El Canario no te llama por telefono: te da los toques
El Canario no saluda: te dice , ooh que hay!
El Canario no se cae: se enrisca
El Canario no se enamora: esta enchochado
El Canario no trata de convencerte: te come la oreja
El Canario no concierta una cita con sus amistades: queda pa las risas
El Canario no te corteja: te tira las puntas
El Canario no da besos: te come la boca
El Canario no bebe mucho: se "rebosa"
El Canario no es que no entienda: no lo coje
El Canario no te da la espalda: te manda pal coño los infiernos
El Canario no te llama la atención: ....chacho!
El Canario no se relame: dice que le supo
El Canario no se inmuta: .....bohh
El Canario no acaricia: soba
El Canario no molesta: es un pejiguera
El Canario no se baña: se pega una ducha
El Canario no se alimenta: se harta como una cochina
El Canario no te golpea: te suelta un guantaso
El Canario no tiene amantes: tiene dos o tres pibitas
El Canario no se impresiona: .....ñoss
El Canario no tiene ganas de hacer pis: se va a cambiar el agua al canario
El Canario no corre a toda velocidad: sale espichao
El Canario no se dispersa del lugar: se raja
El Canario no duerme: se echa
El Canario no se rie a carcajadas: se descojona
El Canario no esta en problemas: se traba
El Canario no te pide que lo lleven : pide que lo acerquen
El Canario no es un presuntuoso: es un flipao
El Canario no toma un autobús: coje la guagua
El Canario no es un buen amigo: es un coleguita toa la vida
El Canario no es buen tipo: es un puntal
El Canario no llama a su padre y a su madre: ..maaá..... ....paaaá...
El Canario no hace algo mal: la ha cagado
El Canario no intenta ligar: raspa lo que puede
El Canario no pierde el tiempo: trastea de aquí pa´llá
El Canario no habla claro: te lo suelta por la p... cara
El Canario no toma una taza de café: echa un cortao, leche leche o un buchito cafe
El Canario no esta cansado: esta hecho gofio
El Canario no ve a una chica fea: ve un rebenque
El Canario se niega: no lo hace ni harto vino
El Canario no es cualquier cosa: El Canario es un ser unico y extraordinario
Pues debe ser, por lo que a mi me toca :-)
Otro día se acaba, y el destino era esto
miércoles, septiembre 28, 2005
lunes, septiembre 26, 2005
Jorge Drexler
Tras un fin de semana perdido del mundanal ruido, hoy vuelta a la cruda realidad. Este es el típico fin de semana que es como el chocolate del anuncio: SE ACABA.
De recuerdo me llevo un disco duro rebosante, y un magnífico concierto de Jorge Drexler.
Jorge Drexler es actualmente toda una estrella, un montón de discos a sus espaldas, un Oscar a la mejor canción original por "Al otro lado del río", de la película "Diarios de motocicleta", fama y reconocimiento, menos en la "tierra de las libertades", los EEUU. Siendo la primera vez en 77 años de historia de los Oscar que gana el este galardón una canción en castellano, le prohíben su interpretación por motivos tan evidentes como "no es un artista popular en el autoproclamado ombligo del mundo, los EEUU". Por supuesto, para compensar esta medida antipopular para los bárbaros países hispano - hablantes y esos parásitos zapatistas de la comunidad hispana en EEUU, ponen a interpretar esa canción a un reconocido artista del panorama musical internacional, Antonio Banderas. No es que no le pusiera buena intención, pero es que ni el genial Carlos Santana podía salvar la papeleta.
En otro orden de cosas, vi el primer concierto de Drexler cuando era un auténtico desconocido, allá por el año 98 con su disco "Vaivén". Ya se le veían las maneras, canciones sencillas y elegantes, que ha ido depurando con los años, creando maravillas como "Todo se transforma" y "Milonga del moro judío". Que por cierto, según la anécdota que contó en el concierto, el estribillo tiene su origen en el genial Joaquín Sabina.
Como en otras ocasiones, me llevé muchas fotos de recuerdo, cogidas desde primera fila, y con trípode y todo.
