Soy un psicólogo relativamente novato, solo llevo cosa de 3 años en este digno oficio. En este poquito tiempo he podido ver en diversos medios, y a nivel de calle, a multitud de charlatanes que no hacen más que echar mierda en la disciplina, y no precisamente porque la critiquen, sino por su forma de "ejercerla".
Solo hay que encender la televisión. Para empezar, un tipo con patillas canosas, gafas y corte de pelo estilo Sigmun Freud se dedica a hacer regresiones y "bajo hipnosis", hace que la gente reviva vidas pasadas. Que no señores, que no, que la hipnosis no sirve para eso, que eso es un cuento, la hipnosis ni siquiera es capaz de garantizar que los recuerdos recientes sean ciertos. La hipnosis está bien para determinadas cosas muy concretas, pero lo que está claro que para regresar a vidas pasadas hace falta más marihuana que hipnosis. ¿Por qué pasa esto?, por culpa de unos charlatanes que se aprovechan de las miserias de la gente. Hace una temporadita, la madre de un paciente con TOC me pregunta desesperada si debería llevarlo a ese programa de la tele que hacen regresiones. Eso es lo único que se consigue con esa telebasura, aumentar las desgracias de la gente. Otro con menos ética le hubiera dicho "tranquila señora, yo le hipnotizo al niño y se lo dejo como nuevo, y de paso con la hipnosis le enseño ganchillo a su hijo, le programo el video y le paseo al perro. ". Luego claro, le saco un dineral a la pobre señora, no consigo nada por supuesto, alego que su niño lo que tiene es brujería, y ya está. Al final, el chico sigue mal, la señora estafada, y todo el cuerpo de psicólogos salpicados de mierda.
Y hablando de brujerías, otros psicólogos (en este caso psicóloga) se dedica a aconsejar a una mujer maltratada que lo que tiene su marido no es que sea un cabrón, sino que le han hecho mal de ojo. Por supuesto, le da el teléfono de una amiga suya que es medium y ...bla bla bla.
Luego hay otros psicólogos televisivos que afirman que con un detector de mentiras son capaces de sacarnos toda nuestra sucia verdad, airearla en la tele y montar el numerito. Pues va a ser que no. Hace décadas que se demostró que la validez de un detector de mentiras es la misma que preguntarle a una ameba. Hay muchísima ciencia hecha sobre eso, el polígrafo hace años que carece de valor jurídico precisamente por eso.
Pero a la gente no le gusta saber que la realidad es mucho más sosa y aburrida. Quiere seguir pensando que el mundo está lleno de magia paranormal y "parapsicológica" simplemente porque se niega a reconocer la evidencia, el mundo es soso, triste y mecánico, y sobre todo, impredecible, y nuestra vida es igual de mediocre. Así, la distancia entre Jorge Bucay (que es psicoanalista, no psicólogo, no confundamos) y la bruja Lola, no es tanta.
Otro día se acaba, y el destino era esto
miércoles, agosto 31, 2005
sábado, agosto 27, 2005
Vejez
Este blog lo estrené hablando de la muerte. El título de este blog también está basado en ese misterioso acontecimiento. El replicante se hace una última pregunta, antes de morir ¿para qué vivir? ¿para qué se me son mostradas todas las maravillas del universo, si voy a morir?
Ahora ya no solo rumio las ideas de mi muerte. Ahora también me gira en la cabeza la idea de la vejez. Lo veo todos los días. Gente muy mayor, gente que tiene a sus espaldas muchísimos años de luchas, de alegrías y tristezas. Gente que construyó su vida y se hizo con fortuna ¿para qué? ¿para tener un ataud de lujo en las postrimerías de su vida?.
Para qué se lucha por seguir una vida de triunfos, de progreso y de aprendizaje. Te acabarán limpiando el culo un chico o una chica que ha vivido una décima parte que tú, que ignora quien has sido, ignora todo lo que has visto en tu vida. Solo ve tu mierda, tus dolores, ni siquiera ve, aunque sea totalmente obvio en tu habitación, tu soledad.
