochárnoslo, tanto si lo publicamos, o lo decimos, como si no.

Somos culpables y jueces, no podemos escapar de nuestro propia sentencia.

Dentro de unos días seguramente acabaré lo publicando, cuando se me pase la rallada mental. Debe ser la fiebre.

El lenguaje de la pelvis

Me gusta observar, especialmente cuando me aburro. Observar no requiere ningún esfuerzo. A demás, te hace sentirte especial, como si estuvieras fuera del mundo, lo estás viendo desde fuera, y el mundo no es consciente de que lo estudias. Algo así debería sentir dios, si existiera o existiese.

Una de las cosas más divertidas de observar es la interacción de las personas, especialmente el lenguaje de la pelvis.

Me di cuenta por primera vez estudiando en la facultad. Con una panorámica de toda la sala, descubrí varios parámetros invariables en el lenguaje de sus pelvis:

1. Chico saluda a chico: Varias posibilidades. Se dan la mano o se palmean la espalda, todo a una prudente distancia. Incluso se llega a ladear la cadera.
2. Chico saluda a chica (no pareja): Besito casto y puro con una sorprendente distancia entre ambas pelvis, empinando el culo hacia atrás si es posible.
3. Chico saluda a chica (pareja): Las pelvis se atraen irremediablemente. Se viola el espacio personal pelviano.

Ejemplo práctico de lenguaje pelviano:

Esperando en la cola de un concierto, pude observar una curiosa interacción. Por un lado tenemos a sujeto A, también llamado "Porque yo lo valgo". Un metrosexual, de chaqueta y corbata, joven, rubio, con cara de mister España metido a actor porno (y probablemente maquillado). Trabaja en algo relacionado con el concierto y tiene actitud de "soy el amo". Por otro lado tenemos al sujeto B "La azafata estrecha". Una azafata de congresos muy mona.

El "sujeto A", con un descarado interés en confraternizar con el "sujeto B", adopta una actitud chulesca de "soy el amo de la situación", comienza la conversación con el sujeto "B". "A" intenta claramente acercarse de frente a "B" progresivamente durante la conversación. "B" va dando pequeños pasitos hacia atrás. No tiene salida, hay una pared que le impide retroceder. "B" procede entonces a ladear su cadera, hablándole de lado. Con eso, claramente se muestra su poco interés en la pelvis de "A". "A" considera que ha sido muy agresivo, ladea también su instrumental, a lo cual, inmediatamente, "B" tolera mejor la cercanía (no hay artillería cerca), y vuelve a la conversación con su pelvis frente a "A". "A" aprovecha la situación, y dada la cercanía de "B" y dado su interés reproductivo, se acerca aún más peligrosamente a "B" con su pelvis preparada. Ante esta agresión, "B" cruza sus piernas y sus brazos, poniendo un infranqueable muro psicológico frente a "A". "A" se da por derrotado, la conversación inmediatamente deja de ser interesante con "B" y deriva su atención a otras "B's" que no tienen entrada y suplican una, "esas si me darán sus pelvis a cambio de una entrada".

Democracia franquista

He dicho en varias ocasiones que no me gusta postear de política, básicamente por mis limitados conocimientos en este aspecto (problema que estoy tratando de arreglar de forma autodidacta).

Reconozco que soy un ignorante funcional. Pero por mucho que lo sea, hay cosas que me "chirrían" hasta a mí, y como estamos en una situación de "crispación y crisis política y nacional", según el mesiánico y apocalíptico PP, me voy a subir al carro del post político.

Ayer llegó a mis oídos una frase extracto de un artículo de un caballero cuyos padres tomaron a bien darle el nombre de Federico Jimenez Losantos, publicado, como no, en en ese evangelio no publicado en la biblia llamado libertad digital (que me han dicho que lo van a sacar en la secuela de la bibliba "La Biblia II - El regreso". Cito el extracto, atención a la frase en negrita:

Los hechos dieron puntualmente la razón a Besteiro, pero una de las características del PSOE, compartida con los Borbones según el dicho popular, es que ni aprende ni olvida. El PSOE nunca ha pedido perdón a España por llevarla a la guerra civil y tampoco se ha arrepentido de su extremismo oportunista, que reitera una y otra vez cuando el poder parece escapársele o tardar en acercársele. La democracia que trajeron los franquistas (con la oposición de un PSOE rupturista) le ha brindado en el último cuarto de siglo ocasión sobrada de curarse de esa tentación totalitaria que parece anidar en su origen ideológico marxista. Ha estado más tiempo en el poder que en la oposición, pero nadie lo diría.

Que alguien me lo explique, por favor, estoy en estado de shock, o soy un ignorante de un calibre mucho mayor del que yo pensaba, O ESE SEÑOR ES UN PUTO PELIGRO PÚBLICO.

Saltando a otro tema, pero igual de rastrero, me hago eco también en mi pequeño rinconcito de internet de la emisión que realizó Cadena COPE (misma mierda con distinto olor) burlándose mezquinamente de la tragedia que está sucediendo actualmente en la frontera de Ceuta y Melilla. Recordemos que esta cadena de radio está controlada por la Iglesia Católica / salvadora / poseedora de la verdad suprema. Pinchen aquí para descargar un archivo mp3 con el audio (botón derecho - descargar como). La fuente ha sido el muy recomendable blog nociones de vida, extraído a su vez de Escolar.net.

Actualización 14 octubre

Parece que la Cadena COPE ha tomado conciencia de su metedura de pata. Aquí pueden leer las declaraciones de Manuel Bru.

Tecnología cubana

A la espera de resolver definitivamente mi futuro laboral, esta semana he acudido a un curso sobre "aprovechamiento y diseño" experimental con RMFI (Resonancia Magnética Funcional). El aparatito en cuestión, como muchos sabrán, es un auténtico portento de la tecnología, y al mismo tiempo de un coste prohibitivo (mínimo 6 millones de €). Esto hace que cualquier centro investigador u hospitalario del mundo se peguen por tener uno.