De recuerdo me llevo un disco duro rebosante, y un magnífico concierto de Jorge Drexler.
Jorge Drexler es actualmente toda una estrella, un montón de discos a sus espaldas, un Oscar a la mejor canción original por "Al otro lado del río", de la película "Diarios de motocicleta", fama y reconocimiento, menos en la "tierra de las libertades", los EEUU. Siendo la primera vez en 77 años de historia de los Oscar que gana el este galardón una canción en castellano, le prohíben su interpretación por motivos tan evidentes como "no es un artista popular en el autoproclamado ombligo del mundo, los EEUU". Por supuesto, para compensar esta medida antipopular para los bárbaros países hispano - hablantes y esos parásitos zapatistas de la comunidad hispana en EEUU, ponen a interpretar esa canción a un reconocido artista del panorama musical internacional, Antonio Banderas. No es que no le pusiera buena intención, pero es que ni el genial Carlos Santana podía salvar la papeleta.
En otro orden de cosas, vi el primer concierto de Drexler cuando era un auténtico desconocido, allá por el año 98 con su disco "Vaivén". Ya se le veían las maneras, canciones sencillas y elegantes, que ha ido depurando con los años, creando maravillas como "Todo se transforma" y "Milonga del moro judío". Que por cierto, según la anécdota que contó en el concierto, el estribillo tiene su origen en el genial Joaquín Sabina.
Como en otras ocasiones, me llevé muchas fotos de recuerdo, cogidas desde primera fila, y con trípode y todo.
martes, septiembre 20, 2005
Conjura
Quieren terminar conmigo, ahora me doy cuenta.
Seguro que son los masones, o los judíos, o los judeo - masoles. Lo se porque las librerías están llenas de clónicos del "Código da Vinci", seguro que es una señal. Y como seres malvados, ya lo afirmaba nuestro caudillo, lo hacen de la forma más vil y más cruel, impidiéndome dormir.
Quien iba a pensar que conspiraría contra mi mi propia madre, con una inocente batidora como arma, para sacarme de los brazos de Morfeo. Pero la conspiración abarca todas las áreas de mi vida. Mis vecinos, unos malditos vendidos, a saber porqué miseria han aceptado impedirme dormir por la noche con su televisión a todo volumen hasta horas indecentes. Luego, cuando consigo dormirme, continúa la tortura. Pienso poner una cámara oculta en los pasillos del edificio, sospecho que todas las mujeres de este se han puesto de acuerdo para pasear frente a mi puerta con sus tacones más escandalosos. Seguro que lo hacen adrede, ¿¿quien se pasea con tacones de aguja un lunes de madrugada??
Por la mañana, en nivel de crueldad alcanza cotas insospechadas. Les han sobornado, seguro que han sobornado a los pobres obreros que trabajan en la obra detrás de mi casa. A picar piedras a las malditas 7 de la mañana.
Y para rematar la faena, para terminar con mi moral, para lograr que yo mismo ponga fin a tan cruel existencia a la que me veo sometido, me han cambiado el despertador por uno cuyo timbre suena a ¡¡Fran Perea!! NO, ESO NO, TENGAN PIEDAD!!
Seguro que son los masones, o los judíos, o los judeo - masoles. Lo se porque las librerías están llenas de clónicos del "Código da Vinci", seguro que es una señal. Y como seres malvados, ya lo afirmaba nuestro caudillo, lo hacen de la forma más vil y más cruel, impidiéndome dormir.
Quien iba a pensar que conspiraría contra mi mi propia madre, con una inocente batidora como arma, para sacarme de los brazos de Morfeo. Pero la conspiración abarca todas las áreas de mi vida. Mis vecinos, unos malditos vendidos, a saber porqué miseria han aceptado impedirme dormir por la noche con su televisión a todo volumen hasta horas indecentes. Luego, cuando consigo dormirme, continúa la tortura. Pienso poner una cámara oculta en los pasillos del edificio, sospecho que todas las mujeres de este se han puesto de acuerdo para pasear frente a mi puerta con sus tacones más escandalosos. Seguro que lo hacen adrede, ¿¿quien se pasea con tacones de aguja un lunes de madrugada??
