NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL PORQUE....
¡¡NO LO LEERÉ!!
¿QUÉ PARTE DE "NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL" NO ENTENDISTE?
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Otro día se acaba, y el destino era esto
jueves, septiembre 28, 2006
miércoles, septiembre 27, 2006
Los Goris
Estando yo en la ducha, mientras meditaba sobre el libertinaje sexual de la madre del monitor del gimnasio, me vino a la mente un recuerdo infantil angustiante. Es una duda que de pequeño me desconcertaba y actualmente aún me perturba. Seguro que todos nos lo hemos preguntado: ¿Qué coño eran los Goris en Fraggle Rock?
Si partimos del hecho de que los Fraggle vivían en cavernas bajo tierra, ocultos al ojo humano, ¿donde leches emplazamos a esas bestias peludas y gigantes?. Supuestamente vivían al aire libre, pero... ¿en una dimensión paralela?, porque no tenían nada que ver con el mundo exterior donde vivían los humanos... No se a ustedes, pero a mi esta patada a la coherencia del universo que suponía la existencia de los Goris me causaba angustia cuando era un niño.
Eran reyes, pero... ¿de quien, si vivían solos y nunca se vio ningún Gori que no perteneciera a aquella extraña familia?. Eran los reyes de su propio universo compuesto por ellos, con su pedacito de cielo, con sus coronas para solo reinar dentro de su propia casa, sin saber en realidad que algo puede existir fuera, nadie los vio nunca cuestionarse su existencia. Interesantes personajes, en un mundo donde toda la sabiduría procedía de una montaña de basura.
Lo preocupante es que me resulta tristemente cotidiano.
Si partimos del hecho de que los Fraggle vivían en cavernas bajo tierra, ocultos al ojo humano, ¿donde leches emplazamos a esas bestias peludas y gigantes?. Supuestamente vivían al aire libre, pero... ¿en una dimensión paralela?, porque no tenían nada que ver con el mundo exterior donde vivían los humanos... No se a ustedes, pero a mi esta patada a la coherencia del universo que suponía la existencia de los Goris me causaba angustia cuando era un niño.
Eran reyes, pero... ¿de quien, si vivían solos y nunca se vio ningún Gori que no perteneciera a aquella extraña familia?. Eran los reyes de su propio universo compuesto por ellos, con su pedacito de cielo, con sus coronas para solo reinar dentro de su propia casa, sin saber en realidad que algo puede existir fuera, nadie los vio nunca cuestionarse su existencia. Interesantes personajes, en un mundo donde toda la sabiduría procedía de una montaña de basura.
Lo preocupante es que me resulta tristemente cotidiano.
lunes, septiembre 25, 2006
martes, septiembre 19, 2006
Deberes antes de suicidarme
Diez de cosas que debo hacer antes de suicidarme a los 45 años:
- Escribir un libro
Perder la virginidad- Plantar un árbol
- Montarme un trío
- Ver al CD Tenerife campeón de la Champions
Aprender a nadar- Implantar la 3ª República
- Visitar Praga
- Tener un mago nivel 30
- Ponerme cachas
Ver a Celtas Cortos en directo
¿Debería añadir algo más a la lista?
Como hacer animalitos de bolitas
Desde hace un tiempo vengo recibiendo múltiples correos solicitando información sobre como hacer "animalitos con bolitas", tema del que publiqué alguna cosa hace ya tiempo. A demás, curiosamente es de las principales palabras de búsqueda con las que gente llega a este blog. Es por esto que les doy la poquita información de la que dispongo.
En primer lugar, evidentemente, yo no se hacer esas manualidades (apenas tengo psicomotricidad para andar y hablar al mismo tiempo). Parece que estos "animalitos con bolitas" se hacen a partir de patrones que se publican en pequeños libros de la editorial Drac. También dicen las malas lenguas que en un conocido animalito transportador de archivos "ilegales" se puede conseguir algo, pero eso son solo rumores.
Espero serles de ayuda, lectores accidentales.
Fdo. El Replicante, haciendo su buena acción scout del día.
En primer lugar, evidentemente, yo no se hacer esas manualidades (apenas tengo psicomotricidad para andar y hablar al mismo tiempo). Parece que estos "animalitos con bolitas" se hacen a partir de patrones que se publican en pequeños libros de la editorial Drac. También dicen las malas lenguas que en un conocido animalito transportador de archivos "ilegales" se puede conseguir algo, pero eso son solo rumores.
Espero serles de ayuda, lectores accidentales.
Fdo. El Replicante, haciendo su buena acción scout del día.
lunes, septiembre 18, 2006
martes, septiembre 12, 2006
Operación Gimnasio
La operación gimnasio se inicia a raíz de un violento y decidido ataque por parte de mi costilla. O hago deporte, o me priva de algunos de los pocos placeres de esta vida. Yo que soy un hombre violento y nunca pongo la otra mejilla, respondo a tamaña insolencia mandando 16 correos buscando amiguetes que me acompañen en mi primer día de gimnasio, vergüenza compartida, vergüenza más llevadera.
Lo cierto es que tampoco es que me haga falta, soy delgado y tiposo, vale que parezca que me he comido entera una sandía, pero es que ¡ya no se valoran las curvas!. Raudo y veloz organizo mi agenda calculando el tiempo del que dispongo.
Fase 1: Material de campaña
De mi visita al centro comercial en busca de algo de material deportivo saco un balance magnífico, ropa, poca, pero joder que radio - cd más molón que me agencié, sano no será, pero con un mp3 que ríete tú de los L - Casei inmunitas. El plan posterior de ir a correr al polideportivo para ir abriendo boca se quedó en un ejercicio de ingeniería de instalación de electrónica del automóvil.