Porque quien más sabe de quien fuiste, de lo grande o pequeña que fue tu existencia, porque la ha vivido contigo, se ha ido o se irá contigo arrastrando tu recuerdo. Tus hijos serán un pequeño resumen de una existencia pensada hasta en el más mínimo detalle para morir. Cuanto perdurará tu recuerdo ¿dos generaciones? ¿tres generaciones?. Sigue sin ser consuelo, estás vivo pero en el lecho de muerte, solo te queda arañar unos días más a la vida, y una pequeña prórroga de recuerdo en tus familiares.
La vida está mal diseñada, Quino sería un mejor arquitecto que dios.
La Vida segun Quino......
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo.
Entonces empezás a trabajar.
Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo
suficientemente joven
para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol,
salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás
listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre
materno,pasás los últimos nueve meses de tu vida
flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se
apaga en un tremendo orgasmo..........
ESO SI ES VIDA !!!
Quino
Ahora ya no solo rumio las ideas de mi muerte. Ahora también me gira en la cabeza la idea de la vejez. Lo veo todos los días. Gente muy mayor, gente que tiene a sus espaldas muchísimos años de luchas, de alegrías y tristezas. Gente que construyó su vida y se hizo con fortuna ¿para qué? ¿para tener un ataud de lujo en las postrimerías de su vida?.
Para qué se lucha por seguir una vida de triunfos, de progreso y de aprendizaje. Te acabarán limpiando el culo un chico o una chica que ha vivido una décima parte que tú, que ignora quien has sido, ignora todo lo que has visto en tu vida. Solo ve tu mierda, tus dolores, ni siquiera ve, aunque sea totalmente obvio en tu habitación, tu soledad.
Porque quien más sabe de quien fuiste, de lo grande o pequeña que fue tu existencia, porque la ha vivido contigo, se ha ido o se irá contigo arrastrando tu recuerdo. Tus hijos serán un pequeño resumen de una existencia pensada hasta en el más mínimo detalle para morir. Cuanto perdurará tu recuerdo ¿dos generaciones? ¿tres generaciones?. Sigue sin ser consuelo, estás vivo pero en el lecho de muerte, solo te queda arañar unos días más a la vida, y una pequeña prórroga de recuerdo en tus familiares.
La vida está mal diseñada, Quino sería un mejor arquitecto que dios.
La Vida segun Quino......
Pienso que la forma en la que la vida fluye está mal.
Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo.
Entonces empezás a trabajar.
Trabajás por cuarenta años hasta que sos lo
suficientemente joven
para disfrutar de tu jubilación.
Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol,
salís con mujeres o tipos, que se yo; hasta que estás
listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al vientre
materno,pasás los últimos nueve meses de tu vida
flotando en líquido amniótico hasta que tu vida se
apaga en un tremendo orgasmo..........
ESO SI ES VIDA !!!
Quino
viernes, agosto 19, 2005
Niño coñazo
He de reconocer que de niño era bastante molesto, entre otras cosas, por ser demasiado hablador y preguntón. La gente reaccionaba de forma distinta ante este defectillo. Los vecinos me adoraban "Qué listo es, parece un viejito hablando", a mis padres les hacía gracia "Hay que ver, con lo chiquito que es y la lengua que tiene", y a mis profes los desquiciaba "¡¡Repli, no hagas preguntas impertinentes!!".
Era un niño incomprendido, llamaban "niño coñazo" a un niño que, simplemente, tenía inquietudes intelectuales. Aquí les traigo, tras un ratito recordando, algunas preguntas absurdas, pero algunas interesantes, que le hacía a mis mayores.
- A mi madre: "Má, ¿qué es un preservativo": Todo un clásico entre las preguntas infantiles. Cubriré con un piadoso manto de silencio la respuesta que me dieron.
- A mi profe del colegio: "Seño, en una pelea entre un tiburón y una ballena, ¿quién ganaría?". Cierto es que la pregunta es un tanto rara, pero nunca he entendido por qué la seño se negó a contestármela. A los niños hay que darles respuestas, si no, ¡a saber lo que pueden aprender en la calle!
- A mi profe de inglés del colegio: "Seño, si la gente se muere de sida porque se le mueren las defensas, ¿por qué no los meten en una burbuja, como a los niños burbuja, para que no enfermen?". Otra reacción incomprensible de mi maestra. Se cogió un enfado monumental absurdo, solo le faltó echarme de la clase y mandarme al director. Se pegó un rato gritándome sinsentidos. Qué mal encajan algunos que un niño les descubra lo ignorantes que son.
