Hay dos maneras de acabar con la élite: matando a todos los que pertenecen a ella, o apuntando en la élite a todos los que no pertenecen a ella.
A más cómo, menos por qué - Jorge Wagensberg
Y algún liberal preferirá lo primero a lo segundo.
Otro día se acaba, y el destino era esto
lunes, octubre 30, 2006
La sesuda reflexión del lunes
A más cómo, menos por qué - Jorge Wagensberg
Y algún liberal preferirá lo primero a lo segundo.
domingo, octubre 29, 2006
Dejando la cafeína
Esta ha sido mi primera semana sin café. A decir verdad lo de "sin café" es relativo, porque los próximos 15 días trato de limitarlos a tres al día.
Este purgatorio que está suponiendo mi desintoxicación del café empieza en la habitación de un hotel durante un congreso. Con la ayuda de una amiga medio médico, bien entrada la noche, tratamos de destripar el origen de mis dolores de cabeza.
Me duele la cabeza.
Me duele la cabeza la hostia.
Desde hace un montón de años. De chaval eran las migrañas, cosas de las hormonas supongo, ahora no me afectan tanto (los andrógenos ahora se limitan a dejarme calvo). Ahora sufro de las "Cefaleas de Fin De Semana del Replicante (TM)".
¿Alguna vez les ha dolido la cabeza incluso mientras están soñando?. Ese soy yo, tengo el dolor de cabeza tan asociado a mi vida cotidiana que ya se calcular cuanto me van a durar y con qué intensidad me va a amargar al vida.
Pues a lo que iba, tras sesudas deliberaciones, mi benefactora acompañante (Gracias T) y yo llegamos a la conclusión de que lo único que explica que mis dolores de cabeza sean un 80% más frecuentes y más intensos los fines de semana y festivos no era mi adicción al trabajo (risas), sino el simple mono de cafeína. No tomo café los fines de semana, mi relación con él es puramente funcional, sin no tomo 4 cafés diarios me convierto en un ser amorfo e incapacitado mentalmente, dejando de ser ese tío cojonudo, inteligente y atractivo que soy por lo general.
Ahora trato de hacer vida sana, solo 3 cafés al día, sustituyendo uno de ellos por un zumito. Dentro de 15 días lo limitaré a 2, que la fuerza y los zumitos me acompañen.
Este purgatorio que está suponiendo mi desintoxicación del café empieza en la habitación de un hotel durante un congreso. Con la ayuda de una amiga medio médico, bien entrada la noche, tratamos de destripar el origen de mis dolores de cabeza.
Me duele la cabeza.
Me duele la cabeza la hostia.
Desde hace un montón de años. De chaval eran las migrañas, cosas de las hormonas supongo, ahora no me afectan tanto (los andrógenos ahora se limitan a dejarme calvo). Ahora sufro de las "Cefaleas de Fin De Semana del Replicante (TM)".
¿Alguna vez les ha dolido la cabeza incluso mientras están soñando?. Ese soy yo, tengo el dolor de cabeza tan asociado a mi vida cotidiana que ya se calcular cuanto me van a durar y con qué intensidad me va a amargar al vida.
Pues a lo que iba, tras sesudas deliberaciones, mi benefactora acompañante (Gracias T) y yo llegamos a la conclusión de que lo único que explica que mis dolores de cabeza sean un 80% más frecuentes y más intensos los fines de semana y festivos no era mi adicción al trabajo (risas), sino el simple mono de cafeína. No tomo café los fines de semana, mi relación con él es puramente funcional, sin no tomo 4 cafés diarios me convierto en un ser amorfo e incapacitado mentalmente, dejando de ser ese tío cojonudo, inteligente y atractivo que soy por lo general.
Ahora trato de hacer vida sana, solo 3 cafés al día, sustituyendo uno de ellos por un zumito. Dentro de 15 días lo limitaré a 2, que la fuerza y los zumitos me acompañen.
lunes, octubre 23, 2006
La sesuda reflexión del lunes
¿Para qué el qué?, para hablar. ¿Para qué el cómo?, para anticipar. ¿Para qué el para qué?, para proyectar. ¿Para qué el por qué?, para ganar tiempo... o para perderlo.
