1. Que no aceptes, asimiles, asumas, o que niegues la enfermedad que tiene tu padre, madre, marido o cuñada, no impide que la tenga. Acepta el diagnóstico o pide una segunda opinión, pero no me des el puto coñazo.
2. Señora, todas las pastillas son pequeñitas, blanquitas, redonditas y con una rajita al medio. Señora, no puedo saber qué coño se está tomando describiéndome como es el puto comprimido. Tráigame al menos el cartoncito.
3. Si, las pastillas anticonceptivas tambíen son medicación.
4. Me la pela que seas arquitecto, abogado, ingeniero, senador o amante de Jesulín. Estás como una regadera, asúmelo, tener pelas no implica salud y cordura eternas. No me digas como molas, dime lo que te pasa.
5. Me la suda la vida de tu prima Paca y que de pequeña fuiste la reina del baile en el pueblo, vete al puto grano joder.
6. Los brazos rotos no se arreglan con pastillas, mueve el culo y deja de pedir soluciones mágicas, cúrratelo.
7. Elige, o que tu hija convulsione como la niña del exorcista con un vibrador por el culo, o tomarse la pastilla antiepiléptica "que le provoca gases a la pobrecita y se le ve incómoda", tú eliges, no me comas la oreja.
8. Tu madre se caga encima, no recuerda su nombre y trata de tomarse la sopa con un tenedor. No, no es que sea una mimosa ni que le guste tocarte los cojones, y menos porque yo la ponga nerviosa. Mira el maldito punto nº 1 de este decálogo.
9. No señora, su hija adolescente no se quedó embarazada porque se sentó en un baño público, al menos no por sentarse SÓLO sobre el baño público.
10. Si eres antipastillas, antimédicos, anti "medicina convencional", y solo tomas mierdas que te vende un friki homeópata, no me hagas perder el tiempo para decirte lo que no quieres oír.
Estoy terriblemente cansado y necesito unas vacaciones, no me lo tengan muy en cuenta.
2. Señora, todas las pastillas son pequeñitas, blanquitas, redonditas y con una rajita al medio. Señora, no puedo saber qué coño se está tomando describiéndome como es el puto comprimido. Tráigame al menos el cartoncito.
3. Si, las pastillas anticonceptivas tambíen son medicación.
4. Me la pela que seas arquitecto, abogado, ingeniero, senador o amante de Jesulín. Estás como una regadera, asúmelo, tener pelas no implica salud y cordura eternas. No me digas como molas, dime lo que te pasa.
5. Me la suda la vida de tu prima Paca y que de pequeña fuiste la reina del baile en el pueblo, vete al puto grano joder.
6. Los brazos rotos no se arreglan con pastillas, mueve el culo y deja de pedir soluciones mágicas, cúrratelo.
7. Elige, o que tu hija convulsione como la niña del exorcista con un vibrador por el culo, o tomarse la pastilla antiepiléptica "que le provoca gases a la pobrecita y se le ve incómoda", tú eliges, no me comas la oreja.
8. Tu madre se caga encima, no recuerda su nombre y trata de tomarse la sopa con un tenedor. No, no es que sea una mimosa ni que le guste tocarte los cojones, y menos porque yo la ponga nerviosa. Mira el maldito punto nº 1 de este decálogo.
9. No señora, su hija adolescente no se quedó embarazada porque se sentó en un baño público, al menos no por sentarse SÓLO sobre el baño público.
10. Si eres antipastillas, antimédicos, anti "medicina convencional", y solo tomas mierdas que te vende un friki homeópata, no me hagas perder el tiempo para decirte lo que no quieres oír.
Estoy terriblemente cansado y necesito unas vacaciones, no me lo tengan muy en cuenta.
5 comentarios:
Esto lo podría firmar el mismísimo doctor House, jeje.
Comic sobre homeopatía:
http://perarduaadastra.eu/2010/07/homeopatia-un-comic-de-darryl-cunningham/
No solo lo firmaria el mismisimo dr house sino cualquiera con 2 dedos de frente y labor asistencial...
me he reido!! besos
MARAVILLOSO. Cómo mola.
aHmigoh!, tú también necesitas desmelenarte un poco de vez en cuando... bienvenido al club
Yo iba a quejarme de que me han dejado un emoticono cecijunto de cicatriz a lo largo del estómago pero ya me callo, tranquilo...
Publicar un comentario