- A mis padres: "Má, si en francés "Sí" se dice "oui", y en inglés se dice "yes", porqué la gente de otros países se complica, y no lo deja como está, en español?". Espero que un hijo mío nunca me haga esa pregunta.
- A mi profe de 1º: "Seño, oí en la tele que el terrorismo está llegando a España. ¿Eso qué es?". Sacando cuentas, eso debió ser en 1984. Me da en la nariz que ya había llegado hacía tiempo. La seño no me contestó, solamente me golpeó en la cabeza con el lápiz ¿¿??
- A mi madre: "Má, ¿los de la tele nos pueden ver?". Pues iba a ser que no. Casualidades de la vida, yo tampoco los puedo ver a ellos.
Pensándolo mejor, pues si que fui un niño coñazo. Pero seguro que no soy el único ¿qué impertinencias os han preguntado? ¿y que hayan preguntado ustedes?
Era un niño incomprendido, llamaban "niño coñazo" a un niño que, simplemente, tenía inquietudes intelectuales. Aquí les traigo, tras un ratito recordando, algunas preguntas absurdas, pero algunas interesantes, que le hacía a mis mayores.
- A mi madre: "Má, ¿qué es un preservativo": Todo un clásico entre las preguntas infantiles. Cubriré con un piadoso manto de silencio la respuesta que me dieron.
- A mi profe del colegio: "Seño, en una pelea entre un tiburón y una ballena, ¿quién ganaría?". Cierto es que la pregunta es un tanto rara, pero nunca he entendido por qué la seño se negó a contestármela. A los niños hay que darles respuestas, si no, ¡a saber lo que pueden aprender en la calle!
- A mi profe de inglés del colegio: "Seño, si la gente se muere de sida porque se le mueren las defensas, ¿por qué no los meten en una burbuja, como a los niños burbuja, para que no enfermen?". Otra reacción incomprensible de mi maestra. Se cogió un enfado monumental absurdo, solo le faltó echarme de la clase y mandarme al director. Se pegó un rato gritándome sinsentidos. Qué mal encajan algunos que un niño les descubra lo ignorantes que son.
- A mis padres: "Má, si en francés "Sí" se dice "oui", y en inglés se dice "yes", porqué la gente de otros países se complica, y no lo deja como está, en español?". Espero que un hijo mío nunca me haga esa pregunta.
- A mi profe de 1º: "Seño, oí en la tele que el terrorismo está llegando a España. ¿Eso qué es?". Sacando cuentas, eso debió ser en 1984. Me da en la nariz que ya había llegado hacía tiempo. La seño no me contestó, solamente me golpeó en la cabeza con el lápiz ¿¿??
- A mi madre: "Má, ¿los de la tele nos pueden ver?". Pues iba a ser que no. Casualidades de la vida, yo tampoco los puedo ver a ellos.
Pensándolo mejor, pues si que fui un niño coñazo. Pero seguro que no soy el único ¿qué impertinencias os han preguntado? ¿y que hayan preguntado ustedes?
lunes, agosto 15, 2005
No aprendemos del ejemplo
Si es que al ser humano hay cosas que le cuesta comprender más que otras. Recientemente se ha cumplido el 60 aniversario del asesinato masivo en Hiroshima. Mientras tanto, Iran continúa con su intención de desarrollo de armamento nuclear, y nuestro flamante y electo ministro de industria, José Montilla, habla de las virtudes de la energía nuclear.
Se ve que algunas cosas se olvidan con sorprendente facilidad. Para empezar habría que recordarle a nuestro ministro ciertos acontecimientos históricos que debería tener en cuenta. De recuerdo para todos, les dejo una fotografía de una guardería en la ciudad de Chernobyl en la actualidad, 20 años después de la catástrofe.
viernes, agosto 12, 2005
Mi primera vez
En esta semana me han llamado doctor por primera vez.
En esta semana he usado bata blanca, por primera vez.
En esta semana gente mucho mayor que yo me llama de usted, por primera vez.