"A más cómo, menos por qué" - Jorge Wagensberg
Para el que no lo sepa, hoy he decidido dejar el café ¿se nota?
martes, octubre 17, 2006
Juguetes
A despistado no me gana nadie, eso es de dominio público. Yo prefiero llamarlo "reflexivo", palabra que hace juego con la imagen que trato de dar a la gente. El caso es que soy un desastre, despistado, desmemoriado, siempre pensando en pajaritos preñados, y con la misma memoria operativa de una gamba. Si a esto juntamos que soy un tio, y como tal los ojos me hacen chirivitas con cualquier artefacto electrónico, podemos explicar que mi costilla, como buena educadora, me haya hecho este regalo.
Dice que a los niños hay que motivarlos con objetos que les gusten, de vivos colores, con lucecitas, musiquitas y mariconadas de esas. Así se les llama la atención. ¿Quieres que tu hijo se lave los dientes?, usa esa pasta de dientes en forma de estrella, comestible y con pintitas de purpurina. ¿Quieres que el Replicante use agenda por una vez en su vida?, regálale una con pantallita, botones, pitiditos y lucecitas.
A veces tengo la impresión que soy víctima de Super Nanny... ¿donde estará el botón de la vaca?
Dice que a los niños hay que motivarlos con objetos que les gusten, de vivos colores, con lucecitas, musiquitas y mariconadas de esas. Así se les llama la atención. ¿Quieres que tu hijo se lave los dientes?, usa esa pasta de dientes en forma de estrella, comestible y con pintitas de purpurina. ¿Quieres que el Replicante use agenda por una vez en su vida?, regálale una con pantallita, botones, pitiditos y lucecitas.
A veces tengo la impresión que soy víctima de Super Nanny... ¿donde estará el botón de la vaca?
lunes, octubre 16, 2006
La sesuda reflexión del lunes
"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo".
Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.
sábado, octubre 14, 2006
lunes, octubre 09, 2006
La sesuda reflexión del lunes
"A preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas"
El Replicante, y la frustración de ser un cotilla
miércoles, octubre 04, 2006
Uno menos
El concepto que he tenido de la mujer a lo largo de mi vida ha sido de lo más variado.
De niño, pensaba que las chicas eran la cosa más inútil del mundo, pues eran de lo más patoso y no sabían jugar al fútbol. Luego uno va creciendo, las hormonas ofuscan el lóbulo frontal y piensas que una mujer es ese cacho de carne que rodea al coño. Afortunadamente superamos la fase de homo eréctil (al menos algunos de nosotros) y nos convertimos en unos calzonazos como un servidor.
Recuerdo de chaval pensar en nuestra pandilla, una decena de adolescentes ociosos amontonados en una esquina (mi esquina), hablando de todo un poco (a veces de tetas, a veces de culos), durante horas y horas. Más solos que la una, abonados al Reflex, todo lo hacíamos juntos. Alguien va al cine, vamos todos, alguien alquila una peli guarra, la vemos en equipo, por si alguno no la entiende y hay que explicárselo.
Con el tiempo poquito a poquito los granos remiten y podemos acercarnos a una mujer, la cosa ya cambia. Las primeras novias hacen que empecemos a tachar caras de la foto de grupo: "Las almas perdidas". Una cruz roja que marca aquel bravo soldado que ha perdido la virginidad en manos (como mínimo) de una mujerzuela. Pero para entonces aún habia una vuelta atrás, siempre puedes arrepentirte.
Pero cuando llegas a cierta edad, ya no hay marcha atrás.
Este fin de semana perdemos definitivamente a un destacado miembro de nuestro pelotón Homo Eréctus, el Nai se nos casa. Y no solo se casa, sino que tiene la mala leche de invitarnos.
