Feliz año

Con su cabecita de mentira y sentadito en su piedra de playa, el Replicante les desea un feliz nuevo año.

Que sigamos así, viviendo y sufriendo, porque sufrir también es vivir, sentir que tenemos algo dentro de nosotros. Respirar el aire frío y tragar veneno amargo, mejor que dejarse morir en la desidia.

Mi asiento es duro, pero redondo y pulido por la insistencia del mar. Mi cuerpo es de mentira, y modelable por una mano artista... y mis ideas, imaginarias.

Feliz año a todos.

La sesuda reflexión del lunes

"(...) que cuando le preguntaron

si había estado enamorado,
como es un hombre sincero,
yo, no señor -contestó-,
yo siempre fui camarero."

Joaquín Sabina

Uno

Grafitis

Así le va a la izquierda que no levanta cabeza, con semejante militancia intelectual...

La sesuda reflexión del lunes

"Dale pala campesino, dale al arado
ahora son tiempos mejores pa' tus sembrados
Dale martillo a la mina, dale minero
dale más techo a las casas de los obreros.
Compañera, usted que endulza toda la tierra,
a los especuladores no les des tregua."

Victor Jara

Viñeta via escolar.net

Comentarios y la palabra de verificación

Gracias a los amigos de Faraón Churrero, descubro que la falta de comentarios en las últimas entradas no era por culpa de una conjura judeo-masónica ni nada similar, sino un error en el maldito Blogger beta, que hace que no salga la palabra de verificación a la hora de comentar.

Por ahora, y en lo que los señores de Google lo solucionan, he eliminado la palabra de verificación. Espero que así se arregle.

De todos modos, ya no tienen disculpas para poner todos los comentarios que no habían podido poner hasta ahora...

Y yo traumatizado pensando que ya no me querían.

Pues si tú lo dices...

Lo que encuentra uno por la red..., qué quieres que te diga, ¡gracias tío!

Payasete

Cuando ves que el Replicante se convierte durante una temporada en un patético payaso bromista o en un irónico afilado, es que estoy atravesando uno de mis periodos de amargura incomprensible, todo lo que ayer era maravilloso, ahora apesta.

Para iniciar mi nuevo declive de ánimo (atentos a todos, la que me viene promete), vamos a ir ya dejando muestras de payasadas, que es lo único que ahora mismo puedo contar. Y como creo que desde que empecé el blog esto solo lo he hecho una vez, les voy a deleitar... ¡¡si señores!! con las últimas búsquedas con las que la gente llega a este blog. Aquí está el ranking de la estupidez del último vistazo que eché al contador de visitas:

1. Las mujeres se corren - ¿Lo afirmas o lo preguntas?
3. Mi vida es una mierda - Dado la cantidad de veces que sale se ve que está insistiendo para que se lo confirmen.
5. Mujer masturbando hombre con la mano - Espero que al menos sea por turnos
6. Pareja sorprendida follando - ¿Sonreían a la cámara?
7. Mujeres folladas con regla - También se le llama la postura del ingeniero...
8. A los hombres porqué les chupan el culo - Eso, que yo me entere ¡que me lo estoy perdiendo!
9. Diez hombres se follan a una mujer - A mi estas movidas no me van porque tocamos a poquito.
10. Masturbándose con ropa interior femenina - No se qué decir...

Cuando ponga en orden mi cabeza ya lo haré saber, por ahora, traten de evitarme.

La sesuda reflexión del lunes

"Los aviones no pueden volar...
...pero ellos no lo saben."

Amaral

Cosas que nos llegamos a creer en el cine porno

Una vieja gloria de los correos cadena, entonces si valía la pena recibir span:

Cosas que nos llegamos a creer en el cine porno:

1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.
2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.
3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.
4. Si un extraño descubre a una mujer masturbandose,ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.
5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.
6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.
7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.
8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.
9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.
10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.
11.Esos pechos son de verdad.
12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.
13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.
14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.
15.Los hombres asiaticos no existen.
16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.
17.Existe una cosa que se llama trama.
18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.
19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.
20.Los hombres siempre se corren fuera.
21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.
22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.
23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.
24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.
25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponen una mano en la cabeza de la chica y la otra,orgullosamente,en su cadera.
26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.
27.Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

Añadiendo las que proponen los lectores, anímense:

28.La gama de ropa interior femenina se reduce a dos: tanga o nada. (Via MH)
29. Cuando las mujeres recogen algo del suelo, en realidad es una invitación a que se la "hinquen" (Via Luis).

Carita de pecador

Tenerife, domingo por la mañana.

Andaba el Replicante por la calle con su característica pinta de domingo por la mañana - cholas y barba de una semana - regresando de comprar el pan con el Marca en la mano, absorto en la lectura de los fichajes de la temporada de invierno.

Esta densa lectura me debió darme un auténtico look intelectual porque una pareja de esos/as señores/as que se hacen llamar Testigos de Jehová me asaltó sin piedad a pie de calle cual pareja de picoletos (pero sin el sable láser). La verdad es que no me suele molestar, sobre todo cuando son las testigas las que tratan de salvar mi alma con esas falditas largas que se ponen, que lo único que logran es aumentar el morbo entre las almas perdidas y lujuriosas como la mía.

El caso es que tras despacharlas con mi típica frase de "no gracias yo adoro al diablo", me quedé pensando en algo terrible: ¿qué coño me ven en la cara para que me paren a mi?.

Arrastro cara de necesitar salvar mi alma, y yo pensando que ni siquiera tengo.

La sesuda reflexión del lunes

Vía El País

Post al lector desconocido

Próximo a las 22.000 visitas anda ya este blog (mínimo la mitad son mías), quien lo iba a decir. La media de visitas diarias así mismo es sorprendentemente "alta" para mis pretensiones, sin embargo, una sombra oscura apena ni corazón.

En los últimos meses ha aumentado significativamente el número de visitas, sin embargo, el número de comentarios a descendido peligrosamente. Intuyo que esto se explica por una mejora en la posición en Google, independientemente de los lectores habituales que tenga. Por esto creo que es la ocasión de solicitarles a aquellos lectores anónimos y no tan anónimos que se animen a dejarme un saludito en los comentarios, me hace ilusión ¿cuantos despistados reinciden por este sitio?. Anímense, todos esos lectores que pasan recurrentemente por aquí y no dan señales de vida.

P.D.: Por supuesto, a los viejos lectores no les animo, les exijo que me dejen un comentario :-D

Me das pena

Dicen que el tiempo pones todas las cosas (incluidas las carnes) en su sitio.

La verdad que te recuerdo como una chica realmente guapa. Guapa, popular, todos los chicos comiendo de tu mano. Tan triunfadora que eras la viva imagen del desprecio. Desprecio por los demás, desprecio por todo lo que no eras tú y tus caderas, risas, alboroto en clase y Wonderwall de Oasis.

El alma del grupo de los que tenían nombre. Ni calientapollas se te podía llamar, estabas a otro nivel. En todos los institutos siempre ha habido alguien como tú, es una ley divina, la jefa de las animadoras tiene que salir con el capitán del equipo de fútbol. Pero tú, además, despreciabas, presumías, flotabas, Princesa.

Ahora las cosas te han devuelto a la tierra. Te vi flácida, piel parda y sin brillo, sombras oscuras en la cara. Lo cierto que no me dio pena ver esas manos esqueléticas y manchadas de limpiar la mierda del gilipollas con el que acabaste, después de todo el secreto está en saber elegir, más que en tener donde hacerlo. Ahora dirás que vives por tus críos, que estos son tu fuerza para vivir, cuando esas caderas ya no dan para más.

Ya la cosa no está para desprecios.

La verdad que me lo he pensado mejor. No me das pena.

La sesuda reflexión del lunes

Hay dos maneras de acabar con la élite: matando a todos los que pertenecen a ella, o apuntando en la élite a todos los que no pertenecen a ella.

A más cómo, menos por qué - Jorge Wagensberg

Y algún liberal preferirá lo primero a lo segundo.

Dejando la cafeína

Esta ha sido mi primera semana sin café. A decir verdad lo de "sin café" es relativo, porque los próximos 15 días trato de limitarlos a tres al día.

Este purgatorio que está suponiendo mi desintoxicación del café empieza en la habitación de un hotel durante un congreso. Con la ayuda de una amiga medio médico, bien entrada la noche, tratamos de destripar el origen de mis dolores de cabeza.

Me duele la cabeza.

Me duele la cabeza la hostia.

Desde hace un montón de años. De chaval eran las migrañas, cosas de las hormonas supongo, ahora no me afectan tanto (los andrógenos ahora se limitan a dejarme calvo). Ahora sufro de las "Cefaleas de Fin De Semana del Replicante (TM)".

¿Alguna vez les ha dolido la cabeza incluso mientras están soñando?. Ese soy yo, tengo el dolor de cabeza tan asociado a mi vida cotidiana que ya se calcular cuanto me van a durar y con qué intensidad me va a amargar al vida.