En esta semana he decidido como y cuando trabajo, por primera vez.
Y para llegar a todas estas primeras veces, he sido peón, he sido recepcionista, he repartido muebles, he cuidado ancianos, he cuidado niños... ¡¡y lo que me falta!!. Y luego dicen que la juventud lo quiere todo hecho...
En esta semana he usado bata blanca, por primera vez.
En esta semana gente mucho mayor que yo me llama de usted, por primera vez.
En esta semana he decidido como y cuando trabajo, por primera vez.
Y para llegar a todas estas primeras veces, he sido peón, he sido recepcionista, he repartido muebles, he cuidado ancianos, he cuidado niños... ¡¡y lo que me falta!!. Y luego dicen que la juventud lo quiere todo hecho...
martes, agosto 09, 2005
El Replicante y la fabrica de chocolate
Estos días he sustituido temporalmente mi lectura de mesa de noche (a dios pongo por testigo que no me dejaré vencer por el Péndulo de Foucault), por "Charlie y la fábrica de chocolate" de Roald Dahl. Relato infantil, por otra parte, que tan de moda se está poniendo ahora gracias a su reciente versión peliculera.
El origen de este relato, según el propio autor, era la costumbre que tenía hace muchos años la chocolatera Cadbury de utilizar a ciertos niños escogidos de los colegios más selectos del país, para realizar catas de sus productos. Así, cada afortunado niño recibiría una caja con chocolates "experimentales" sin marcar, y su "desagradable" labor consistía en puntuar estas delicias. Uno de estos niños era el autor del cuento, a partir del cual surge este.
Gracias a esta anécdota, me he enterado de algo realmente curioso, de una fuente muy fidedigna. Parece que la exmujer de mi padrino de bautizo es la hija de la que, en su momento, fue la propietaria de chocolates Cadbury.
Y yo que pensaba que lo más famoso que iba a tener en la familia era un primo exjugador del Atlético de Madrid (sí sí, ya se, la oveja negra de la familia)... . Pero ¡¡el insensato de mi padrino va y se divorcia!!. En fin, otra vez será, comienzo a perder las esperanzas de retirarme millonario gracias a una herencia. Total, hace más de 15 años que no veo a mi padrino...
El origen de este relato, según el propio autor, era la costumbre que tenía hace muchos años la chocolatera Cadbury de utilizar a ciertos niños escogidos de los colegios más selectos del país, para realizar catas de sus productos. Así, cada afortunado niño recibiría una caja con chocolates "experimentales" sin marcar, y su "desagradable" labor consistía en puntuar estas delicias. Uno de estos niños era el autor del cuento, a partir del cual surge este.
Gracias a esta anécdota, me he enterado de algo realmente curioso, de una fuente muy fidedigna. Parece que la exmujer de mi padrino de bautizo es la hija de la que, en su momento, fue la propietaria de chocolates Cadbury.
Y yo que pensaba que lo más famoso que iba a tener en la familia era un primo exjugador del Atlético de Madrid (sí sí, ya se, la oveja negra de la familia)... . Pero ¡¡el insensato de mi padrino va y se divorcia!!. En fin, otra vez será, comienzo a perder las esperanzas de retirarme millonario gracias a una herencia. Total, hace más de 15 años que no veo a mi padrino...
domingo, agosto 07, 2005
No saber que postear
Una vez leí en un blog, no recuerdo cual, que uno postea poesías o letras de canciones cuando no se le ocurre nada para postear en su blog. Si esto es cierto, Mario Benedetti es el poeta favorito de la falta de inspiración. Yo voy a fingir que no me pasa esto, que mi creatividad es infinita, y voy a hacer como que tenía perfectamente planeado seguir con las tipologías.
miércoles, agosto 03, 2005
Dime como lees...
Filosofando con mi amigo Ger y mi amigo R, descubrimos un nuevo campo de las tipologías humanas: Dime como lees, y te diré quién eres. ¿Qué desvela nuestra forma de leer de nuestra forma de ser?, tras una sesuda sesión de café, estas fueron las tipologías más concensuadas:
- Lector tipo YOGUI: Es aquel individuo que no puede sentarse a leer como un ser humano normal. Tiene que adoptar la postura más inverosímil para poder alcanzar el nirvana cósmico y armonizar su karma y sus chákras con su lectura. Las sillas son algo excesivamente occidentalizado para ellos.