Las bodas tienen la mala costumbre de despertar ese chip conservador que tienen todas las mujeres de mi generación, latente en algún rinconcito de su cerebro. Las bodas y el puto arroz, porque de tirarse cosas va el asunto, y porque el arroz se pasa. No se si felicitarle o mandarle un paquete bomba si esta boda tiene consecuencias indeseadas en mi costilla...
Bromas aparte, me alegro por ti Nai, SE FELIZ
De niño, pensaba que las chicas eran la cosa más inútil del mundo, pues eran de lo más patoso y no sabían jugar al fútbol. Luego uno va creciendo, las hormonas ofuscan el lóbulo frontal y piensas que una mujer es ese cacho de carne que rodea al coño. Afortunadamente superamos la fase de homo eréctil (al menos algunos de nosotros) y nos convertimos en unos calzonazos como un servidor.
Recuerdo de chaval pensar en nuestra pandilla, una decena de adolescentes ociosos amontonados en una esquina (mi esquina), hablando de todo un poco (a veces de tetas, a veces de culos), durante horas y horas. Más solos que la una, abonados al Reflex, todo lo hacíamos juntos. Alguien va al cine, vamos todos, alguien alquila una peli guarra, la vemos en equipo, por si alguno no la entiende y hay que explicárselo.
Con el tiempo poquito a poquito los granos remiten y podemos acercarnos a una mujer, la cosa ya cambia. Las primeras novias hacen que empecemos a tachar caras de la foto de grupo: "Las almas perdidas". Una cruz roja que marca aquel bravo soldado que ha perdido la virginidad en manos (como mínimo) de una mujerzuela. Pero para entonces aún habia una vuelta atrás, siempre puedes arrepentirte.
Pero cuando llegas a cierta edad, ya no hay marcha atrás.
Este fin de semana perdemos definitivamente a un destacado miembro de nuestro pelotón Homo Eréctus, el Nai se nos casa. Y no solo se casa, sino que tiene la mala leche de invitarnos.
Las bodas tienen la mala costumbre de despertar ese chip conservador que tienen todas las mujeres de mi generación, latente en algún rinconcito de su cerebro. Las bodas y el puto arroz, porque de tirarse cosas va el asunto, y porque el arroz se pasa. No se si felicitarle o mandarle un paquete bomba si esta boda tiene consecuencias indeseadas en mi costilla...
Bromas aparte, me alegro por ti Nai, SE FELIZ
lunes, octubre 02, 2006
La sesuda reflexión del lunes
"No quería saber cómo se hacen las cosas, sino porqué. Esto puede resultar embarazoso. Uno empieza con los porqués, y termina siendo realmente un desgraciado"
Ray Bradbury - "Fahrenheit 451"
jueves, septiembre 28, 2006
NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL
NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL PORQUE....
¡¡NO LO LEERÉ!!
¿QUÉ PARTE DE "NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL" NO ENTENDISTE?
¡¡NO LO LEERÉ!!
¿QUÉ PARTE DE "NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL" NO ENTENDISTE?
miércoles, septiembre 27, 2006
Los Goris
Estando yo en la ducha, mientras meditaba sobre el libertinaje sexual de la madre del monitor del gimnasio, me vino a la mente un recuerdo infantil angustiante. Es una duda que de pequeño me desconcertaba y actualmente aún me perturba. Seguro que todos nos lo hemos preguntado: ¿Qué coño eran los Goris en Fraggle Rock?
Si partimos del hecho de que los Fraggle vivían en cavernas bajo tierra, ocultos al ojo humano, ¿donde leches emplazamos a esas bestias peludas y gigantes?. Supuestamente vivían al aire libre, pero... ¿en una dimensión paralela?, porque no tenían nada que ver con el mundo exterior donde vivían los humanos... No se a ustedes, pero a mi esta patada a la coherencia del universo que suponía la existencia de los Goris me causaba angustia cuando era un niño.
Eran reyes, pero... ¿de quien, si vivían solos y nunca se vio ningún Gori que no perteneciera a aquella extraña familia?. Eran los reyes de su propio universo compuesto por ellos, con su pedacito de cielo, con sus coronas para solo reinar dentro de su propia casa, sin saber en realidad que algo puede existir fuera, nadie los vio nunca cuestionarse su existencia. Interesantes personajes, en un mundo donde toda la sabiduría procedía de una montaña de basura.