Pues a lo que iba, tras sesudas deliberaciones, mi benefactora acompañante (Gracias T) y yo llegamos a la conclusión de que lo único que explica que mis dolores de cabeza sean un 80% más frecuentes y más intensos los fines de semana y festivos no era mi adicción al trabajo (risas), sino el simple mono de cafeína. No tomo café los fines de semana, mi relación con él es puramente funcional, sin no tomo 4 cafés diarios me convierto en un ser amorfo e incapacitado mentalmente, dejando de ser ese tío cojonudo, inteligente y atractivo que soy por lo general.

Ahora trato de hacer vida sana, solo 3 cafés al día, sustituyendo uno de ellos por un zumito. Dentro de 15 días lo limitaré a 2, que la fuerza y los zumitos me acompañen.

La sesuda reflexión del lunes

¿Para qué el qué?, para hablar. ¿Para qué el cómo?, para anticipar. ¿Para qué el para qué?, para proyectar. ¿Para qué el por qué?, para ganar tiempo... o para perderlo.

"A más cómo, menos por qué" - Jorge Wagensberg

Para el que no lo sepa, hoy he decidido dejar el café ¿se nota?

Juguetes

A despistado no me gana nadie, eso es de dominio público. Yo prefiero llamarlo "reflexivo", palabra que hace juego con la imagen que trato de dar a la gente. El caso es que soy un desastre, despistado, desmemoriado, siempre pensando en pajaritos preñados, y con la misma memoria operativa de una gamba. Si a esto juntamos que soy un tio, y como tal los ojos me hacen chirivitas con cualquier artefacto electrónico, podemos explicar que mi costilla, como buena educadora, me haya hecho este regalo.



Dice que a los niños hay que motivarlos con objetos que les gusten, de vivos colores, con lucecitas, musiquitas y mariconadas de esas. Así se les llama la atención. ¿Quieres que tu hijo se lave los dientes?, usa esa pasta de dientes en forma de estrella, comestible y con pintitas de purpurina. ¿Quieres que el Replicante use agenda por una vez en su vida?, regálale una con pantallita, botones, pitiditos y lucecitas.

A veces tengo la impresión que soy víctima de Super Nanny... ¿donde estará el botón de la vaca?

La sesuda reflexión del lunes

"Cualquiera puede enfadarse, eso es algo muy sencillo. Pero enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propósito justo y del modo correcto, eso, ciertamente, no resulta tan sencillo".

Aristóteles (384 AC-322 AC) Filósofo griego.

Im - prezionante

La sesuda reflexión del lunes

"A preguntas embarazosas, respuestas anticonceptivas"

El Replicante, y la frustración de ser un cotilla

Uno menos

El concepto que he tenido de la mujer a lo largo de mi vida ha sido de lo más variado.

De niño, pensaba que las chicas eran la cosa más inútil del mundo, pues eran de lo más patoso y no sabían jugar al fútbol. Luego uno va creciendo, las hormonas ofuscan el lóbulo frontal y piensas que una mujer es ese cacho de carne que rodea al coño. Afortunadamente superamos la fase de homo eréctil (al menos algunos de nosotros) y nos convertimos en unos calzonazos como un servidor.

Recuerdo de chaval pensar en nuestra pandilla, una decena de adolescentes ociosos amontonados en una esquina (mi esquina), hablando de todo un poco (a veces de tetas, a veces de culos), durante horas y horas. Más solos que la una, abonados al Reflex, todo lo hacíamos juntos. Alguien va al cine, vamos todos, alguien alquila una peli guarra, la vemos en equipo, por si alguno no la entiende y hay que explicárselo.

Con el tiempo poquito a poquito los granos remiten y podemos acercarnos a una mujer, la cosa ya cambia. Las primeras novias hacen que empecemos a tachar caras de la foto de grupo: "Las almas perdidas". Una cruz roja que marca aquel bravo soldado que ha perdido la virginidad en manos (como mínimo) de una mujerzuela. Pero para entonces aún habia una vuelta atrás, siempre puedes arrepentirte.

Pero cuando llegas a cierta edad, ya no hay marcha atrás.

Este fin de semana perdemos definitivamente a un destacado miembro de nuestro pelotón Homo Eréctus, el Nai se nos casa. Y no solo se casa, sino que tiene la mala leche de invitarnos.

Las bodas tienen la mala costumbre de despertar ese chip conservador que tienen todas las mujeres de mi generación, latente en algún rinconcito de su cerebro. Las bodas y el puto arroz, porque de tirarse cosas va el asunto, y porque el arroz se pasa. No se si felicitarle o mandarle un paquete bomba si esta boda tiene consecuencias indeseadas en mi costilla...

Bromas aparte, me alegro por ti Nai, SE FELIZ

La sesuda reflexión del lunes

"No quería saber cómo se hacen las cosas, sino porqué. Esto puede resultar embarazoso. Uno empieza con los porqués, y termina siendo realmente un desgraciado"

Ray Bradbury - "Fahrenheit 451"

NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL

NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL PORQUE....

¡¡NO LO LEERÉ!!

¿QUÉ PARTE DE "NO ME MANDES CORREO A HOTMAIL" NO ENTENDISTE?

Los Goris

Estando yo en la ducha, mientras meditaba sobre el libertinaje sexual de la madre del monitor del gimnasio, me vino a la mente un recuerdo infantil angustiante. Es una duda que de pequeño me desconcertaba y actualmente aún me perturba. Seguro que todos nos lo hemos preguntado: ¿Qué coño eran los Goris en Fraggle Rock?

Si partimos del hecho de que los Fraggle vivían en cavernas bajo tierra, ocultos al ojo humano, ¿donde leches emplazamos a esas bestias peludas y gigantes?. Supuestamente vivían al aire libre, pero... ¿en una dimensión paralela?, porque no tenían nada que ver con el mundo exterior donde vivían los humanos... No se a ustedes, pero a mi esta patada a la coherencia del universo que suponía la existencia de los Goris me causaba angustia cuando era un niño.

Eran reyes, pero... ¿de quien, si vivían solos y nunca se vio ningún Gori que no perteneciera a aquella extraña familia?. Eran los reyes de su propio universo compuesto por ellos, con su pedacito de cielo, con sus coronas para solo reinar dentro de su propia casa, sin saber en realidad que algo puede existir fuera, nadie los vio nunca cuestionarse su existencia. Interesantes personajes, en un mundo donde toda la sabiduría procedía de una montaña de basura.

Lo preocupante es que me resulta tristemente cotidiano.

La sesuda reflexión del lunes

"Cuanto más me tiro, más me caigo"

El Pancho, en pleno trance místico

Deberes antes de suicidarme

Diez de cosas que debo hacer antes de suicidarme a los 45 años:

• Escribir un libro
• Perder la virginidad
• Plantar un árbol
• Montarme un trío
• Ver al CD Tenerife campeón de la Champions
• Aprender a nadar
  
• Implantar la 3ª República
• Visitar Praga
• Tener un mago nivel 30
• Ponerme cachas
• Ver a Celtas Cortos en directo

¿Debería añadir algo más a la lista?

Como hacer animalitos de bolitas

Desde hace un tiempo vengo recibiendo múltiples correos solicitando información sobre como hacer "animalitos con bolitas", tema del que publiqué alguna cosa hace ya tiempo. A demás, curiosamente es de las principales palabras de búsqueda con las que gente llega a este blog. Es por esto que les doy la poquita información de la que dispongo.

En primer lugar, evidentemente, yo no se hacer esas manualidades (apenas tengo psicomotricidad para andar y hablar al mismo tiempo). Parece que estos "animalitos con bolitas" se hacen a partir de patrones que se publican en pequeños libros de la editorial Drac. También dicen las malas lenguas que en un conocido animalito transportador de archivos "ilegales" se puede conseguir algo, pero eso son solo rumores.

Espero serles de ayuda, lectores accidentales.

Fdo. El Replicante, haciendo su buena acción scout del día.

La sesuda reflexión del lunes

"No importa lo que suceda, siempre habrá alguien que lo veía venir"

Operación Gimnasio

La operación gimnasio se inicia a raíz de un violento y decidido ataque por parte de mi costilla. O hago deporte, o me priva de algunos de los pocos placeres de esta vida. Yo que soy un hombre violento y nunca pongo la otra mejilla, respondo a tamaña insolencia mandando 16 correos buscando amiguetes que me acompañen en mi primer día de gimnasio, vergüenza compartida, vergüenza más llevadera.

Lo cierto es que tampoco es que me haga falta, soy delgado y tiposo, vale que parezca que me he comido entera una sandía, pero es que ¡ya no se valoran las curvas!. Raudo y veloz organizo mi agenda calculando el tiempo del que dispongo.

Fase 1: Material de campaña

De mi visita al centro comercial en busca de algo de material deportivo saco un balance magnífico, ropa, poca, pero joder que radio - cd más molón que me agencié, sano no será, pero con un mp3 que ríete tú de los L - Casei inmunitas. El plan posterior de ir a correr al polideportivo para ir abriendo boca se quedó en un ejercicio de ingeniería de instalación de electrónica del automóvil.