- Lector tipo SANCHEZ DRAGÓ: Toda lectura, para este individuo en franco peligro de extinción, no se entiende si no se realiza sobre una mesa de haya envejecida, 8 tomos de la enciclopedia británica para hacer anotaciones al pié, y 7 rotuladores de colores para marcar los mejores momentos del texto escrito. Posteriormente realizará esquemas de 150 x 150 cm relacionando el Quijote con la última novela de Ana Rosa Quintana.
- Lector tipo OSITO DE PELUCHE (O GUSILUZ): Solo lee en la cama, tapado hasta las orejas y con el libro apoyado sobre una masa informe hecha con las sábanas para que se mantenga abierto solo. Esta tipología también se encuentra en peligro de extinción, debido a que el alto precio de los libros hace que solo puedan comprar ediciones de bolsillo (que se cierran solos).
- Lector tipo SANTERO: Tiene multitud de libros, todos perfectamente colocados y ordenados en su estantería. Sin embargo, hace años que no abre ninguno. Trata de conseguir que los libros le transmitan su sabiduría a través de la imposición de manos. Posa sus manos sobre ellos y se concentra..., nadie sabe si realmente algo del conocimiento se le pega. Esta especie suele encontrarse frecuentemente en universidades.
- Lector tipo MAR FLORES: Nunca ha leído un libro, problablemente no sepa leer, pero una vez oyó a una folclórica decir que existía algo llamado metafísica. Desde entonces, cree que es una crema hidratante para la piel, y por eso la coge todas las noches.
- Lector tipo EFICIENTE: Solo ha leído un libro en su vida. Pero desde entonces, esta lectura le ha valido para hacer citas intelectuales con el sexo opuesto y realizar críticas literarias en las cafeterías de ambiente. Tipología en franca expansión en toda la península ibérica.
Y tras todo esto ¿tú como lees?
- Lector tipo YOGUI: Es aquel individuo que no puede sentarse a leer como un ser humano normal. Tiene que adoptar la postura más inverosímil para poder alcanzar el nirvana cósmico y armonizar su karma y sus chákras con su lectura. Las sillas son algo excesivamente occidentalizado para ellos.
- Lector tipo SANCHEZ DRAGÓ: Toda lectura, para este individuo en franco peligro de extinción, no se entiende si no se realiza sobre una mesa de haya envejecida, 8 tomos de la enciclopedia británica para hacer anotaciones al pié, y 7 rotuladores de colores para marcar los mejores momentos del texto escrito. Posteriormente realizará esquemas de 150 x 150 cm relacionando el Quijote con la última novela de Ana Rosa Quintana.
- Lector tipo OSITO DE PELUCHE (O GUSILUZ): Solo lee en la cama, tapado hasta las orejas y con el libro apoyado sobre una masa informe hecha con las sábanas para que se mantenga abierto solo. Esta tipología también se encuentra en peligro de extinción, debido a que el alto precio de los libros hace que solo puedan comprar ediciones de bolsillo (que se cierran solos).
- Lector tipo SANTERO: Tiene multitud de libros, todos perfectamente colocados y ordenados en su estantería. Sin embargo, hace años que no abre ninguno. Trata de conseguir que los libros le transmitan su sabiduría a través de la imposición de manos. Posa sus manos sobre ellos y se concentra..., nadie sabe si realmente algo del conocimiento se le pega. Esta especie suele encontrarse frecuentemente en universidades.
- Lector tipo MAR FLORES: Nunca ha leído un libro, problablemente no sepa leer, pero una vez oyó a una folclórica decir que existía algo llamado metafísica. Desde entonces, cree que es una crema hidratante para la piel, y por eso la coge todas las noches.
- Lector tipo EFICIENTE: Solo ha leído un libro en su vida. Pero desde entonces, esta lectura le ha valido para hacer citas intelectuales con el sexo opuesto y realizar críticas literarias en las cafeterías de ambiente. Tipología en franca expansión en toda la península ibérica.
Y tras todo esto ¿tú como lees?
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