El primer día me llamó poderosamente la atención que la experta que venía a darnos el curso era cubana. Qué gran misterio se presentó ante mí. ¿Cómo podía venir a darnos clase, a nosotros, nada menos que científicos del "mundo libre" alguien procedente de la Tierra de Mordor, donde se extienden las sombras?. ¿Como puede haber esta tecnología en un humilde hospital cubano?. Solución interactiva, elige la que más te guste.

1. Lord Fidel ha hecho un pacto con el diablo (el de verdad, no hablo de Bush junior), para venderle todas las almas cubanas a cambio del aparatejo.

2. El aparato está construido por ellos mismos a partir de micro ondas reciclados (esto no es coña, hay antecedentes).

3. Se ha suprimido una ración de comida diaria a los cubanos para poder sufragar el aparatejo.

4. Todo es un montaje, las resonancias que vimos estaban falsificadas con una cámara de fotos de fabricación soviética de la época de la guerra fría.

5. Todo es un montaje, la situación de Cuba no es la que nos cuentan los informativos.

6. El aparato es de origen estadounidense, Bush Junior está equipando los recursos médicos cubanos para cuando consiga eliminar el régimen y convertir la isla en un geriátrico de lujo.

7. Otros. Se admiten propuestas.

Deberes

Sé que no debería estar aquí, frente a mi ordenador, la mesa revuelta, la cama sin hacer. Debería ya haberme lavado los dientes, y ya en el estado que estoy, salir de mi casa.

Debería optar, debería asegurar, fluir con los acontecimientos. Pero hoy no.

Por no hacer mis deberes, puede que esté dejando pasar oportunidades y soluciones. Ya hice los deberes en el pasado, ahora los estoy tirando a la papelera, aunque debería aprovecharlos.

Hoy voy a tener un mal día, mañana también, dormiré poco y pensaré mucho. No quiero hacer lo lógico, no quiero subirme a un tren del que me tendré que tirar en marcha.

Debería hacer mis deberes.

¿No quieres sopa? ¡¡pues toma dos tazas!!

Que complicada es la vida. Siempre dando vueltas a mis inestabilidades laborales, y cuando más tranquilo estaba, me llueven las ofertas. Debe ser algún tipo de castigo divino o algo similar.

Todo empieza cuando este curso a los del proyecto les ha dado por ofrecerme el puesto de coordinador. ¡¡Genial!! ¡¡estupendo!!. La cosa no está asegurada, pero pintaba bien. Yo feliz y contento hasta que recibo otra llamada ofreciéndome otro trabajo. Que no está mal tampoco, pero no es la pasión de mi vida. Por supuesto, soy el eterno "cuasi-desempleado", pero de repente todos se han puesto de acuerdo para ofrecerme trabajo.

Ser coordinador me interesa más, pero no lo tengo seguro, y esperar a su respuesta supone casi renunciar a quien me quiere incorporar YA. Porque eso si, a demás de ser ofertas inoportunas ¡¡VAN CON PRISAS!!. Acabaré compuesto y sin ninguno de los dos trabajos, si me lo veo venir. Por lo pronto, el fin de semana con el movil apagado a ver si consigo marear la perdiz hasta el martes, que espero tener la confirmación oficial. Y mañana, a fingir que estoy interesado en uno..., hacer las jornadas de formación haciéndome el despistado..., y suplicar a la jefa que me de un día más para pensarlo.

JODER QUE DIFICIL ES TODO!!!!

El Canario

El Canario no te llama por telefono: te da los toques
El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
El Canario no se cae: se enrisca
El Canario no se enamora: esta enchochado
El Canario no trata de convencerte: te come la oreja
El Canario no concierta una cita con sus amistades: queda pa las risas
El Canario no te corteja: te tira las puntas
El Canario no da besos: te come la boca
El Canario no bebe mucho: se "rebosa"
El Canario no es que no entienda: no lo coje
El Canario no te da la espalda: te manda pal coño los infiernos
El Canario no te llama la atención: ....chacho!
El Canario no se relame: dice que le supo
El Canario no se inmuta: .....bohh
El Canario no acaricia: soba
El Canario no molesta: es un pejiguera
El Canario no se baña: se pega una ducha
El Canario no se alimenta: se harta como una cochina
El Canario no te golpea: te suelta un guantaso
El Canario no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas
El Canario no se impresiona: .....ñoss
El Canario no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
El Canario no corre a toda velocidad: sale espichao
El Canario no se dispersa del lugar: se raja
El Canario no duerme: se echa
El Canario no se rie a carcajadas: se descojona
El Canario no esta en problemas: se traba
El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
El Canario no toma un autobús: coje la guagua
El Canario no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida
El Canario no es buen tipo: es un puntal
El Canario no llama a su padre y a su madre: ..maaá..... ....paaaá...
El Canario no hace algo mal: la ha cagado
El Canario no intenta ligar: raspa lo que puede
El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
El Canario no habla claro: te lo suelta por la p... cara
El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
El Canario no esta cansado: esta hecho gofio
El Canario no ve a una chica fea: ve un rebenque
El Canario se niega: no lo hace ni harto vino

El Canario no es cualquier cosa: El Canario es un ser unico y extraordinario

Pues debe ser, por lo que a mi me toca :-)

Jorge Drexler

Tras un fin de semana perdido del mundanal ruido, hoy vuelta a la cruda realidad. Este es el típico fin de semana que es como el chocolate del anuncio: SE ACABA.

De recuerdo me llevo un disco duro rebosante, y un magnífico concierto de Jorge Drexler.