La Fase 2: Preparación del equipo

Se basa en la preparación de todo el material deportivo recopilado. Pillo decidido mi mochila de deporte, y sorprendido tengo que vaciarla de un vaso de plástico sucio y una botella de ron con 3 deditos aún de dorado líquido. Sorprendido de tal descubrimiento (de que aún me quede ron), añado a la mochila mi botella de agua y mi toalla amarillo limón, que también es sano.

La Fase 3: Eliminación de la sandía

Hoy es el día D. No solo pongo a prueba mi hombría ante una hembra insolente, sino también ante tanto hombre sudoroso en el gimnasio. Como todo de entrada ha de ser poco a poco, decidí compensar tal esfuerzo con una visita previa al MacDonall, que dicen que las Big Mac y el deporte son como una relación de ácido-base, se neutralizan.

Ya han comenzado las hostilidades, mi sandía parece de acero, no por dura, sino por persistente, así que la batalla se me antoja larga y cruenta.

Oficios

Cada día tengo más claro que no hay más sordo que el que no quiere oír, ni más tonto que el que no quiere saber.

Yo, en plena faena con un paciente, el informático de la empresa con su cliente al teléfono movil. Cada uno acaba sus respectivas conversaciones, él, un cliente que no le interesa saber la diferencia entre un deuvedé y un cedé, yo con un paciente que, si yo estuviera en su lugar, no iría al psicólogo, iría al puente más cercano y más alto posible.

Al final, cada uno va hacia el otro, nos miramos, y directamente opinamos del trabajo del otro "un ignorante", por un lado, "un desgraciado", por el otro. ¿Y yo que hago opinando del trabajo del informático?. Lo cierto es si algo te gusta, no lo estudies, ni lo trabajes, acabarás odiándolo.

Dedícale el tiempo que te sobre a lo que te guste. Que no te paguen por ello, que los otros no te pongan las metas, ni decidan qué está bien ni qué está mal. Que tu único premio sea el tiempo que inviertes en hacerlo. Quien diga que hay que dedicarse a lo que nos gusta, miente.

Cuando pasamos de hacer algo por el mero hecho de hacerlo, a hacerlo porque nos pagan, acabamos de arruinar nuestra vida. ¿Te gusta la informática?, no la trabajes, ¿te gusta escribir?, no vendas tus libros. El dinero corrompe tu ilusión, tu jefe se cagará en ellas y odiarás lo poco que nos da vida.

Ansar, ese hombre polifacético

Desaparecido

Tranquilos todos, el Replicante sigue vivo, aunque parezca lo contrario. Ciertamente no tengo disculpa, ya que la tan manida coartada de "complicaciones laborales" no la puedo usar porque pese al lío laboral que tengo, me han puesto horario de funcionario, por lo que me pego buena parte del día rascándome, literalmente las bolas. Como diría alguien, a más tiempo se tiene más tiempo se pierde, yo soy el vivo ejemplo.

Voy a intentar llamar a estos últimos meses "fases de transición", muchas ideas y poca creatividad para contarlas. Esta tarde he tenido una, pero, que quieren que les diga, no tengo ganas para contársela.

Esperemos que me llegue de nuevo el "periodo azul".

En otro orden de cosas, soy consciente, el blog se ve fatal. Aún no tengo localizado el fallo porque yo de html se lo mismo que de cultivo de la platanera, los primeros días le eché la culpa a blogger, luego a Mozilla, luego a Micro$oft, pero ahora empiezo a resignarme, yo tengo la culpa. Que no cunda el pánico, está en mi lista de deberes arreglar el entuerto (si alguien localiza el fallo, que me avise).

Hasta muy pronto.

Actualización:

El amigo Deyector me ha prestado su inestimable ayuda y un email suyo ha bastado para sanarm... para arreglarme el blog.

Video juego made in Canarias

Si me ves...

- Si me ves cansado, es que vivo
- Si me ves pensar, me preocupo
- Si me ves equivocarme, dímelo
- Si me ves tranquilo, consulto a mi farmacéutico
- Si me ves acompañado, te estoy esperando
- Si me ves solo, ayúdame
- si me ves reír, es que lo mereces
- Si me ves correr, es que huyo
- Si me ves llorar, es que te busco
- Si me ves sonreír, es que sé estar
- Si me ves callado, es que no me interesas
- Si me ves beber es que no consigo divertirme
- Si me ves abrazar, es que tengo sueño
- Si me ves con ojeras... es que soy así
- Si me ves triste, acostúmbrate

Anodino

A raíz de los ruborizantes comentarios del post anterior, alguna cosita debo puntualizar.

Es cierto que posteo con poca frecuencia, sobre todo en los últimos meses. Es cierto que algunos aspectos personales raramente o nunca son tratados en este blog, es cierto que me meto mucha caña...

Todo esto tiene una explicación sencilla que los que me conocen saben bien. Soy anodino (TM), soso, carezco de interés. Mi conversación es como tirarse a una rubia, como hablar con un buen culo durante más de dos semanas, cansino con el tiempo. No doy para más, más allá de un post salteado que pueda parecer interesante. ¿Posteo con poca frecuencia?, cierto, por el mismo motivo.

Y a demás, quejica, uno de mis múltiples defectos es que soy quejica, adicto al "no Repli, eres el mejor - palmada en el hombro - valórate, tú puedes, eres un crack". Supongo que es una estrategia anti-depresión barata, como sacar en préstamo media biblioteca pública como sucedáneo de irse de compras. Adoro que me suban el ego a fuerza de yo mismo ponerme a caldo, queda estupenda esa imagen de atormentado intelectual.

Y recuerden niños, soy más de lo que tú conoces, soy más de lo que yo creo, soy más de lo que ambos sabemos, soy tanto como lo que tú y yo ignoramos.

P.D.: La próxima, algo personal.

Meme Mójate-Blog

Aquí el amigo Jota me vuelve a endosar un Meme, afortunadamente este es más cortito que el último que me pasaste...

Ahí vamos, valor y al toro.

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Pues como digo al final del blog, desde enero del 2005, hay que ver como pasa el tiempo y cuanto han crecido xD

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y porqué te animaste a participar?

Ya sabía de su existencia a través de blogs como Barrapunto o Microsiervos. El tipo de blog personal lo descubrí gracias a que en el curro me obligaban a abrir uno, y de ahí le cogí el gusanillo.

Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia..

Deyecciones
Ecce Homo
Absurdos cotidianos
Escolar.net

El sentido de la vida
Curioso pero inutil

¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.

De un montón, pero destaco...

El sentido de la vida
Curiosoperoinutil
Tantos hombres y tan poco tiempo
Escolar.net
Microsiervos
Emezeta
Mangasverdes
Arsenicololita

Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatía.

Bito (elegante y contundente)
Jota (aún no se porqué xD)
Gonzo Tba (eres el puto amo)
Deyector (cuando quiera iniciar la revolución, serás el primero en saberlo)
Marga (me rompes los esquemas)
Choi (algún día me explicarás lo de los besos salados)
Patxi y Remo (lo que no aprenda con ustedes...)

Vamos, mójate, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

Que no se me ofenda nadie, lo importante es participar...

elsentidodelavida.net
curiosoperoinutil
escolar.net
Marga

Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)

Deyector
Jota
Gonzo
Gacela
Choi

Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual?

Emmm, esto me va a traer problemas...

Arsenicololita
Poledra
Gacela

¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?

No, pero sí he pensado eso de "si la conociera en persona, estaría a sus pies"

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?

Aún no, pude hacerlo estas vacaciones pero perdí un número de teléfono, tonto de mi...

¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿qué cambiarias?

No estoy satisfecho con el blog, del mismo modo que no estoy satisfecho con casi nada. Cambiar, cada vez que posteo algo nuevo eliminaría todos los anteriores porque me parecen lamentables...

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.

________ (espacio libre, sírvase el que quiera)


Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

Enga señoras y señores, leña al mono que es de goma

Y las vacaciones se acaban, como el chocolate

Mañana a las 9 de la mañana mis queridos compañeros de trabajo me volverán a ver el careto entrando al curro. Esas miradas maliciosas de "ahora a ver quien va a venir a visitarte al curro en bermudas y gafas de sol, pringao". Porque es a un servidor el que le va a tocar currar en agosto.

Han sido 27 días de vacaciones que se saldan con un balance aceptable, teniendo en cuenta que hacía 3 años que no me cogía vacaciones. Ahora para repetirlo solo tengo que esperar nada menos que un año, con sus 12 meses, sus 365 días y sus 8760 horas, todo, para ganarse 30 días de mierda de asueto.

En fin, prefiero no pensarlo, ya contaré en otra ocasión como ha sido mi reentrada en el Mundo Real (TM).

Últimamente

No se si es que me va a venir la regla y estoy más sensible, o me hago viejo, o me estoy aburguesando a marchas forzadas y estoy en el momento de la explosión izquierdosa previa a la decadencia. Antes, en ocasiones, veía fachas, ahora los veo en todos lados. Espero que sean paranoias mías o que simplemente que los pocos que hay saben hacerse notar, porque si no...