Por la mañana, en nivel de crueldad alcanza cotas insospechadas. Les han sobornado, seguro que han sobornado a los pobres obreros que trabajan en la obra detrás de mi casa. A picar piedras a las malditas 7 de la mañana.
Y para rematar la faena, para terminar con mi moral, para lograr que yo mismo ponga fin a tan cruel existencia a la que me veo sometido, me han cambiado el despertador por uno cuyo timbre suena a ¡¡Fran Perea!! NO, ESO NO, TENGAN PIEDAD!!
jueves, septiembre 15, 2005
David Bravo
La cultura es la vitamina que exige el derecho a la libertad de expresión para que pueda
ser ejercido con toda su potencia. Uno de los mejores trucos de las democracias de hoy consiste en dejar plena libertad a decir lo que se quiera a los mismos ciudadanos a los que la televisión les ha cortado la lengua. ¿Qué libertad de expresión tiene el ciudadano que no
tiene nada que expresar o que no sabe cómo hacerlo? ¿Qué libertad de elección tiene quien solo sabe elegir qué concursante de Gran Hermano debe abandonar la casa? Derecho formal es como puede llamarse a la libertad de expresión en los tiempos en los que Carmen de Mairena es un ídolo de masas. Es el derecho a dormir en el Ritz del pobre, el derecho a pensar del lobotomizado y el derecho a andar del encadenado. La libertad de crítica a lo establecido sin acceso al conocimiento es como la libertad de disparar sin balas.
David Bravo - Copia este libro
ser ejercido con toda su potencia. Uno de los mejores trucos de las democracias de hoy consiste en dejar plena libertad a decir lo que se quiera a los mismos ciudadanos a los que la televisión les ha cortado la lengua. ¿Qué libertad de expresión tiene el ciudadano que no
tiene nada que expresar o que no sabe cómo hacerlo? ¿Qué libertad de elección tiene quien solo sabe elegir qué concursante de Gran Hermano debe abandonar la casa? Derecho formal es como puede llamarse a la libertad de expresión en los tiempos en los que Carmen de Mairena es un ídolo de masas. Es el derecho a dormir en el Ritz del pobre, el derecho a pensar del lobotomizado y el derecho a andar del encadenado. La libertad de crítica a lo establecido sin acceso al conocimiento es como la libertad de disparar sin balas.
David Bravo - Copia este libro
Amén David Bravo. Lo que es tener las cosas claras, y sobre todo saber como decirlas. Por supuesto, de obligada lectura su libro "Copia este libro". Abstenerse reaccionarios conservadores, la verdad duele.
sábado, septiembre 10, 2005
El calor del amor en un kiosco
Los hay que no pierden la oportunidad, esten o no acompañadas.
Esta tarde temprano marchaba yo con Ella, bajo un calor que hasta las ranas iban con cantimplora, a hacer unas fotocopias para volver a concursar al trabajo que me da de comer durante 6 meses al año. Vamos un trabajo de mier...perdón, una relación laboral contractualmente flexible. A falta de otra cosa, me meto en un kiosco semidesconocido a hacer unas corriente fotocopias. Mi primer disgusto ¡¡15 centimos la copia!!, joder, para poder aspirar a un trabajo tengo que invertir mi primera nómina en fotocopias, porque yo, aquí donde me ven, un "ignorante funcional", tengo mucho currículo que acreditar, ya se sabe, soy un verdadero JASP. Antes se traducía como Joven Aunque Sobradamente Preparado, en mis tiempos de estudiante se traducía como Julio, Agosto y Septiembre Puteado.