Jorge Drexler es actualmente toda una estrella, un montón de discos a sus espaldas, un Oscar a la mejor canción original por "Al otro lado del río", de la película "Diarios de motocicleta", fama y reconocimiento, menos en la "tierra de las libertades", los EEUU. Siendo la primera vez en 77 años de historia de los Oscar que gana el este galardón una canción en castellano, le prohíben su interpretación por motivos tan evidentes como "no es un artista popular en el autoproclamado ombligo del mundo, los EEUU". Por supuesto, para compensar esta medida antipopular para los bárbaros países hispano - hablantes y esos parásitos zapatistas de la comunidad hispana en EEUU, ponen a interpretar esa canción a un reconocido artista del panorama musical internacional, Antonio Banderas. No es que no le pusiera buena intención, pero es que ni el genial Carlos Santana podía salvar la papeleta.

En otro orden de cosas, vi el primer concierto de Drexler cuando era un auténtico desconocido, allá por el año 98 con su disco "Vaivén". Ya se le veían las maneras, canciones sencillas y elegantes, que ha ido depurando con los años, creando maravillas como "Todo se transforma" y "Milonga del moro judío". Que por cierto, según la anécdota que contó en el concierto, el estribillo tiene su origen en el genial Joaquín Sabina.

Como en otras ocasiones, me llevé muchas fotos de recuerdo, cogidas desde primera fila, y con trípode y todo.

Conjura

Quieren terminar conmigo, ahora me doy cuenta.

Seguro que son los masones, o los judíos, o los judeo - masoles. Lo se porque las librerías están llenas de clónicos del "Código da Vinci", seguro que es una señal. Y como seres malvados, ya lo afirmaba nuestro caudillo, lo hacen de la forma más vil y más cruel, impidiéndome dormir.

Quien iba a pensar que conspiraría contra mi mi propia madre, con una inocente batidora como arma, para sacarme de los brazos de Morfeo. Pero la conspiración abarca todas las áreas de mi vida. Mis vecinos, unos malditos vendidos, a saber porqué miseria han aceptado impedirme dormir por la noche con su televisión a todo volumen hasta horas indecentes. Luego, cuando consigo dormirme, continúa la tortura. Pienso poner una cámara oculta en los pasillos del edificio, sospecho que todas las mujeres de este se han puesto de acuerdo para pasear frente a mi puerta con sus tacones más escandalosos. Seguro que lo hacen adrede, ¿¿quien se pasea con tacones de aguja un lunes de madrugada??

Por la mañana, en nivel de crueldad alcanza cotas insospechadas. Les han sobornado, seguro que han sobornado a los pobres obreros que trabajan en la obra detrás de mi casa. A picar piedras a las malditas 7 de la mañana.

Y para rematar la faena, para terminar con mi moral, para lograr que yo mismo ponga fin a tan cruel existencia a la que me veo sometido, me han cambiado el despertador por uno cuyo timbre suena a ¡¡Fran Perea!! NO, ESO NO, TENGAN PIEDAD!!

David Bravo

La cultura es la vitamina que exige el derecho a la libertad de expresión para que pueda
ser ejercido con toda su potencia. Uno de los mejores trucos de las democracias de hoy consiste en dejar plena libertad a decir lo que se quiera a los mismos ciudadanos a los que la televisión les ha cortado la lengua. ¿Qué libertad de expresión tiene el ciudadano que no
tiene nada que expresar o que no sabe cómo hacerlo? ¿Qué libertad de elección tiene quien solo sabe elegir qué concursante de Gran Hermano debe abandonar la casa? Derecho formal es como puede llamarse a la libertad de expresión en los tiempos en los que Carmen de Mairena es un ídolo de masas. Es el derecho a dormir en el Ritz del pobre, el derecho a pensar del lobotomizado y el derecho a andar del encadenado. La libertad de crítica a lo establecido sin acceso al conocimiento es como la libertad de disparar sin balas.

David Bravo - Copia este libro

Amén David Bravo. Lo que es tener las cosas claras, y sobre todo saber como decirlas. Por supuesto, de obligada lectura su libro "Copia este libro". Abstenerse reaccionarios conservadores, la verdad duele.

El calor del amor en un kiosco

Los hay que no pierden la oportunidad, esten o no acompañadas.

Esta tarde temprano marchaba yo con Ella, bajo un calor que hasta las ranas iban con cantimplora, a hacer unas fotocopias para volver a concursar al trabajo que me da de comer durante 6 meses al año. Vamos un trabajo de mier...perdón, una relación laboral contractualmente flexible. A falta de otra cosa, me meto en un kiosco semidesconocido a hacer unas corriente fotocopias. Mi primer disgusto ¡¡15 centimos la copia!!, joder, para poder aspirar a un trabajo tengo que invertir mi primera nómina en fotocopias, porque yo, aquí donde me ven, un "ignorante funcional", tengo mucho currículo que acreditar, ya se sabe, soy un verdadero JASP. Antes se traducía como Joven Aunque Sobradamente Preparado, en mis tiempos de estudiante se traducía como Julio, Agosto y Septiembre Puteado.

Tras el mostrador del susodicho kiosco había un fulano que ya de entrada me pone una sospechosa sonrisa tipo Gioconda, ambigua y con regusto lascivo, coge mis originales y me suelta algo así como "no te aclaras amigo, no sabes ni ordenar 4 papeles", que en lenguaje callejero-masculino significa "tia jamona acompañada de tipo medio enclenque, vamos a enseñar el plumaje". Vamos a ver, tengo calor, estoy tirando el dinero en la cutrada de tu kiosko, y ya te me estás poniendo chulo. Comienza a organizar las copias, se chupa el dedo de forma sospechosa, se limpia malamente en sus pantalones y cuenta las copias. Ante mis miradas asqueadas, el tipo afirma que no tiene enfermedades ni es gay, que hoy en día para cualquier cosa hay que demostrar que no se "marica". Bueno, eso de que tengas que demostrar sistemáticamente que no eres gay te pasará a tí solo, campeón, yo demuestro mi virilidad fumando Ducados, diciendo piropos guarros a las mozas, escupiendo continuamente y blasfemando, vamos lo normal. A demás, yo tengo clarito que no eres gay porque se te saltan los ojos cuando Ella se echa la botella de cocacola a la boca.