Como me cuesta ser moderado. Un amigo afirma que para lograr un fin moderado, hay que aplicar medios radicales, en el proceso ya se irá perdiendo fuerza. Hay una frase preciosa que trato de repetirme con frecuencia para no perder el norte y no ponerme a incitar a las masas a incinerar curas en la plaza pública: Detesto lo que dices pero defendería hasta la muerte tu derecho a decirlo.

Pero es que los hay que saben provocar.

Hay "gente" en el mundo capaz de decirme en mi cara, mientras come y se paga las putas de mi bolsillo, que estoy en el lado malo, y que rece para que España vuelva al camino correcto. Es obvio, cada vez que salgo a la calle no veo más que negros y maricones. Es lógico, ya no soy capaz de distinguir el bien y el mal.

Y este, probablemente, sea la trampa de la crispación. La trampa en la que yo caigo porque soy medio imbécil y me dejo provocar. No hagan como yo, no entren en el juego y caigan en su trampa. Seamos más listos que ellos, aunque ellos crean que somos gilipollas.

De depravados y publicidades

Al hilo del anterior post, basado en el histórico debate "Mariquitas SI, Mariquitas NO", les comento lo que uno se puede encontrar cuando se está de vacaciones y ocioso como yo.

Vía El País me topo con una campaña del colectivo Hazte Oir (tengo entendido que es un colectivo mixto, pero ellas acuden a reunirse los días pares y ellos los días impares, no sea que haya malas tentaciones). Resulta que organizan una campaña de protesta y boicot contra la marca Unilever por la publicidad de los helados Magnum con la que están empapelando las grandes ciudades. Esa publicidad donde sale Paz Vega con actitud lasciva:

Corto y pego un cachito de las "razones" de estos señores (la perla completa, aquí):

Aunque en esta nueva campaña publicitaria, con un importante presupuesto invertido en la misma y un gran despliegue de medios, Frigo ha querido resaltar la valía de una mujer polifacética y con carácter, lo cierto es que está atacando su dignidad femenina al presentar a dos mujeres en actitudes homosexuales para incrementar las ventas de Magnum.

El spot protagonizado por Paz Vega es el segundo de la campaña publicitaria para Magnum de la temporada. Este nuevo anuncio enlaza con el primero, inspirado en un concepto de mujer orgullosa de sí misma y capaz de transmitir variedad de sensaciones: sensualidad, misterio, posesión, desenfreno... ¿Esos son los valores que dignifican a la mujer? ¿Así ayuda Magnum a promover el respeto a los derechos de la mujer en todos los ámbitos de la vida social?

Por supuesto que todos nosotros guardamos un "sesudo y profundo silencio" al pasar frente a esta publicidad, planteándonos todas esas cosas tan importantes para nuestra vida: los helados y su relación con la familia.

Como siempre digo, menos mal que hay alguien ilustrado capaz de hacerme abrir los ojos y salir de mi ignorancia, tanto tiempo pensando yo que la familia se la estaba cargando el precio de la vivienda y la precariedad laboral, sin darme cuenta de que los que verdaderamente se cargan la familia son los PUTOS MARICONES.

En mi defensa diré que mi ignorancia radica en tener una mala base educativa, a mi nunca me enseñaron que la única mujer buena es esta:

Pero claro, esta señora perfecta no existe, está muerta o es de palo, debemos conformarnos con otras mujeres menos perfectas pero no menos deseables:

El blanco y negro son perfectos para representar a la mujer buena.

Menos mal que siempre hay alguien que nos sirve de caudillo para que no perdamos el rumbo del camino correcto.

Sensibilidad

Este post será un experimento de mi primer post "coral". Lo que escribo surgió como una conversación con alguien que conozco (llamémoslo X), y acabé convenciéndole para que lo escribiera. Es aconsejable leer ambos, aunque parezcan casi igual, debido a significativas diferencias.

Todo empezó hablando de fútbol. Lo normal en pleno mundial. Y de cómo parecía que últimamente estaba mal visto ser aficionado al fútbol...

Parece ser que no somos los únicos. Yo mismo he dedicado un post a lo mismo. Este post generó una serie de comentarios, días más tarde, que continuaba la discusión sobre los tópicos, que es sobre lo que trataba el post original: tópicos, tópicos, tópicos. Rescato aquí la opinión de alguien del mundo de los comics, que se quejaba de la opinión que tiene la gente de ellos. Y que el fútbol era gente adulta corriendo detrás de una pelota. ¿Qué puedo decir? El que esté libre de tópicos, que tire la primera piedra.

Volviendo a mi conversación, en la misma terminó saliendo que a los homosexuales no les gusta el fútbol. La razón es que es un deporte demasiado asociado al macho, y ellos, claro, se alejan de eso. Y es que los homosexuales son demasiado sensibles e inteligentes para que les gusten tales vulgaridades.

Estamos rodeados de arquetipos sociales. Como el de la sensibilidad homosexual. Opino que es un mito creado en las películas malas yankis. Que la sensibilidad homosexual es el cliché más manido de la historia. Un profesor mío decía que todo varía según las modas sociales. Que durante un tiempo, morir de sida era un castigo por maricón. Pero luego, la sociedad cambió y morirse de sida no era debido a estar falto de luces por hacerlo sin condón, sino que era como "morir de amor". Todas las pelis malas yankis pintando al enfermo de sida de turno como un ser romántico, tierno, inteligente y artista.

Hoy, un gay no es sólo un hombre o mujer que le gusta una persona del mismo sexo. Es una persona sensible, inteligente y artística. Como si no hubiera trogloditas camioneros homosexuales.

Parafraseando a mi hermano, todo un filósofo del bar de carretera, en mi opinión, cada uno de su culo hace un pandero (nunca mejor dicho). Un homosexual ni es un ser defectuoso, ni un degenerado, pero tampoco es una persona liberada, libre en sus actos y decisiones. Cuando el ser humano logra escapar de su propio nicho ecológico, dominar su entorno y hasta decidir su propia evolución, su sexualidad no es más que un pequeño detalle dentro de las ramificaciones del árbol de nuestro libre albedrío.

De vacaciones

Faltan exactamente 2 días para que me coja las vacaciones. Para aquellos despistados que aún no lo sepan, voy a dejarme caer una semanita por Barcelona. Así que al más puro estilo Gonzo, voy a solicitar ayuda para organizar mi viaje a la subcapital del imperio.

Solo he salido un par de veces de mi rincón del mundo así que si ven a un tipo con pinta de acabar de salir de la peli "Vente a Alemania Pepe" ese soy yo. Teniendo en cuenta mi inexperiencia y mi simpleza de pensamiento en los últimos meses, por favor, trátenme con cariño y simplifíquenme la tarea, a saber:

1. Qué debo ver en Barna antes de morirme, lugares de obligatoria visita.

2. Curso de supervivencia en lengua catalana: "Donde está el water", "Policia, me han mangado el mp3", "La caja de condones que sea de las pequeñas", "Camarero, dos birras y unos manises". Vamos, lo fundamental.

3. Donde NO meterme si quiero volver a casa conservando la cámara digital y el mp3

4. Donde están los bares que sirvan barraquitos, no soy nadie sin los barraquitos, la vida deja de tener sentido sin barraquitos, puede suponerme el fin del mundo tal y como lo conocemos.

5. Observar que voy a lo mochilero, voy de gorra a casa de un colega y con el dinero justo para malvivir una semanita. Con esto quiero decir, donde se come barato, donde se bebe barato, donde se forn...donde se duerme barato.

5. Consejos y sugerencias en general.

He de aclarar que voy acompañado, así que todas aquellas grupis desesperadas, admiradoras lúbricas y hambrientas de sexo y lujuria abstenerse, o al menos disimular hasta que me pillen despistado, borracho o ambas cosas. Espero que esto también suponga un ensayo para mi hipotética escapada semiclandestina a la fiesta del PC en septiembre. Prueba de fuego, no es Cuba, pero puede ser un buen comienzo para mi Carpe Diem particular.

Derechos

Derecho a que me guste el fútbol sin tener que ser un teleespañolito alienado, derecho a seguir a la selección española sin ser un derechón ultraconservador, católico y aficionado a los toros. Derecho a vestir una camiseta de la selección española sin que me miren raro por la calle.

Porque para ser moderno y estar a la última hay que ser de un izquierdismo casposo, de canción de autor y melenas, de guitarrita y porro en mano. El fútbor y la selección no es de personas inteligentes, esa categoría está reservada para cinéfilos zarrapastrosos.

Y para el que mire mal a esos 11 españoles millonarios representantes de la nación imperialista e invasora, el primer fascista es el nacionalista, el primero en segregar personas.