Tras el mostrador del susodicho kiosco había un fulano que ya de entrada me pone una sospechosa sonrisa tipo Gioconda, ambigua y con regusto lascivo, coge mis originales y me suelta algo así como "no te aclaras amigo, no sabes ni ordenar 4 papeles", que en lenguaje callejero-masculino significa "tia jamona acompañada de tipo medio enclenque, vamos a enseñar el plumaje". Vamos a ver, tengo calor, estoy tirando el dinero en la cutrada de tu kiosko, y ya te me estás poniendo chulo. Comienza a organizar las copias, se chupa el dedo de forma sospechosa, se limpia malamente en sus pantalones y cuenta las copias. Ante mis miradas asqueadas, el tipo afirma que no tiene enfermedades ni es gay, que hoy en día para cualquier cosa hay que demostrar que no se "marica". Bueno, eso de que tengas que demostrar sistemáticamente que no eres gay te pasará a tí solo, campeón, yo demuestro mi virilidad fumando Ducados, diciendo piropos guarros a las mozas, escupiendo continuamente y blasfemando, vamos lo normal. A demás, yo tengo clarito que no eres gay porque se te saltan los ojos cuando Ella se echa la botella de cocacola a la boca.
Comprendo su posición, nada mejor que dejar las cosas claritas ante la hembra objetivo, no se tienen enfermedades, y se es heterosexual. Total, el siguiente paso debió ser aquello de "dejémonos de rodeos, tengo el carnet de apto para la cópula, pasa del tipo ese y vamos a fornicar detrás de una farola".
Salí del kiosco convencido de algo, empecé creyendo que yo ponía cachondo al tipo, y realmente quien le ponía cachondo era Ella, y vamos, que mejor que enseñar el plumaje ante una hembra sana en edad de procrear que intentar avasallar en guerra dialéctica al macho reproductivo que la acompaña. Buen intento, pero soy un maestro en ese campo.
Esta tarde temprano marchaba yo con Ella, bajo un calor que hasta las ranas iban con cantimplora, a hacer unas fotocopias para volver a concursar al trabajo que me da de comer durante 6 meses al año. Vamos un trabajo de mier...perdón, una relación laboral contractualmente flexible. A falta de otra cosa, me meto en un kiosco semidesconocido a hacer unas corriente fotocopias. Mi primer disgusto ¡¡15 centimos la copia!!, joder, para poder aspirar a un trabajo tengo que invertir mi primera nómina en fotocopias, porque yo, aquí donde me ven, un "ignorante funcional", tengo mucho currículo que acreditar, ya se sabe, soy un verdadero JASP. Antes se traducía como Joven Aunque Sobradamente Preparado, en mis tiempos de estudiante se traducía como Julio, Agosto y Septiembre Puteado.
Tras el mostrador del susodicho kiosco había un fulano que ya de entrada me pone una sospechosa sonrisa tipo Gioconda, ambigua y con regusto lascivo, coge mis originales y me suelta algo así como "no te aclaras amigo, no sabes ni ordenar 4 papeles", que en lenguaje callejero-masculino significa "tia jamona acompañada de tipo medio enclenque, vamos a enseñar el plumaje". Vamos a ver, tengo calor, estoy tirando el dinero en la cutrada de tu kiosko, y ya te me estás poniendo chulo. Comienza a organizar las copias, se chupa el dedo de forma sospechosa, se limpia malamente en sus pantalones y cuenta las copias. Ante mis miradas asqueadas, el tipo afirma que no tiene enfermedades ni es gay, que hoy en día para cualquier cosa hay que demostrar que no se "marica". Bueno, eso de que tengas que demostrar sistemáticamente que no eres gay te pasará a tí solo, campeón, yo demuestro mi virilidad fumando Ducados, diciendo piropos guarros a las mozas, escupiendo continuamente y blasfemando, vamos lo normal. A demás, yo tengo clarito que no eres gay porque se te saltan los ojos cuando Ella se echa la botella de cocacola a la boca.
Comprendo su posición, nada mejor que dejar las cosas claritas ante la hembra objetivo, no se tienen enfermedades, y se es heterosexual. Total, el siguiente paso debió ser aquello de "dejémonos de rodeos, tengo el carnet de apto para la cópula, pasa del tipo ese y vamos a fornicar detrás de una farola".