Comprendo su posición, nada mejor que dejar las cosas claritas ante la hembra objetivo, no se tienen enfermedades, y se es heterosexual. Total, el siguiente paso debió ser aquello de "dejémonos de rodeos, tengo el carnet de apto para la cópula, pasa del tipo ese y vamos a fornicar detrás de una farola".

Salí del kiosco convencido de algo, empecé creyendo que yo ponía cachondo al tipo, y realmente quien le ponía cachondo era Ella, y vamos, que mejor que enseñar el plumaje ante una hembra sana en edad de procrear que intentar avasallar en guerra dialéctica al macho reproductivo que la acompaña. Buen intento, pero soy un maestro en ese campo.

Más alto por favor

Hace poquito me di cuenta de que en este peazo de blog prácticamente no había tocado una de mis grandes pasiones (junto con el sexo y la pizza). La música.

Raudo y veloz me decidí a poner fin a esta carencia, pero como uno es bastante extenso y exagerado en según que temas (los que me conocen saben como me pongo cuando hablo del Real Madrid o de música), decidí crear un blog exclusivamente para este tema.

No nos engañemos, no se cantar, no se bailar, ni se tocar ningún intrumento, pero como internet le da la libertad a cualquiera para opinar sobre cualquier cosa, pues me aprovecho de la situación.

Intento que no sea un blog complaciente ni redulzón. A aquellos que estén lo suficientemente aburridos como para pasarse por él, les aconsejo que lean el comentario que hago sobre el blog en la esquina superior izquierda de este.

Crónicas de un melómano con prejuicios

Cuando un amigo se va...

Con este título más de uno se estará haciendo ilusiones ¡¡por fin el Replicante se jubila y nos deja en paz!!. Pues no. Me despido de un amigo, un "amigo especial", como dicen las chicas cuando en realidad quieren decir "en chico al que le cuento todos mis secretos, voy a todos sitios y tengo sexo con él, pero no quiero llamarlo novio porque quiero seguir aparentando ser una mujer liberada".

Este es uno de esos amigos que pase el tiempo que pase, siempre parece que lo viste ayer. El que te pide por favor que lo saques de la cama para consolarte si te rechaza una chica. El que lo puedes llamar a cualquier hora y en cualquier momento para simplemente, contarle que has oído una canción fantástica. Basta llamar y decir ¿quedamos?, sin un motivo, sin un plan.

Un amigo de los que hacen que nunca tengas porqué tomar café en soledad. De los que te aconsejan y te animan via telefónica interprovincial y de madrugada, aguantando la lluvia en una cabina telefónica. De los que cualquier plan que le ofrezcas le parecerá excelente, solo por estar en compañía.

Un amigo de los que, cuando haces que el mundo considere que eres una mierda, él seguirá pensando que eres lo mejor del mundo.

Nos vemos amigo, unos meses con el océano en medio, ya nos estamos acostumbrando.

Psicología barata, o psicología de la bruja Lola

Soy un psicólogo relativamente novato, solo llevo cosa de 3 años en este digno oficio. En este poquito tiempo he podido ver en diversos medios, y a nivel de calle, a multitud de charlatanes que no hacen más que echar mierda en la disciplina, y no precisamente porque la critiquen, sino por su forma de "ejercerla".

Solo hay que encender la televisión. Para empezar, un tipo con patillas canosas, gafas y corte de pelo estilo Sigmun Freud se dedica a hacer regresiones y "bajo hipnosis", hace que la gente reviva vidas pasadas. Que no señores, que no, que la hipnosis no sirve para eso, que eso es un cuento, la hipnosis ni siquiera es capaz de garantizar que los recuerdos recientes sean ciertos. La hipnosis está bien para determinadas cosas muy concretas, pero lo que está claro que para regresar a vidas pasadas hace falta más marihuana que hipnosis. ¿Por qué pasa esto?, por culpa de unos charlatanes que se aprovechan de las miserias de la gente. Hace una temporadita, la madre de un paciente con TOC me pregunta desesperada si debería llevarlo a ese programa de la tele que hacen regresiones. Eso es lo único que se consigue con esa telebasura, aumentar las desgracias de la gente. Otro con menos ética le hubiera dicho "tranquila señora, yo le hipnotizo al niño y se lo dejo como nuevo, y de paso con la hipnosis le enseño ganchillo a su hijo, le programo el video y le paseo al perro. ". Luego claro, le saco un dineral a la pobre señora, no consigo nada por supuesto, alego que su niño lo que tiene es brujería, y ya está. Al final, el chico sigue mal, la señora estafada, y todo el cuerpo de psicólogos salpicados de mierda.

Y hablando de brujerías, otros psicólogos (en este caso psicóloga) se dedica a aconsejar a una mujer maltratada que lo que tiene su marido no es que sea un cabrón, sino que le han hecho mal de ojo. Por supuesto, le da el teléfono de una amiga suya que es medium y ...bla bla bla.

Luego hay otros psicólogos televisivos que afirman que con un detector de mentiras son capaces de sacarnos toda nuestra sucia verdad, airearla en la tele y montar el numerito. Pues va a ser que no. Hace décadas que se demostró que la validez de un detector de mentiras es la misma que preguntarle a una ameba. Hay muchísima ciencia hecha sobre eso, el polígrafo hace años que carece de valor jurídico precisamente por eso.

Pero a la gente no le gusta saber que la realidad es mucho más sosa y aburrida. Quiere seguir pensando que el mundo está lleno de magia paranormal y "parapsicológica" simplemente porque se niega a reconocer la evidencia, el mundo es soso, triste y mecánico, y sobre todo, impredecible, y nuestra vida es igual de mediocre. Así, la distancia entre Jorge Bucay (que es psicoanalista, no psicólogo, no confundamos) y la bruja Lola, no es tanta.

Vejez

Este blog lo estrené hablando de la muerte. El título de este blog también está basado en ese misterioso acontecimiento. El replicante se hace una última pregunta, antes de morir ¿para qué vivir? ¿para qué se me son mostradas todas las maravillas del universo, si voy a morir?