Sabiduría Rock

Los partidos son la mierda
los fascistas los que más
si de esto te das cuenta
algo has aprendido ya

Celtas Cortos - Gente distinta

Pajarico

Parece que cuando me voy subiendo al mundo, como siempre, una vez logrado el objetivo uno se plantea si era realmente lo que quería conseguir. Pensaba que logrando lo logrado se iba a apaciguar esa vocecita interior que no se sabe de donde saca la fuerza para gritarme al oído y no dejarme dormir.

Parece que mi cabeza tiene un pequeño hueco de forma extraña, que no logro rellenar con nada, nada se ajusta a ese perfil, y ya tiene tanta mierda dentro que no entra nada más para probar suerte. Supongo que algo habrá que lo llene, aunque parece que se me acaba el tiempo para dar con la clave.

Cada pieza encajada no hace más que abrirme más la única que no logro cerrar.

No se si ya es tarde para comenzar de cero, alguna cana aparece en mi cabeza que me advierte que el tiempo es corto, que tal vez ya es tarde para escaparme a esa isla desierta a beber ron y a amar sin complicarme la cabeza, a respirar y bañarme desnudo sin miedo a enfermar. El mismo abismo se alza detrás y delante de mi.

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De vuelta

Creo que nunca, desde que abrí el blog, que había estado tanto tiempo sin postear (8 días exactamente). Me he tomado unas minivacaciones blogueriles (que no laborales), para tratar de ganar tiempo adaptándome a la nueva rutina de mi vida.

Dejo de ser un pluriempleado y de trabajar de noche. Me vuelve a dar la luz del sol, no trabajar los fines de semana y festivos y, sobre todo, si me pongo enfermito ya no se acaba el mundo. No cuento lo monetario, aunque no me puedo quejar.

Acabo de comenzar mi periodo de adaptación de mi nueva rutina, otro cambio más, con lo que a mi me gustan...

Pronto, ¡otra vez al ataque!

¿Una más?

Con ese papel de haberlo visto todo que me gusta creerme, entro en la habitación del última paciente a valorar, una más, de las que probablemente signifiquen poco más que una semanita en mi bandeja "cajón de sastre" como periodo de transición, 5 folios y 40kb en el disco duro.

Una señora bien peinada me esperaba en su cama, con su camisón de esos blancos con mangas y cuello bordado y sus sábanas blanco hospital. Valoración rápida, a esta le queda poco que poderle valorar, tal vez pueda empezar su informe esta misma tarde.

Tiempo tengo para observarla. La misma piel blanca, con esas pecas en las manos de vejez, detergentes y fregar a mano, esos hombros tersos, sin una peca, sin una arruga, pálidos como su pecho de haber sido protegidos durante toda una vida de censura y recato. También ese pelo rubio, de raíz delatoramente blanca que indica un tinte que tristemente intenta ocultar unas canas. Canas nadie verá ya más de puertas para fuera.

Cómo se parecen, pienso abandonando la habitación, cuanto me quedará a mi para enfrentarme a eso. Cuanto se parece a ella, que tanto comparten, salvo en mis atenciones. Qué haré, cuando la cama no la ocupen 5 folios de informe, sino aquella que me hizo un hombre, gracias a esas manos manchadas de vejez.

Terapia de grupo

- Por favor, preséntese.
- Hola, me llamo replicante... y soy raro.
- Sea más preciso por favor.
- Si, es que soy raro ¿sabe?, tengo un blog.

(Murmullos)

- Por favor un poco de respeto. Continúe, continúe.
- Disculpe es que estoy un poco nervioso ¿sabe?, es que es mi primera vez.
- Tranquilo.
- Bueno, pues si, soy friki, me hice un blog ..., ¡pero yo no quería!, era joven, necesitaba el dinero!!
- No estamos aquí para juzgarle, sino para apoyarle.
- Todo empezó como todos los vicios, ya sabe, mucho tiempo libre, los amigos y las malas compañías. Cosas de críos, nos juntábamos cuatro amigos con unas papelinas y unos bolígrafos y claro, un poema por aquí, una carta por allá...

(Acusaciones)

- ¡Respeto al compañero por favor!
- El caso es que con el tiempo quería algo más fuerte, un amigo me habló de internet. Y quise probarlo. Pronto me enganché, era carísimo, pero no me importaba pagar lo que fuera. Y claro, al final, ya abrir un blog terminó de destrozar mi vida.
- ¿Nunca pensó que había otras alternativas?, ¿lo habló con sus padres?.
- Mis padres eran de otra generación, no entendían de estas cosas. Yo oía a otros chicos hablar de la televisión, de las chicas, de las drogas, pero cuando eso yo ya estaba perdido, vivía para leer y escribir, no tenía futuro. La gente me miraba por la calle y decía "pobrecito, tan jovencito y sin ver la tele, ese no dura dos telediarios...".

(Murmullos)

- Cuéntenos su experiencia en el programa de reinserción social.
- Está muy bien, vida sana, 6 horas diarias de "Los Serrano" y otras 6 de prensa rosa me han ayudado a rehacer mi vida, pero es duro..., pero ya solo escribo dos post ¡o menos! a la semana.
- Te entendemos, y nos alegramos mucho por ti.
- Pero ¿sabe una cosa? en ocasiones .... veo comments...

Cathedral - Zdzislaw Beksinski

Actualización:

Se trata de un cuadro pintado por el artista surrealista polaco Zdzislaw Beksinski. Yo de arte no tengo ni idea, así que no puedo decir eso de que "es uno de mis artistas favoritos", "pertenece a la generación del nosecuantos" ni que "pertenece a la escuela de nosedonde". Lo descubrí en su momento como cualquier ignorante, a raíz de visitar la web de H. R. Giger buscando dibujitos de Alien.

Este descubrimiento fue hace la tira de años, y nunca me he cansado de (ad) mirarlo. Supongo que el que sepa de arte dirá que es una mierda pinchada en un palo, pero a mi me parece fascinante, para mis ojos legos.

Sympathy for the devil

Me lo habían contado pero pensaba que era una leyenda urbana, a veces peco de ingenuo:

"Probablemente la prostituta infantil no quiera serlo, pero a nadie le gusta trabajar. Nosotros trabajamos para vivir mejor y satisfacer a la comunidad lucrándonos por ello. La prostituta menor de edad, suele trabajar, no para vivir mejor, sino para sobrevivir en la mayoría de casos. Al prohibirle su libre elección a trabajar y obligarla a estudiar, le estamos negando una fuente de financiación fundamental para ella y su familia. La prostituta infantil suele estar en países pobres donde apenas tiene alternativas. Su trabajo le permite sobrevivir, y no vivir mejor."

La brillante reflexión procede de Jorge Valín, una especie de becario de Losantos, de la que me entero gracias a Nacho Escolar.

Dice un dicho "popular" algo así como que si a los 18 no eres de izquierdas no tienes corazón, y si a los 50 no eres de derechas es que no tienes cerebro. Pido públicamente que si de mayor pienso así, por favor pegenme un tiro, sacrifíquenme, para que deje de sufrir...

Votación popular 2ª parte: Pacto entre caballeros

Lo prometido es deuda, así que aquí les traigo ese post sobre alguna anécdota que prometí hace tiempo. Dudaba entre "El asesino: cosas que no decir ante 12 esquizofrénicos" , y "Pacto entre caballeros". Dejaré la primera para otra ocasión.

Érase una vez un Replicante que pretendía irse de acampada, feliz y contento de irse a la quinta puñeta un fin de semana, levantándose a las 3 de la mañana para poder coger la guagua (bus). Cual sería mi sorpresa cuando veo aparecer, desde la azotea de un edificio cercano a la parada a una especie de Papá Noel descamisado (y también "encocado", como mínimo), que me llamaba.

- Psss, pssss, tú, chaval, vente pacá
(Inserte aquí un Replicante haciéndose el "longui").
- Psss, tú, chaval, que vengas pacá joder!!
Miro a todos lados, me hago el despistado..., pues voy a ser yo....
- Cógeme esto!

El muy cabrito me deja caer un saco, pero no un saco cualquiera no, un saco con una caja registradora dentro. Juer qué cosas más chungas piden los niños a los reyes magos hoy en día...
Tras cogerla en brazos aún bajo el efecto del asombro, el tipo se baja cual spiderman, y empieza a blasfemar y a mentar a todos sus muertos por no se qué asunto de una camisa. Comienza a gritar y golpea una papelera, la cual arranca de la farola a la que está enganchada.

A ver Repli, recuerda aquella asignatura de la carrera... "Uso y manejo de Papás Noeles encocados", de esto depende tu vida....

Replicante:
- ¿Errr, hola, como te llamas? - Probablemente fuera lo último que pensaría que diría yo.

Papá Noel:
- Y a ti que te importa gilipollas!, he perdido la camisa y ahora ningún taxi me querrá recoger para poder largarme de aquí.

Nota mental, el elemento fundamental para que un taxi te recoja a las 3 de la mañana es que lleves una bonita camisa, independientemente de detalles como el nivel de estupefacientes en sangre o una caja registradora en un saco...