Salí del kiosco convencido de algo, empecé creyendo que yo ponía cachondo al tipo, y realmente quien le ponía cachondo era Ella, y vamos, que mejor que enseñar el plumaje ante una hembra sana en edad de procrear que intentar avasallar en guerra dialéctica al macho reproductivo que la acompaña. Buen intento, pero soy un maestro en ese campo.
miércoles, septiembre 07, 2005
Más alto por favor
Hace poquito me di cuenta de que en este peazo de blog prácticamente no había tocado una de mis grandes pasiones (junto con el sexo y la pizza). La música.
Raudo y veloz me decidí a poner fin a esta carencia, pero como uno es bastante extenso y exagerado en según que temas (los que me conocen saben como me pongo cuando hablo del Real Madrid o de música), decidí crear un blog exclusivamente para este tema.
No nos engañemos, no se cantar, no se bailar, ni se tocar ningún intrumento, pero como internet le da la libertad a cualquiera para opinar sobre cualquier cosa, pues me aprovecho de la situación.
Intento que no sea un blog complaciente ni redulzón. A aquellos que estén lo suficientemente aburridos como para pasarse por él, les aconsejo que lean el comentario que hago sobre el blog en la esquina superior izquierda de este.
Raudo y veloz me decidí a poner fin a esta carencia, pero como uno es bastante extenso y exagerado en según que temas (los que me conocen saben como me pongo cuando hablo del Real Madrid o de música), decidí crear un blog exclusivamente para este tema.
No nos engañemos, no se cantar, no se bailar, ni se tocar ningún intrumento, pero como internet le da la libertad a cualquiera para opinar sobre cualquier cosa, pues me aprovecho de la situación.
Intento que no sea un blog complaciente ni redulzón. A aquellos que estén lo suficientemente aburridos como para pasarse por él, les aconsejo que lean el comentario que hago sobre el blog en la esquina superior izquierda de este.
domingo, septiembre 04, 2005
Cuando un amigo se va...
Con este título más de uno se estará haciendo ilusiones ¡¡por fin el Replicante se jubila y nos deja en paz!!. Pues no. Me despido de un amigo, un "amigo especial", como dicen las chicas cuando en realidad quieren decir "en chico al que le cuento todos mis secretos, voy a todos sitios y tengo sexo con él, pero no quiero llamarlo novio porque quiero seguir aparentando ser una mujer liberada".
Este es uno de esos amigos que pase el tiempo que pase, siempre parece que lo viste ayer. El que te pide por favor que lo saques de la cama para consolarte si te rechaza una chica. El que lo puedes llamar a cualquier hora y en cualquier momento para simplemente, contarle que has oído una canción fantástica. Basta llamar y decir ¿quedamos?, sin un motivo, sin un plan.
Un amigo de los que hacen que nunca tengas porqué tomar café en soledad. De los que te aconsejan y te animan via telefónica interprovincial y de madrugada, aguantando la lluvia en una cabina telefónica. De los que cualquier plan que le ofrezcas le parecerá excelente, solo por estar en compañía.
Un amigo de los que, cuando haces que el mundo considere que eres una mierda, él seguirá pensando que eres lo mejor del mundo.
Nos vemos amigo, unos meses con el océano en medio, ya nos estamos acostumbrando.
Este es uno de esos amigos que pase el tiempo que pase, siempre parece que lo viste ayer. El que te pide por favor que lo saques de la cama para consolarte si te rechaza una chica. El que lo puedes llamar a cualquier hora y en cualquier momento para simplemente, contarle que has oído una canción fantástica. Basta llamar y decir ¿quedamos?, sin un motivo, sin un plan.
Un amigo de los que hacen que nunca tengas porqué tomar café en soledad. De los que te aconsejan y te animan via telefónica interprovincial y de madrugada, aguantando la lluvia en una cabina telefónica. De los que cualquier plan que le ofrezcas le parecerá excelente, solo por estar en compañía.
Un amigo de los que, cuando haces que el mundo considere que eres una mierda, él seguirá pensando que eres lo mejor del mundo.
Nos vemos amigo, unos meses con el océano en medio, ya nos estamos acostumbrando.
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