Ahora ya no solo rumio las ideas de mi muerte. Ahora también me gira en la cabeza la idea de la vejez. Lo veo todos los días. Gente muy mayor, gente que tiene a sus espaldas muchísimos años de luchas, de alegrías y tristezas. Gente que construyó su vida y se hizo con fortuna ¿para qué? ¿para tener un ataud de lujo en las postrimerías de su vida?.

Para qué se lucha por seguir una vida de triunfos, de progreso y de aprendizaje. Te acabarán limpiando el culo un chico o una chica que ha vivido una décima parte que tú, que ignora quien has sido, ignora todo lo que has visto en tu vida. Solo ve tu mierda, tus dolores, ni siquiera ve, aunque sea totalmente obvio en tu habitación, tu soledad.

Porque quien más sabe de quien fuiste, de lo grande o pequeña que fue tu existencia, porque la ha vivido contigo, se ha ido o se irá contigo arrastrando tu recuerdo. Tus hijos serán un pequeño resumen de una existencia pensada hasta en el más mínimo detalle para morir. Cuanto perdurará tu recuerdo ¿dos generaciones? ¿tres generaciones?. Sigue sin ser consuelo, estás vivo pero en el lecho de muerte, solo te queda arañar unos días más a la vida, y una pequeña prórroga de recuerdo en tus familiares.

La vida está mal diseñada, Quino sería un mejor arquitecto que dios.

La Vida segun Quino......
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo.
Entonces empezás a trabajar.
Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo
suficientemente joven
para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol,
salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás
listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre
materno,pasás los últimos nueve meses de tu vida
flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se
apaga en un tremendo orgasmo..........
ESO SI ES VIDA !!!

Quino

Niño coñazo

He de reconocer que de niño era bastante molesto, entre otras cosas, por ser demasiado hablador y preguntón. La gente reaccionaba de forma distinta ante este defectillo. Los vecinos me adoraban "Qué listo es, parece un viejito hablando", a mis padres les hacía gracia "Hay que ver, con lo chiquito que es y la lengua que tiene", y a mis profes los desquiciaba "¡¡Repli, no hagas preguntas impertinentes!!".

Era un niño incomprendido, llamaban "niño coñazo" a un niño que, simplemente, tenía inquietudes intelectuales. Aquí les traigo, tras un ratito recordando, algunas preguntas absurdas, pero algunas interesantes, que le hacía a mis mayores.

- A mi madre: "Má, ¿qué es un preservativo": Todo un clásico entre las preguntas infantiles. Cubriré con un piadoso manto de silencio la respuesta que me dieron.

- A mi profe del colegio: "Seño, en una pelea entre un tiburón y una ballena, ¿quién ganaría?". Cierto es que la pregunta es un tanto rara, pero nunca he entendido por qué la seño se negó a contestármela. A los niños hay que darles respuestas, si no, ¡a saber lo que pueden aprender en la calle!

- A mi profe de inglés del colegio: "Seño, si la gente se muere de sida porque se le mueren las defensas, ¿por qué no los meten en una burbuja, como a los niños burbuja, para que no enfermen?". Otra reacción incomprensible de mi maestra. Se cogió un enfado monumental absurdo, solo le faltó echarme de la clase y mandarme al director. Se pegó un rato gritándome sinsentidos. Qué mal encajan algunos que un niño les descubra lo ignorantes que son.

- A mis padres: "Má, si en francés "Sí" se dice "oui", y en inglés se dice "yes", porqué la gente de otros países se complica, y no lo deja como está, en español?". Espero que un hijo mío nunca me haga esa pregunta.

- A mi profe de 1º: "Seño, oí en la tele que el terrorismo está llegando a España. ¿Eso qué es?". Sacando cuentas, eso debió ser en 1984. Me da en la nariz que ya había llegado hacía tiempo. La seño no me contestó, solamente me golpeó en la cabeza con el lápiz ¿¿??

- A mi madre: "Má, ¿los de la tele nos pueden ver?". Pues iba a ser que no. Casualidades de la vida, yo tampoco los puedo ver a ellos.

Pensándolo mejor, pues si que fui un niño coñazo. Pero seguro que no soy el único ¿qué impertinencias os han preguntado? ¿y que hayan preguntado ustedes?

No aprendemos del ejemplo

Si es que al ser humano hay cosas que le cuesta comprender más que otras. Recientemente se ha cumplido el 60 aniversario del asesinato masivo en Hiroshima. Mientras tanto, Iran continúa con su intención de desarrollo de armamento nuclear, y nuestro flamante y electo ministro de industria, José Montilla, habla de las virtudes de la energía nuclear.

Se ve que algunas cosas se olvidan con sorprendente facilidad. Para empezar habría que recordarle a nuestro ministro ciertos acontecimientos históricos que debería tener en cuenta. De recuerdo para todos, les dejo una fotografía de una guardería en la ciudad de Chernobyl en la actualidad, 20 años después de la catástrofe.

Mi primera vez

En esta semana me han llamado doctor por primera vez.

En esta semana he usado bata blanca, por primera vez.

En esta semana gente mucho mayor que yo me llama de usted, por primera vez.

En esta semana he decidido como y cuando trabajo, por primera vez.

Y para llegar a todas estas primeras veces, he sido peón, he sido recepcionista, he repartido muebles, he cuidado ancianos, he cuidado niños... ¡¡y lo que me falta!!. Y luego dicen que la juventud lo quiere todo hecho...

El Replicante y la fabrica de chocolate

Estos días he sustituido temporalmente mi lectura de mesa de noche (a dios pongo por testigo que no me dejaré vencer por el Péndulo de Foucault), por "Charlie y la fábrica de chocolate" de Roald Dahl. Relato infantil, por otra parte, que tan de moda se está poniendo ahora gracias a su reciente versión peliculera.