Replicante:
- Bueno, tranquilo, yo me llamo Replicante, no te lo pregunto por nada, simplemente para conocernos. ¿Perdiste la camisa?

Papá Noel:
- Joder, me llamo ****** - Más relajado - Ya sabes "pibe" que necesito largarme de aquí, pero sin camisa - ¿¿?? - ¡¡Déjame tu jersey!!

Replicante:
- Errr, es que solo tengo este para todo el fin de semana, ¿te vale una camisa? - Véase un Replicante acojonado cuando el Papá Noel poseído se le pega a la cara y le empieza a gritar escupiendo...

Papá Noel:
- Si, me vale, menos mal que te enrollas pibe - le doy mi camisa de 8€ marca "Decathlon", y me vuelvo a poner el jersey.
- Tío, por ser un tío legar - legal, qué cosas, jejeje - te voy a pagar la camisa.

En esto el tipo saca de debajo del pantalón varias bolsitas y me da dos puñados de moneditas de 2 céntimos de euro !!

Replicante:
- No hombre, tranquilo, te la regalo - a ver como cargo yo hasta la zona de acampada con 1kg de calderilla...

Papá Noel:
- QUE LA COJAS JODER O TE RAJO!! - no se, en mis tiempos a Papá Noel había que rogarle para que nos diera los regalos, menudo carácter!. La verdad es que después de lo de la papelera mejor no llevarle la contraria...
- Mira, porque me caes bien - ahora me ofrece dos puñados de monedas de 1 €, ya la cosa cambia.

Replicante:
- Vale hombre vale, te lo acepto...

Y allí marcha mi Papá Noel particular, con mi camiseta blanca Decathlón y su saco en busca de un taxi, y yo en mi parada con 18€ en calderilla... ah!, y una lata de paté, pero eso...

...es otra historia.

Misóginos

Estimado amigo.

Nos complace invitarle a la I edición de la RATS (Reunión Alcohólica en Tensión Sexual), a celebrar durante el proximo mes de mayo (lugar por confirmar).

Ha sido usted rigurosamente seleccionado para participar de este exclusivo encuentro famoso internacionalmente por su original formato.

Le agradeceremos su activa participación, acogiéndose al siguiente orden del día:

1. Debate: La mujer entre 15 y 17 años ¿apta para el consumo?

2. La Calienta-pollas: un estudio de campo.

3. El Periodo Refractario: ¿de quién es realmente la culpa?

4. Presentación del libro: "Asimetrías evolutivas en la conducta sexual. ¿Solo el macho es cavernicola?".

5. Lectura de artículo: "Estudio sobre la posible morfología bífida del músculo lingual femenino".

6. Mesa redonda: La amistad masculina, como caracter dominante asociado al cromosoma Y.

7. Ruegos y preguntas.

Le rogamos rigurosa discreción. Imprescindible asistencia sin acompañante.

Esperamos nos brinde su compañía.

Un saludo: Grupo R.A.T.S.

Nota mental

Procedamos a apuntar una idea feliz fruto de recoger un periódico del suelo a las 5.40 de la mañana con fiebre ¡¡!!.

Solución al trabe mental y alienación personal a medio plazo: FRIVOLIDAD

Que no se me escape la idea que es importante. Por partes:

- Nada de pensar más allá de lo necesario para que te paguen.
- Hacer cosas que no tengan relevancia para nadie, hacer gilipolleces sin importancia.
- Leer tonterías.
- Pasar del teléfono.
- Dejar el trabajo (anotarlo en la agenda para el mes de mayo).
- Dormir a pierna suelta hasta que el cuerpo diga basta (anotado en la agenda justo después de dejar el trabajo).
- Más sexo.
- Más alcohol.
- Oir música durante horas (anotarlo en la agenda después del sexo).
- Prender fuego a la agenda.

Gastado

Me siento gastado, así de simple, me gasté, me agoté.

Supongo que desde el otro lado de la mesa me diría a mi mismo que lo que necesito es unas vacaciones, ahora mismo diría un cambio de vida, a lo Gauguin. Estoy cansado de la misma gente, los mismos días, el mismo barrio, las mismas distracciones, mi misma cara en el espejo y los mismos sueños.

Así como un dios convertido en cerdo no añora su divinidad desde su percepción de cerdo, me siento vacío para los demás, no para mi mismo. Como un tarro vacío con una bonita etiqueta. La gente, mi gente, esa gente, raspan y hurgan en mi interior, tratando de sacar lo que no me queda, o tal vez nunca he contenido (o no he querido ofrecer). ¿Qué es lo que quieren y quiero que se saque de mi?, lo que pone mi etiqueta.

Desengañémonos, desengáñome, no contengo nada, no contengo interés, no soy interesante, no me queda nada, no soy lo que aparento pese a lo que figure en un currículo, en un blog, en una etiqueta.

Estoy buenísimo!

Es más, ¡¡estoy para comerme!!


Una profesora de psicopatología intentó una vez destripar mi insondable psique a través de mi galopante onicofagia (me como las uñas). Lo resumió en una palabra: Autocastigo.

Cuando anticipo que algo estará fuera de mi control, cuando se que se me está evaluando, cuando certifico que me he equivocado, me flagelo a mi manera, solo hay que ver la foto.

La verdad que tenía toda la razón, no le pude negar nada, pero COMO VOY A DARLE LA RAZÓN A UNA PSICOANALISTA!!. No señora, yo no me autocastigo, ni me flagelo ni me censuro ni nada de eso, yo es que ¡¡ESTOY BUENO!!

El Germen, el Replicante, y la recepcionista

A veces extravagantes, otras veces intelectuales, y a veces incluso "tarantinescas", de las conversaciones con el Germen siempre surge algún post interesante. Esta ha sido una de esas ocasiones.

Este es, para mi, un precioso post. Nacido para dejarse "accidentalmente" en la pantalla de un ordenador en un cambio de turno. Ninguno de los dos tenemos valor para ello.

Insomnio

Hoy me he pillado a mi mismo con una reflexión de lo más sesuda y profunda: ¿se han fijado que si se les mete una mosca en el coche, la mosca viajará con ustedes a 120 km/h? ¿qué coño mosca es esa que puede volar tan rápido?.

Supongo que esto es un mecanismo de defensa de mi intelecto, necesita un break para no reventar cuando dedico las 24h a pensar en como hago para vivir durmiendo 4 horas y media al día. Me siento hasta orgulloso, y se lo cuento a todo el mundo "encantado, me llamo Replicante, ¿sabes que duermo 4 horas diarias?". Es una buena forma de entrarle a la gente. Así parezco un hombre comprometido con el progreso de su país, trabajando de sol a sol. También parezco uno de esos intelectuales insomnes que pierden el sueño pensando en el noúmeno kantiano en el contexto existencialista de Sartre. Porque ser insomne da un aire interesante a la gente. Ten insomnio y lee a Kafka y tienes a cualquier bohemia hippienta comiendo de tu mano, y si a eso añades que tienes un blog...

El insomnio tiene múltiples ventajas ¿quién no ha soñado en trabajar desde su propia cama?, yo lo hago todas las noches, adelanto informes y ajusto diagnósticos como nadie desde mi propia cama y con los ojos cerrados. Es más, creo que es más productivo el trabajo que adelanto dando vueltas en la cama que el tiempo que le dedico en la jornada laboral.

No todos son ventajas, yo no me levanto, me tiro de la cama. Dos despertadores simultáneos para evitar llegar tarde al curro. También jode tener resaca sin haber probado una copa ni bailado con la borracha de turno, una resaca de gratis, sin haberla disfrutado. Pero me quejo por nada, encima de que ahora estoy más cerca de Dios, joder, hasta que llega de nuevo la noche, vivo sin vivir en mi.

Y luego, sabiendo todo esto, pretenden que vaya afeitado al trabajo, manda cojones.

Andrew Sisters

Escrito por Jesús Azcona, publicado en La Opinión de Tenerife, el 1-4-2006

Seguro que las recordarán, eran aquellas chicas cantantes de swing que acompañaron la segunda guerra mundial con sus ingenuas voces. Normalmente las asociamos a imágenes de soldados victoriosos que nos libraron del nazismo. En realidad forman parte de la cultura de un país de paletos que plantaban maíz. El tal maíz y el algodón lo recogían afroamericanos que no podían subirse al mismo autobús que los blancos y que vivían en unos guetos iguales a los que los nazis construyeron, a base de muros separadores, ¿a que les recuerda?, para los judíos. La ideología nazi se fraguó para agradar al país más poderoso y moderno de la década de los treinta: Los EEUU. Un país que pensaba que a los retrasados mentales había que esterilizarlos y a los negros, separarlos de los blancos.

A veces la fidelidad a ultranza hacia una ideología nos juega estas malas pasadas. Pensando que adoramos la libertad pasamos por alto los "pecadillos" de los salvadores. El comunismo mandó al espacio a Valentina Tereshkova, la primera mujer en órbita. Teníamos la esperanza en un mundo sovietizado donde todos éramos iguales, hasta los animales y las mujeres. La caída del muro de Berlín acabó con ese sueño. Cuidadito con los muros...