Lo preocupante es que me resulta tristemente cotidiano.
Si partimos del hecho de que los Fraggle vivían en cavernas bajo tierra, ocultos al ojo humano, ¿donde leches emplazamos a esas bestias peludas y gigantes?. Supuestamente vivían al aire libre, pero... ¿en una dimensión paralela?, porque no tenían nada que ver con el mundo exterior donde vivían los humanos... No se a ustedes, pero a mi esta patada a la coherencia del universo que suponía la existencia de los Goris me causaba angustia cuando era un niño.
Eran reyes, pero... ¿de quien, si vivían solos y nunca se vio ningún Gori que no perteneciera a aquella extraña familia?. Eran los reyes de su propio universo compuesto por ellos, con su pedacito de cielo, con sus coronas para solo reinar dentro de su propia casa, sin saber en realidad que algo puede existir fuera, nadie los vio nunca cuestionarse su existencia. Interesantes personajes, en un mundo donde toda la sabiduría procedía de una montaña de basura.
Lo preocupante es que me resulta tristemente cotidiano.
lunes, septiembre 25, 2006
martes, septiembre 19, 2006
Deberes antes de suicidarme
Diez de cosas que debo hacer antes de suicidarme a los 45 años:
- Escribir un libro
Perder la virginidad- Plantar un árbol
- Montarme un trío
- Ver al CD Tenerife campeón de la Champions
Aprender a nadar- Implantar la 3ª República
- Visitar Praga
- Tener un mago nivel 30
- Ponerme cachas
Ver a Celtas Cortos en directo
¿Debería añadir algo más a la lista?
Como hacer animalitos de bolitas
Desde hace un tiempo vengo recibiendo múltiples correos solicitando información sobre como hacer "animalitos con bolitas", tema del que publiqué alguna cosa hace ya tiempo. A demás, curiosamente es de las principales palabras de búsqueda con las que gente llega a este blog. Es por esto que les doy la poquita información de la que dispongo.
En primer lugar, evidentemente, yo no se hacer esas manualidades (apenas tengo psicomotricidad para andar y hablar al mismo tiempo). Parece que estos "animalitos con bolitas" se hacen a partir de patrones que se publican en pequeños libros de la editorial Drac. También dicen las malas lenguas que en un conocido animalito transportador de archivos "ilegales" se puede conseguir algo, pero eso son solo rumores.
Espero serles de ayuda, lectores accidentales.
Fdo. El Replicante, haciendo su buena acción scout del día.
En primer lugar, evidentemente, yo no se hacer esas manualidades (apenas tengo psicomotricidad para andar y hablar al mismo tiempo). Parece que estos "animalitos con bolitas" se hacen a partir de patrones que se publican en pequeños libros de la editorial Drac. También dicen las malas lenguas que en un conocido animalito transportador de archivos "ilegales" se puede conseguir algo, pero eso son solo rumores.
Espero serles de ayuda, lectores accidentales.
Fdo. El Replicante, haciendo su buena acción scout del día.
lunes, septiembre 18, 2006
martes, septiembre 12, 2006
Operación Gimnasio
La operación gimnasio se inicia a raíz de un violento y decidido ataque por parte de mi costilla. O hago deporte, o me priva de algunos de los pocos placeres de esta vida. Yo que soy un hombre violento y nunca pongo la otra mejilla, respondo a tamaña insolencia mandando 16 correos buscando amiguetes que me acompañen en mi primer día de gimnasio, vergüenza compartida, vergüenza más llevadera.
Lo cierto es que tampoco es que me haga falta, soy delgado y tiposo, vale que parezca que me he comido entera una sandía, pero es que ¡ya no se valoran las curvas!. Raudo y veloz organizo mi agenda calculando el tiempo del que dispongo.