La Fase 2: Preparación del equipo
Se basa en la preparación de todo el material deportivo recopilado. Pillo decidido mi mochila de deporte, y sorprendido tengo que vaciarla de un vaso de plástico sucio y una botella de ron con 3 deditos aún de dorado líquido. Sorprendido de tal descubrimiento (de que aún me quede ron), añado a la mochila mi botella de agua y mi toalla amarillo limón, que también es sano.
La Fase 3: Eliminación de la sandía
Hoy es el día D. No solo pongo a prueba mi hombría ante una hembra insolente, sino también ante tanto hombre sudoroso en el gimnasio. Como todo de entrada ha de ser poco a poco, decidí compensar tal esfuerzo con una visita previa al MacDonall, que dicen que las Big Mac y el deporte son como una relación de ácido-base, se neutralizan.
Ya han comenzado las hostilidades, mi sandía parece de acero, no por dura, sino por persistente, así que la batalla se me antoja larga y cruenta.
Lo cierto es que tampoco es que me haga falta, soy delgado y tiposo, vale que parezca que me he comido entera una sandía, pero es que ¡ya no se valoran las curvas!. Raudo y veloz organizo mi agenda calculando el tiempo del que dispongo.
Fase 1: Material de campaña
De mi visita al centro comercial en busca de algo de material deportivo saco un balance magnífico, ropa, poca, pero joder que radio - cd más molón que me agencié, sano no será, pero con un mp3 que ríete tú de los L - Casei inmunitas. El plan posterior de ir a correr al polideportivo para ir abriendo boca se quedó en un ejercicio de ingeniería de instalación de electrónica del automóvil.
La Fase 2: Preparación del equipo
Se basa en la preparación de todo el material deportivo recopilado. Pillo decidido mi mochila de deporte, y sorprendido tengo que vaciarla de un vaso de plástico sucio y una botella de ron con 3 deditos aún de dorado líquido. Sorprendido de tal descubrimiento (de que aún me quede ron), añado a la mochila mi botella de agua y mi toalla amarillo limón, que también es sano.
La Fase 3: Eliminación de la sandía
Hoy es el día D. No solo pongo a prueba mi hombría ante una hembra insolente, sino también ante tanto hombre sudoroso en el gimnasio. Como todo de entrada ha de ser poco a poco, decidí compensar tal esfuerzo con una visita previa al MacDonall, que dicen que las Big Mac y el deporte son como una relación de ácido-base, se neutralizan.
Ya han comenzado las hostilidades, mi sandía parece de acero, no por dura, sino por persistente, así que la batalla se me antoja larga y cruenta.
martes, septiembre 05, 2006
Oficios
Cada día tengo más claro que no hay más sordo que el que no quiere oír, ni más tonto que el que no quiere saber.
Yo, en plena faena con un paciente, el informático de la empresa con su cliente al teléfono movil. Cada uno acaba sus respectivas conversaciones, él, un cliente que no le interesa saber la diferencia entre un deuvedé y un cedé, yo con un paciente que, si yo estuviera en su lugar, no iría al psicólogo, iría al puente más cercano y más alto posible.
Al final, cada uno va hacia el otro, nos miramos, y directamente opinamos del trabajo del otro "un ignorante", por un lado, "un desgraciado", por el otro. ¿Y yo que hago opinando del trabajo del informático?. Lo cierto es si algo te gusta, no lo estudies, ni lo trabajes, acabarás odiándolo.
Dedícale el tiempo que te sobre a lo que te guste. Que no te paguen por ello, que los otros no te pongan las metas, ni decidan qué está bien ni qué está mal. Que tu único premio sea el tiempo que inviertes en hacerlo. Quien diga que hay que dedicarse a lo que nos gusta, miente.
Cuando pasamos de hacer algo por el mero hecho de hacerlo, a hacerlo porque nos pagan, acabamos de arruinar nuestra vida. ¿Te gusta la informática?, no la trabajes, ¿te gusta escribir?, no vendas tus libros. El dinero corrompe tu ilusión, tu jefe se cagará en ellas y odiarás lo poco que nos da vida.
Yo, en plena faena con un paciente, el informático de la empresa con su cliente al teléfono movil. Cada uno acaba sus respectivas conversaciones, él, un cliente que no le interesa saber la diferencia entre un deuvedé y un cedé, yo con un paciente que, si yo estuviera en su lugar, no iría al psicólogo, iría al puente más cercano y más alto posible.
Al final, cada uno va hacia el otro, nos miramos, y directamente opinamos del trabajo del otro "un ignorante", por un lado, "un desgraciado", por el otro. ¿Y yo que hago opinando del trabajo del informático?. Lo cierto es si algo te gusta, no lo estudies, ni lo trabajes, acabarás odiándolo.
Dedícale el tiempo que te sobre a lo que te guste. Que no te paguen por ello, que los otros no te pongan las metas, ni decidan qué está bien ni qué está mal. Que tu único premio sea el tiempo que inviertes en hacerlo. Quien diga que hay que dedicarse a lo que nos gusta, miente.
Cuando pasamos de hacer algo por el mero hecho de hacerlo, a hacerlo porque nos pagan, acabamos de arruinar nuestra vida. ¿Te gusta la informática?, no la trabajes, ¿te gusta escribir?, no vendas tus libros. El dinero corrompe tu ilusión, tu jefe se cagará en ellas y odiarás lo poco que nos da vida.
sábado, septiembre 02, 2006
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