Doctor House

A veces me siento en Dr. House.

No por mi atractivo personal, ni mi deslumbrante intelecto, ni por mi cojera, ni por mi ingenio, ni por tener comiendo de mi mano a la chica. Me siento como el Dr. House porque tras horas y horas de oír a la gente contarme sus historias me entran ganas de decir eso de "si señora, si señora, si señora, a la mierda señora!! déjeme en paz señora!! he dormido 4 horas, duermo gracias a pastillas y estoy de resaca todos los días, déjeme vivir!!"

Evidentemente me comporto como un profesional serio y casi siempre hasta doy el pego. No creo en aquellos psicólogos que son todo amor y armonía, cariño y afecto, como un oso amoroso con bata blanca. Van por la vida dando mensajes de amor, la vida es bella, bla bla bla. Por 45 mtos de amor a 60€, mejor irse de putas.

Y no es que me afecten los problemas que me cuentan. Realmente me resbalan. Y me resbalan no porque no me interesen ni me importen. Simplemente no creo que el profesional necesite sentir lo que siente el paciente. Para qué, con que sufra uno es suficiente y el psicólogo ya bastante mierda puede tener en su vida como para sufrir por partida doble. Basta con ENTENDER al paciente. Saber lo que tiene y darle solución. Yo no soluciono el problema de nadie llorando junto a él, el asunto está en que no llore nadie, no perdamos el norte.

Seré mal profesional, puede que si. Reconozco que a mi se me da mejor lo de "señora, usted tiene esto, búsquese la vida" a lo de "señora, la solución a su problema es este". En este último aspecto me siento muy identificado con nuestro recientemente popular Dr. House, la gracia está en la enfermedad, no en el enfermo. Una vez descubierta y destripada, ya se acabó la gracia, es como el sexo, una vez "resuelves el misterio", ya no es divertido.

Espero que mis jefes no lean esto, aunque si lo leen, les reto a que encuentren pruebas para cuestionar mi trabajo.

Meme - Tiempo

Por obra y gracia de Jota meme-desvirgo este blog. Tio, ¿te he hecho daño?, ¿te debo dinero? ¿te he envenenado al hamster?, ¿te desprogramo el video?, ¿te apago el termo?. No me podías pasar un meme de esos cortitos donde cuento la primera vez que me hice una manola, noooooo, que va, eso es para cobardes. Ahí vamos señores, va por ustedes.

• Hace 10 años: Andaba por 3º de BUP. Ya se vislumbraba el trabado mental que sería de adulto. Seguía siendo un tipo raro, pero mejor adaptado a la sociedad.
  
• Hace 5 años: Andaba en 4º de carrera. Básicamente me dedicaba a estudiar como un cabrón para aprobar el 80% de los créditos y ganarme la beca que me permitiera seguir estudiando. Si me hubiera llamado Borja Mari mi paga semanal resolvería todos mis problemas, pero esto de ser hijo de un obrero es mal negocio.
  
• Hace 1 año: Recorrerme 250 km diarios para irme a trabajar, dormir 5 horas diarias, y aguantar diariamente a una facha de izquierdas (que las hay).
  

Tras todo esto observo que defino mi vida con el trabajo. Si ya me lo decían, me falta sexo y borracheras...

Cinco lugares especiales para mi:

• La plaza de una iglesia con un cine de verano, con sus escaleras de piedras para sentarse y ver una mala peli un sábado noche de agosto.
  
• La cafetería de la facultad. Sobre todo cuando es fin de semana y está desierta.
• Un bodegón cerca de mi antigua casa. Un partido de fútbol, unas tapitas de jamón sobre las barricas de vino y mi padre comentando el partido.
  
• El "campito del Betis", un solar cerca de mi casa. Lugar de correrías, gamberradas, peleas, casetas, batallas de piedras, asesinatos de gatitos...
• La "esquina" de mi antigua calle. Punto de reunión para un montón de adolescentes ociosos sin nada que hacer con sus vidas.

Cinco mayores alegrías:

• El primer beso. Momento no apto para diabéticos, que el Replicante también tiene su corazoncito...
• Mi primer ordenador. Un flamante Pentium 166 MMX, el último alarido en tecnología, sobre todo cuando vi el cd del Güindous 95 original...

Ahora mismo no recuerdo más momentos felices. Supongo que la felicidad es como los chistes o las desgracias. Los primeros se olvidan rápidamente, las desgracias duran toda la vida.

Cinco cosas que me gusta comer:

• Pizza
• Tortellini con salsa roquefort
• Un buen perrito caliente con mucho de todo y salchicha Jumbo
  
• Casi cualquier queso
• ¿He nombrado el queso?

Cinco juguetes:

• La Mega Drive
• Los Master del Universo.
  
• Los Ji Joe
• Los Clicks
• El balón de fútbol.
  

Mis juguetes actuales:

• Mi ordenador
• Cualquier artefacto electrónico, me pirran.
  

No le paso este Meme a nadie porque no quiero buscarme enemigos, tengo un pagerank que mantener, el que lo quiera coger, que lo coja.

Mi vida es una mierda

Si, es una mierda, perdí el rumbo desde que dejé de hacerle caso al profesor de filosofía de COU (hombre el cual, curiosamente, me ha influido mucho, aunque muchos lo tachen por loco, a estas alturas debe estar meditando en la India).

Mi vida se convierte en un asco cuando me compro un mp3 que no tengo tiempo de escuchar, mejoro un ordenador que no tengo tiempo de usar, me compro libros que no tengo tiempo para leer, me abono a canales que no tengo tiempo para ver, y extraño a alguien a quien no tengo tiempo de disfrutar.

Es más, ni siquiera tengo a nadie que lo disfrute por mi, es como desvivirme ahora para no desvivirme más tarde, es la pescadilla que se muerde la cola.

Siento que soy un robot, un radio despertador, una gasolinera, una pizza, un manual, un teléfono, un post-it, una resaca, un café solo, y un beso por e-mail.

Hasta la victoria, siempre

Mi padre, cada vez que sucedían ciertas cosas, me contaba la misma historia. En su juventud, militante de CC.OO., participaba en una manifestación obrera pacífica por las calles de Santa Cruz, capital de la isla. A la llegada a cierto popular parque, de entre los árboles y setos saltaron miles de estudiantes, piedras en mano, dispuestos a partirse la cara por defender a quien les daban de comer y quienes constituyen el verdadero motor de la sociedad, el obrero. Por supuesto, todo acabó con muchos porrazos y algún hematoma.

Los sectores conservadores tienden a considerar el discurso de izquierdas como desfasado, añejo o prehistórico. Cierto, muy cierto, añejo y prehistórico, tanto como el mundo contra el que lucha, la desigualdad. No puede quedar obsoleta una ideología cuando las razones que la fundamentan y le dan razón de ser están tan vivas como siempre.

Mirando a las calles de Francia muchos se echan las manos a la cabeza. 200.000 estudiantes quemando cabinas de teléfono y cargando contra la policía, que malos, solo una partida de gamberros que no quieren ir a clase. Total, solo porque se pretende institucionalizar y dar cobertura legal a la eterna precariedad económica y social a toda una generación, que bobería.

Parémonos a pensar, llenamos el bolsillo a los cuatro elegidos de turno, movemos un montón de dinero ¿durante cuanto tiempo?, pan de hoy y hambre para mañana, estas políticas que algún individuo tuvo a bien llamar flexibilidad laboral te llenan el bolsillo hoy, tal vez mañana, pero hundes una clase social, la desintegras, durante generaciones. Y aún llega algún sinvergüenza y te dice que esta ley supone una modernización. Me suena este discurso.

No creo que a la gente le guste echarse a la calle a tirar piedras y quemar contenedores de basura. Las personas se juegan el tipo cuando se cargan su futuro, o si lo llegaran a tener, se lo quitan de las manos.

Qué mala es la gente, que malas costumbres tienen.

Tanta revolución y todo sigue igual, la misma mierda con distinto olor. Así que hay que luchar, hasta la victoria, siempre.

Actualización:

El blog de Bito también se hace eco del asunto.

Sonrojado

Pues si, me tienen sonrojado. Por algún extraño motivo, este humilde bloguero ha pasado del virtual anonimato de la red, a recibir un día si y otro también correos felicitándome y hablando maravillas del blog. También post en otros blogs que me han dejado con el ego por las nubes (estoy por imprimir alguno y ponerlo en la cabecera de mi cama, así todas las mañanas podré ver lo bien que disimulo mi mediocridad), se me triplica el índice de visitas de un día para otro, entro en el "top 15" de blogs canarios...

Vamos, que estoy que lo tiro, salvo lo de acostarme con las grupis y firmar autógrafos. Y ahora que tengo coche, debería matarme en un accidente de tráfico y que tiemble James Dean, que al lado mío va a ser menos que Torre Bruno. Pero claro, haciendo esto incumpliría mi promesa de suicidarme a los 45 y no tengo ninguna intención de defraudar a mis fans.