Fase 1: Material de campaña
De mi visita al centro comercial en busca de algo de material deportivo saco un balance magnífico, ropa, poca, pero joder que radio - cd más molón que me agencié, sano no será, pero con un mp3 que ríete tú de los L - Casei inmunitas. El plan posterior de ir a correr al polideportivo para ir abriendo boca se quedó en un ejercicio de ingeniería de instalación de electrónica del automóvil.
La Fase 2: Preparación del equipo
Se basa en la preparación de todo el material deportivo recopilado. Pillo decidido mi mochila de deporte, y sorprendido tengo que vaciarla de un vaso de plástico sucio y una botella de ron con 3 deditos aún de dorado líquido. Sorprendido de tal descubrimiento (de que aún me quede ron), añado a la mochila mi botella de agua y mi toalla amarillo limón, que también es sano.
La Fase 3: Eliminación de la sandía
Hoy es el día D. No solo pongo a prueba mi hombría ante una hembra insolente, sino también ante tanto hombre sudoroso en el gimnasio. Como todo de entrada ha de ser poco a poco, decidí compensar tal esfuerzo con una visita previa al MacDonall, que dicen que las Big Mac y el deporte son como una relación de ácido-base, se neutralizan.
Ya han comenzado las hostilidades, mi sandía parece de acero, no por dura, sino por persistente, así que la batalla se me antoja larga y cruenta.
Lo cierto es que tampoco es que me haga falta, soy delgado y tiposo, vale que parezca que me he comido entera una sandía, pero es que ¡ya no se valoran las curvas!. Raudo y veloz organizo mi agenda calculando el tiempo del que dispongo.
Fase 1: Material de campaña
De mi visita al centro comercial en busca de algo de material deportivo saco un balance magnífico, ropa, poca, pero joder que radio - cd más molón que me agencié, sano no será, pero con un mp3 que ríete tú de los L - Casei inmunitas. El plan posterior de ir a correr al polideportivo para ir abriendo boca se quedó en un ejercicio de ingeniería de instalación de electrónica del automóvil.
La Fase 2: Preparación del equipo
Se basa en la preparación de todo el material deportivo recopilado. Pillo decidido mi mochila de deporte, y sorprendido tengo que vaciarla de un vaso de plástico sucio y una botella de ron con 3 deditos aún de dorado líquido. Sorprendido de tal descubrimiento (de que aún me quede ron), añado a la mochila mi botella de agua y mi toalla amarillo limón, que también es sano.
La Fase 3: Eliminación de la sandía
Hoy es el día D. No solo pongo a prueba mi hombría ante una hembra insolente, sino también ante tanto hombre sudoroso en el gimnasio. Como todo de entrada ha de ser poco a poco, decidí compensar tal esfuerzo con una visita previa al MacDonall, que dicen que las Big Mac y el deporte son como una relación de ácido-base, se neutralizan.
Ya han comenzado las hostilidades, mi sandía parece de acero, no por dura, sino por persistente, así que la batalla se me antoja larga y cruenta.
martes, septiembre 05, 2006
Oficios
Cada día tengo más claro que no hay más sordo que el que no quiere oír, ni más tonto que el que no quiere saber.
Yo, en plena faena con un paciente, el informático de la empresa con su cliente al teléfono movil. Cada uno acaba sus respectivas conversaciones, él, un cliente que no le interesa saber la diferencia entre un deuvedé y un cedé, yo con un paciente que, si yo estuviera en su lugar, no iría al psicólogo, iría al puente más cercano y más alto posible.
Al final, cada uno va hacia el otro, nos miramos, y directamente opinamos del trabajo del otro "un ignorante", por un lado, "un desgraciado", por el otro. ¿Y yo que hago opinando del trabajo del informático?. Lo cierto es si algo te gusta, no lo estudies, ni lo trabajes, acabarás odiándolo.
Dedícale el tiempo que te sobre a lo que te guste. Que no te paguen por ello, que los otros no te pongan las metas, ni decidan qué está bien ni qué está mal. Que tu único premio sea el tiempo que inviertes en hacerlo. Quien diga que hay que dedicarse a lo que nos gusta, miente.