El origen de este relato, según el propio autor, era la costumbre que tenía hace muchos años la chocolatera Cadbury de utilizar a ciertos niños escogidos de los colegios más selectos del país, para realizar catas de sus productos. Así, cada afortunado niño recibiría una caja con chocolates "experimentales" sin marcar, y su "desagradable" labor consistía en puntuar estas delicias. Uno de estos niños era el autor del cuento, a partir del cual surge este.

Gracias a esta anécdota, me he enterado de algo realmente curioso, de una fuente muy fidedigna. Parece que la exmujer de mi padrino de bautizo es la hija de la que, en su momento, fue la propietaria de chocolates Cadbury.

Y yo que pensaba que lo más famoso que iba a tener en la familia era un primo exjugador del Atlético de Madrid (sí sí, ya se, la oveja negra de la familia)... . Pero ¡¡el insensato de mi padrino va y se divorcia!!. En fin, otra vez será, comienzo a perder las esperanzas de retirarme millonario gracias a una herencia. Total, hace más de 15 años que no veo a mi padrino...

No saber que postear

Una vez leí en un blog, no recuerdo cual, que uno postea poesías o letras de canciones cuando no se le ocurre nada para postear en su blog. Si esto es cierto, Mario Benedetti es el poeta favorito de la falta de inspiración. Yo voy a fingir que no me pasa esto, que mi creatividad es infinita, y voy a hacer como que tenía perfectamente planeado seguir con las tipologías.

Dime como lees...

Filosofando con mi amigo Ger y mi amigo R, descubrimos un nuevo campo de las tipologías humanas: Dime como lees, y te diré quién eres. ¿Qué desvela nuestra forma de leer de nuestra forma de ser?, tras una sesuda sesión de café, estas fueron las tipologías más concensuadas:

- Lector tipo YOGUI: Es aquel individuo que no puede sentarse a leer como un ser humano normal. Tiene que adoptar la postura más inverosímil para poder alcanzar el nirvana cósmico y armonizar su karma y sus chákras con su lectura. Las sillas son algo excesivamente occidentalizado para ellos.
- Lector tipo SANCHEZ DRAGÓ: Toda lectura, para este individuo en franco peligro de extinción, no se entiende si no se realiza sobre una mesa de haya envejecida, 8 tomos de la enciclopedia británica para hacer anotaciones al pié, y 7 rotuladores de colores para marcar los mejores momentos del texto escrito. Posteriormente realizará esquemas de 150 x 150 cm relacionando el Quijote con la última novela de Ana Rosa Quintana.
- Lector tipo OSITO DE PELUCHE (O GUSILUZ): Solo lee en la cama, tapado hasta las orejas y con el libro apoyado sobre una masa informe hecha con las sábanas para que se mantenga abierto solo. Esta tipología también se encuentra en peligro de extinción, debido a que el alto precio de los libros hace que solo puedan comprar ediciones de bolsillo (que se cierran solos).
- Lector tipo SANTERO: Tiene multitud de libros, todos perfectamente colocados y ordenados en su estantería. Sin embargo, hace años que no abre ninguno. Trata de conseguir que los libros le transmitan su sabiduría a través de la imposición de manos. Posa sus manos sobre ellos y se concentra..., nadie sabe si realmente algo del conocimiento se le pega. Esta especie suele encontrarse frecuentemente en universidades.
- Lector tipo MAR FLORES: Nunca ha leído un libro, problablemente no sepa leer, pero una vez oyó a una folclórica decir que existía algo llamado metafísica. Desde entonces, cree que es una crema hidratante para la piel, y por eso la coge todas las noches.
- Lector tipo EFICIENTE: Solo ha leído un libro en su vida. Pero desde entonces, esta lectura le ha valido para hacer citas intelectuales con el sexo opuesto y realizar críticas literarias en las cafeterías de ambiente. Tipología en franca expansión en toda la península ibérica.

Y tras todo esto ¿tú como lees?

El replicante pluriempleado

Señoras y señores, niños y niñas, abuelos y abuelas, ¡el Replicante se ha hecho con tan ansiado puesto!. Que tiemblen todos, el Replicante, progresista hasta la médula, se ha vendido cobardemente al capitalismo más recalcitrante hundiéndose hasta las cejas en la ciénaga de la sanidad privada. ¡¡Es el séptimo sello del Apocalipsis, ya suenan las trompetas...!!. Un defecto como otro cualquiera, oiga, otros son del Barça y nadie se lo recrimina.

Finalmente, muy a mi pesar, probablemente no pueda comer en exclusiva de este trabajo, pero será una ayuda muy interesante a mi "fluctuante" vida laboral.

En condiciones normales, debería estar dando saltos de alegría, llamando a todos mis amigos y restregándoselo a todos mis rivales, pero no, no me siento así. Llevo dos noches insomnes (algo que yo pensaba que ha iba superando con la edad), y atravesando un sospechoso estado de apatía, que se prolonga en el tiempo.

Hace un mes, cuando terminé el proyecto en el que trabajaba, comencé mi lenta decadencia distímica. Al estado de pseudo-desempleo lo achaqué. Pero tras la inyección anímica de estos días al conseguir este trabajo, parece que se me pasan los efectos, y la frase "más dura será la caída" empieza a tomar todo su sentido en mi.

Un amigo me dice que mi obsesión con el trabajo trata de enmascaran el vacío de mi vida. Debe tener razón, o eso, o que no creo en dios.

Ya le llamaremos

Mi única ocupación para hoy había sido ir al cine con Ella. Llevo un mes pésimo y Hollywood se ha convertido en una eficiente fuente de evasión. Y mira por donde, un mes pegado al movil esperando la ansiada llamada, y me suena el movil en mitad del puñetero cine (afortunadamente en vibrador).

¡Un céntrico centro médico cercano a mi casa quiere hacerme una entrevista mañana por la mañana!

Pase lo que pase en esa entrevista, para lo más que ha servido es para subirme la autoestima, los que me rodean lo pueden corroborar, especialmente Ella. También mi cartera lo agradecería, depender de un trabajo de 7 meses de al año, la verdad que es poco eficiente (¿porqué el curso escolar durará tan poco?). Puede que esta sea la entrevista de trabajo más importante que haya tenido en los últimos dos años, pero la historia me avala, siempre que he hecho una entrevista, he conseguido el puesto. Solo espero que la cosa vaya de neurología, porque la psicopatología la tengo un tanto oxidada (esta noche toca repaso al DSM).

¿Qué me irá mejor a mi estado actual, diacepam o clorazepato?

Votación

Tras dos meses de recogida de datos, con una muestra representativa del universo blogeril (28 votos), por fin podemos recoger los tan ansiados resultados.

- El 3.57 % de los votantes han llegado a este blog navegando sin rumbo: A todas estas pobres almas errantes solo puedo darle mi más sentido pésame por haber dado conmigo. Si, ya se, deberían exigir una licencia para poder abrir un blog...

- El 3.57 % de los votantes han llegado a este blog enlazado de una web: ¡que ilusión!, ¿qué web ha sido esa?, me hace una ilusión tremenda verme enlazado, para poder fardar con los amiguetes (esos mismos que ni siquiera saben que tengo un blog).

- El 7.14 % de los votantes han llegado a este blog bloggeando sin rumbo: que mal que mal, si ya dice el refrán, quien no sabe lo que busca, no comprende lo que encuentra...

- El 7.14 % de los votantes han llegado a este blog recomendado por el vecino del 5º: Si es que mi buen vecino Paco se conforma con poco, lo soborno con un bocadillo de anchoas y unas fotos viejas de Erika Eleniak y me pone un anuncio en la Interviu si hace falta.

- El 10.71 % de los votantes han llegado a este blog buscando algo que no tiene nada que ver: Mirando en las estadísticas de la web, hay personas que han llegado buscando en google cosas como "partidos totalitarios", "artistas canarios" y ¿¿¿¡¡¡skinheads valencianos!!!???. Siento no haberles sido de ayuda :-)

- El 28.57 % de los votantes han llegado a este blog enlazados de otro blog: Snifff, esta es la parte en la que me emociono. Gracias a Scape95, Luis Amézaga, Wel, Athena, María, Susej, Calsetines, Poledra y Mireia por enlazarme. ¿Alguien más tiene un link y no me he enterado?

- El 39.9 % de los votantes han llegado a este blog por una investigación de la CIA: ¡¡no soy militante del Partido Comunista ni tengo un póster de Hugo Chávez, lo juro!!

Y como todos saben, soy un egocéntrico exhibicionista, ¡he puesto otra encuesta igual de estúpida!

Predicadores

Hace unos días tocaron a la puerta de mi casa un domingo por la mañana. Esto me sorprendió porque no suelo tener visitas a esa hora, y un domingo no puede ser nadie vendiéndome nada. Error, venían a venderme la salvación de mi alma.
Al abrir, me encuentro frente a mí un chaval de no más de 15 años, elegantemente vestido con chaqueta y corbata. Cabeza baja, mirada indirecta de abajo a arriba y con cara de "acaban de quitarme la Play Station para mandarme por las casas".
En sus manos, por supuesto tenía lo que yo esperaba y buscaba con la mirada, sendos ejemplares de "Atalaya" y "Despertad".
Esta escena no tendría nada de extraño si no fuera por la juventud del chico, y que justo detrás de él, con mirada evaluadora, había una mujer de unos 50 años, observando las evoluciones de su chico. Es de suponer que estaría supervisando los primeros intentos del joven en salvar almas ajenas.

Todos nos llenamos la boca hablando de la "libertad de credo" que disfrutamos en nuestro país". Habría que relativizar un tanto esta afirmación tan bonita. Empezando por los católicos, que sumergen al niño en su fe, desde la tierna infancia, sin plantearse en ningún momento que ese niño tendrá libertad de elección. Y terminando por los evangélicos, que se vanaglorian de dar esa libertad de elección a sus hijos, ¿libertad, cuando se crían en un entorno total y absolutamente sesgado religiosamente?. Y no hablemos todo el enorme abanico sectario del que podemos disfrutar...

Libertad, qué falsa palabra.

Conductores Suicidas

Hace unos meses hicieron públicos los "medios de comunicación" una presunta (o no tan presunta) estafa en los exámenes teóricos para obtener el carnet de conducir. Si ya de por si las autoescuelas nos estafan entre precios abusivos con prácticas, matrículas, renovaciones de expedientes, y otro tipo de disculpas para pagar el Mercedes del dueño de la autoescuela, encima nos encontramos con este tipo de timos.
Sin embargo, el fraude y el engaño no se encuentra solo en la autoescuela, también lo podemos encontrar en algún centro de reconocimiento médico de conductores, de esos que te extienden el certificado médico que acredita que eres apto para conducir. Hablaré de un caso cercano. Se trata de uno de estos centros, para los que pude trabajar, y finalmente no lo hice, por diversos motivos.

Con el tiempo, ciertas personas me comentaron los "procedimientos" de este centro en cuestión. Para empezar, y empezamos fuerte, durante bastante tiempo uno de los administrativos se hacía pasar por médico y psicólogo para realizar las pruebas de conductores (desconozco si también para las licencias de armas para cazadores). Tras una inspección, y salvar el pellejo el susodicho "señor", que gracias a algunas artimañas escapó de la cárcel, decidieron contratar a los profesionales necesarios. Aún así, continúan con ciertas prácticas ilícitas, como son:

1. No administran la mayoría las pruebas psicológicas necesarias para obtener el certificado médico.
2. De las dos únicas pruebas / test psicológicos que se administran, en ambas se le exige al psicólogo de turno que se invente los resultados, independientemente del resultado obtenido por el cliente, todo sea por que supere las pruebas.

Si esto es una práctica habitual en estos centros, ESPERO QUE NO, luego nos extrañamos de que haya tanto loco matando a tiros a la parienta, o tanto conductor suicida.