Cuando pasamos de hacer algo por el mero hecho de hacerlo, a hacerlo porque nos pagan, acabamos de arruinar nuestra vida. ¿Te gusta la informática?, no la trabajes, ¿te gusta escribir?, no vendas tus libros. El dinero corrompe tu ilusión, tu jefe se cagará en ellas y odiarás lo poco que nos da vida.
Yo, en plena faena con un paciente, el informático de la empresa con su cliente al teléfono movil. Cada uno acaba sus respectivas conversaciones, él, un cliente que no le interesa saber la diferencia entre un deuvedé y un cedé, yo con un paciente que, si yo estuviera en su lugar, no iría al psicólogo, iría al puente más cercano y más alto posible.
Al final, cada uno va hacia el otro, nos miramos, y directamente opinamos del trabajo del otro "un ignorante", por un lado, "un desgraciado", por el otro. ¿Y yo que hago opinando del trabajo del informático?. Lo cierto es si algo te gusta, no lo estudies, ni lo trabajes, acabarás odiándolo.
Dedícale el tiempo que te sobre a lo que te guste. Que no te paguen por ello, que los otros no te pongan las metas, ni decidan qué está bien ni qué está mal. Que tu único premio sea el tiempo que inviertes en hacerlo. Quien diga que hay que dedicarse a lo que nos gusta, miente.
Cuando pasamos de hacer algo por el mero hecho de hacerlo, a hacerlo porque nos pagan, acabamos de arruinar nuestra vida. ¿Te gusta la informática?, no la trabajes, ¿te gusta escribir?, no vendas tus libros. El dinero corrompe tu ilusión, tu jefe se cagará en ellas y odiarás lo poco que nos da vida.
sábado, septiembre 02, 2006
lunes, agosto 28, 2006
Desaparecido
Tranquilos todos, el Replicante sigue vivo, aunque parezca lo contrario. Ciertamente no tengo disculpa, ya que la tan manida coartada de "complicaciones laborales" no la puedo usar porque pese al lío laboral que tengo, me han puesto horario de funcionario, por lo que me pego buena parte del día rascándome, literalmente las bolas. Como diría alguien, a más tiempo se tiene más tiempo se pierde, yo soy el vivo ejemplo.
Voy a intentar llamar a estos últimos meses "fases de transición", muchas ideas y poca creatividad para contarlas. Esta tarde he tenido una, pero, que quieren que les diga, no tengo ganas para contársela.
Esperemos que me llegue de nuevo el "periodo azul".
En otro orden de cosas, soy consciente, el blog se ve fatal. Aún no tengo localizado el fallo porque yo de html se lo mismo que de cultivo de la platanera, los primeros días le eché la culpa a blogger, luego a Mozilla, luego a Micro$oft, pero ahora empiezo a resignarme, yo tengo la culpa. Que no cunda el pánico, está en mi lista de deberes arreglar el entuerto (si alguien localiza el fallo, que me avise).
Hasta muy pronto.
Actualización:
El amigo Deyector me ha prestado su inestimable ayuda y un email suyo ha bastado para sanarm... para arreglarme el blog.
Voy a intentar llamar a estos últimos meses "fases de transición", muchas ideas y poca creatividad para contarlas. Esta tarde he tenido una, pero, que quieren que les diga, no tengo ganas para contársela.
Esperemos que me llegue de nuevo el "periodo azul".
En otro orden de cosas, soy consciente, el blog se ve fatal. Aún no tengo localizado el fallo porque yo de html se lo mismo que de cultivo de la platanera, los primeros días le eché la culpa a blogger, luego a Mozilla, luego a Micro$oft, pero ahora empiezo a resignarme, yo tengo la culpa. Que no cunda el pánico, está en mi lista de deberes arreglar el entuerto (si alguien localiza el fallo, que me avise).
Hasta muy pronto.
Actualización:
El amigo Deyector me ha prestado su inestimable ayuda y un email suyo ha bastado para sanarm... para arreglarme el blog.
sábado, agosto 19, 2006
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