Armantia

Hay que ver, cuanta cultura a mi alrededor, y no se me pega nada. Recientemente un amigo, Moises Cabello ha escrito su primera novela, "Armantia", bajo licencia Creative Commons. Aún estoy en proceso de leermela, y me tiene realmente enganchado, tanto que por ahora ha desplazado a Umberto Eco en mi mesa de noche (afortunadamente es una novelita corta que se lee en dos ratos).

En el siguiente enlace podeis descargarla en múltiples formatos, y sinceramente les recomiendo su lectura, especialmente aquellos aficionados a la ciencia ficción.

Viejas canciones

Últimamente he estado oyendo viejas canciones. Canciones como fotografías, llenas de momentos capturados en el pasado. Al igual que estas, amarillean y se resquebrajan bajo los dedos. Alguien decía que las fotos eran ventanas de nuestra vida, con cada una de ellas, nos asomamos a lo que hemos sido y ya no volveremos a ser, tal vez por suerte, o por desgracia.
A la mayoría de estos momentos no quiero volver. Sigo teniendo esperanzas de evolucionar y de ser mejor, sin embargo, no hago más que mirar hacia atrás. Algo debe tener ese pasado, algo que me atrae, y que añoro. Conscientemente es agua pasada, es una mala gripe que tenía que pasar, pero está ahí y me llama. Tal vez sea como un precipicio. Se que me va a matar, pero no puedo evitar asomarme, y algo me dice que me acerque mucho, tal vez demasiado.

Retro

Una de las cosas que me caracteriza es ser un nostálgico/romántico/melancólico. Un defecto como otro cualquiera. De pequeño tenía otro defecto, ver muchisimo la TV, defecto que con el tiempo he sabido corregir y ya hace años que estoy totalmente desintoxicado (lo cual creo que es más malo que bueno, ya que me deja sin temas de conversación).

Pues en esto tiempos de tierna infancia, colgado horas y horas de la tele (no existía internet y el ordenador y la video-consola era un artículo de lujo), pasaban ante mis ojos auténticas maravillas que con el tiempo me he dedicado a tratar de recopilar. Esto es gracias a internet, y a que uno tiene un nivel adquisitivo algo (no mucho) mayor que el que se tiene cuando a penas se tiene 10 años. Eso me permite comprarme los cómics retros que nunca me pudieron comprar mis padres, emular aquellas video-consolas que solo tenía un amiguito y nos pegábamos por jugar, y ver aquellos programas viejas series de televisión que marcaron mi infancia. Afortunadamente, todo esto está ya al alcance de todos los retronostálgicos como yo.

LA BOLA DE CRISTAL: Mis hermanos mayores me metían miedo con la bruja avería...

EL PLANETA IMAGINARIO: Simplemente teatro, a mi me parecia realmente otro planeta

GALÁCTICA: Mira por donde Starbuck resultó ser Phoenix del "Equipo A"

LA TÍA DE FRANKENSTEIN: Serie hispano-polaca de 7 episodios, no se como diablos me acuerdo de esta serie.

EL GRAN HÉROE AMERICANO: He tardado unos 18 años en enterarme como perdió el libro de instrucciones del traje de superpoderes...



SUPERAGENTE 86: Solo recuerdo que me encantaba, y del principio y el finar con sus problemas con las puertas

LOS CUENTOS DEL MONO DE ORO: No conozco a nadie que se acuerde de esta serie. Bueno, a penas me acuerdo yo, solo del prota, del hidroavión y del perro tuerto con parche.

Corazón de madera

La joven termita vivía en un madero. No era un madero cualquiera, era una robusta viga de abeto, resistente y tierna, fresca y perfumada. Tenía buen sabor, y de vez en cuando se podía encontrar una sabrosa veta de resina.
Sin embargo, la termita no era feliz, siempre dando vueltas en el mismo lugar, sin nada que hacer, sin nada nuevo que ver, sin nadie nuevo que descubrir. Las demás termitas parecían contentas y satisfechas con su vida, o eso aparentaban, pero ella estaba inquieta, sabía que algo fallaba, que aquél no era el verdadero mundo.
Lo fácil hubiera sido hacer caso a los comentarios de sus congéneres, "confórmate con lo que tienes", "más vale malo conocido", pero un día la joven termita oyó una vieja leyenda. La historia hablaba de un mundo lleno de luz y de aire fresco silbante. Un mundo libre y utópico. La termita preguntó a todos sus mayores por este mundo donde la luz lo invade todo, y la libertad, y el espacio. Todos se miraban preocupados, y guardaban silencio. Otros le decían que aquello era una vieja y falsa historia, otros simplemente le contestaban que no era de su incumbencia.
Algo le decía a la joven termita que aquella leyenda era cierta, y decidió marchar en su busca.
Marchó durante mucho tiempo, cavando y cavando, royendo la madera profunda y pacientemente. Un día se encontró con la última termita de la colonia. Una anciana, venerable y sabia. Nuestra joven termita le contó la leyenda que había escuchado, y que había decidido encontrar ese bello lugar por todos los medios. Solo necesitaba que alguien sabio la orientara en su última disyuntiva: ¿hacia el norte, o hacia el sur?
La anciana cayó durante unos instantes, meditando, para luego contestarle, afablemente: "hacia el sur".

La termita se lo agradeció profundamente, y marchó feliz en busca de su paraíso.

Pasó el tiempo, excavó y excavó. Poco a poco se iba haciendo más débil, le faltaban fuerzas, la edad le afectaba. No desfallecía. Seguía en la oscuridad, en la soledad, luchando contra la madera, excavando la sabia y la madera, los nudos y las vetas, oscuro y silencioso.

Llegó el día que las fuerzas le faltaron, sola en la oscuridad supo que había llegado su hora. No había encontrado nada, solo madera, soledad y oscuridad. Las demás terminas habían tenido razón. Aquella anciana le había indicado el camino un camino espacial, aunque nuestra termita ya nunca los sabría. El camino longitudinal de la madera.