Y la verdad que no entiendo muy bien esta pequeña explosión de popularidad: soy flaco, creo que me estoy quedando calvo, tengo faltas de ortografía, me como las uñas, ni si quiera soy un buen partido, vamos, un cúmulo de virtudes. Encima para un individuo con timidez crónica reprimida esto puede ser peligroso.

Lo peor de todo, estos días de extraña popularidad han hecho que tenga menos ganas de escribir. Esa sensación desagradable de que cada post va a ser una evaluación. Vamos, cosas del ego, evidentemente, si es que aunque me haga el tímido modesto y despistado (lo he probado muchos años como técnica de ligue y no funciona), todo esto me gusta de algún modo egocéntrico, vanidoso y exhibicionista.

A donde irán los blogs

Cada noche suelo sentarme delante de un ordenador y visito mi propio blog. Pincho en el desplegable de la derecha y visito uno a uno mis "blogs especiales".

Últimamente me he dado cuenta de un detalle un tanto triste. Muchos de ellos son blogs muertos, abandonados por su autor/a desde hace mucho. ¿A donde irán los blogs abandonados? ¿qué será de ellos?.

Supongo que sus autores seguirán por ahí con sus vidas, la bitácora no es más que una etapa más, una herramienta para un determinado momento y estado de ánimo. Nada permanece. Durante un tiempo nacieron identidades, crecieron, incluso se reprodujeron, y murieron, por supuesto, como todo ser vivo. Algunos dijeron adiós, otros simplemente se despidieron con un triste silencio. Muchos morirán de desidia, otros por falta de motivación, otros por la falta de inspiración, supongo que como todo en esta vida, aquello sin metas, y sin sueños, acaba por morirse en su propia miseria.

El día que cierre este blog, ¿morirá el Replicante?, ¿o vivirá hasta que muera conmigo el día que decida terminar con todo esto?.

Seamos optimistas, al fin y al cabo, nada se pierde, todo se transforma.

Se acabó lo bueno

Pues si, se acabaron, un año más, mis amados carnavales.

Mismo disfraz, mismos compañeros de juerga, y hasta mismo alcohol. Rutina invariante en los últimos ..¿10?, ¿11? años que llevo saliendo de carnavales sin faltar ni un solo año, ya llueva, granice, haya tormentas tropicales, o intenten prohibir el carnaval por escándalo público.

Este año tal vez los he afrontado de manera un tanto más melancólica que otros años. Demasiado estrés, falta de sueño, y esa sensación de ... ¿y si este es el último?. Una pregunta que podría parecer bastante agorera, pero uno se la plantea cuando pienso como ha evolucionado mi entorno en unos cuantos años.

Donde se habrá quedado aquellos tiempos de pandillas inmensas a quemar la noche carnavalera. "Se casaron las chicas", decía Pedro Guerra, muy apropiado. A saber donde estoy el próximo carnaval...

Holding back the years,
Thinking of the fear I’ve had for so long.
When somebody hears,
Listen to the fear that’s gone.
Strangled by the wishes of pater,
Hoping for the arm of mater,
Get to me sooner or later.


Chance for me to escape from all I know.
Holding back the tears.
There’s nothing here has grown.
I’ve wasted all my tears,
Wasted all those years.
Nothing had the chance to be good,

Holding back the years - Simply Red

Estoy hecho un chaval

Al llegar esta tarde a uno de mis curros, he han hecho una pregunta a estas alturas bastante molesta. La trabajadora social, mujer cínica donde las haya, me ha preguntado con esa sonrisa irónica que le caracteriza:

- ¿Repli, qué edad tienes? - Viniendo de quien viene, y sabiendo yo perfectamente que ella conoce mi edad, suponía una pregunta trampa o la preparación de algún comentario jocoso.
- 27 años, ya lo sabes - contesto, temiéndome lo peor.
- Es que me han llamado familiares de pacientes tuyos para informarse sobre el nuevo psicólogo de tarde, que les parece muy joven y despiertan sospechas. A algunos casi he tenido que leerles tu currículo.

Este sufrido oficio debe ser de los pocos en que se valora más la edad que la juventud. No se concibe psicólogo (ni siquiera en mi área, que es bastante poco convencional), sin un aspecto a lo Sigmund Freud. Vale que parezco más joven de la edad que tengo pero ¿¿de ahí a que me echen 17 años??, ¿¿tanta pinta de niñato tengo??. Y debe ser cierto porque no es la primera vez que un paciente me pregunta la edad sorprendido.

Voy a contratarme un asesor de imagen como el Bisbal, me voy a dejar la barba y a teñirme canas en las patillas y, por supuesto, nada de lentillas, las gafas dan un aspecto más intelectual.

Mira que han hecho daño los psicólogos y psiquiatras de las películas.

Aunque no hay mal que por bien no venga, al menos cuando sea un cuarentón podré ligar con veinteañeras...

Actualización:
Para los que tengan curiosidad, mi "especialidad" es esta, pero a estas alturas uno ya es todoterreno.

Inocente niño

Ayer, mientras paseaba por mi antiguo barrio, me vino a la mente un lejano recuerdo de mi infancia.

Me encontraba en una zona que cuando yo era un crío, y hasta hace bien poco, era un inmenso solar donde los niños de la zona íbamos a jugar al fútbol, cazar saltamontes y arañas, hacer casetas y batallas de piedras, lo llamábamos "el campito". Actualmente es una urbanización. En una de las pocas casas de la zona vivía un amigo de la infancia. Este chico tenía una gata, que como todos los gatos de vez en cuando desaparecía en alguna de sus correrías nocturnas.

Yo frecuentaba la casa de este amiguito. Un día, me viene su madre, con una bolsa de plástico en la mano, y me dice que por favor, tire la bolsa a alguna zona perdida del solar. Me extrañó, ¿por qué no manda a su hijo? ¿por qué no lo tira a un contenedor como todo el mundo?, pero como era una orden directa de un adulto, obedecí.

Ya en la calle, noté que la bolsa se movía, la abrí. La bolsa contenía media docena de gatitos recién nacidos, que maullaban histéricos y se revolvían dentro de la bolsa. La gata había parido, y la dueña del animal quería deshacerse de la camada, y por lo visto, a espaldas de su pequeño hijo.

No recuerdo cuanto tiempo estuve dando vueltas en el solar, con la bolsa de gatitos, medio llorando porque no sabía que hacer con ellos. Finalmente busqué una zanja escondida y allí dejé la bolsa.

No se por qué, pero durante varios días pasaba por esa zanja, me asomaba, y miraba a los gatitos. No quería decir nada a nadie, y tampoco se porqué no lo hacía. Iba observando como los gatitos cada día maullaban más débil, se movían menos. Recuerdo vivamente como uno de los últimos gatitos maullaba débil y lastimeramente. Sentía curiosidad, observaba y estudiaba aquella escena. Sentía una mezcla de terror, pena y curiosidad inexplicable. No se si es la palabra adecuada, pero alguna forma de placer. Nunca intenté nada para salvarlos.

Cada vez que recuerdo aquella escena, y mientras lo escribo, me da un vuelco el estómago, como pude hacer aquello, siendo un inocente niño.

Votación popular 1ª parte

Tras un tiempo prudencial, y una muestra algo así como aleatoria, ya están los resultados de la última estupidez que preguntaba el Replicante (me siento importante hablando de mí en 3ª persona).

Ante la pregunta "¿Sobre qué tema te gustaría que posteara?", las opciones más votadas han sido:

• Primer puesto: Sobre reproducción de la gamba (36.67%). Pero vamos a ver qué tipo de perverso interés tienen ustedes en saber como fornica una gamba. ¡Pervertidos! ¡que son más verdes que la guardería de los Fruitis!
  

• Segundo puesto: Sobre sexo (23.23%). De lo que deduzco que les interesa más saber como se lo monta una gamba a cómo se lo monta el Replicante. Tomo nota tomo nota, ustedes se lo pierden.

• Tercer puesto: Sobre anécdotas (16.67%). ¿Les conté aquella de cuando me emborraché a base de chupar cubitos de hielo y .....he dicho eso en voz alta?.
  

Bueno, pues ante el clamor popular, aquí tienen, pandilla de desviados!

La fecundación es interna y se realiza unas cuatro o cinco veces por año. Hasta el momento de la eclosión, la hembra llevan bajo su abdomen, sujetos entre los pleópodos, de 2 a 4 mil huevos. Las primeras fases del desarrollo son en el interior del huevo y las larvas nacen en la denominada forma Zoea, midiendo unos 4 mm. Estas larvas tienen dos grandes ojos compuestos y tres pares de apéndices a cada lado del cefalotórax (los emplean para nadar en posición vertical e invertida). El desarrollo larvario evoluciona a lo largo de siete fases, las tres primeras se denominan forma Zoea y las cuatro siguientes forma Mysis. En esta última se completa la formación del abdomen y del Telson y comienza el desarrollo de los pleópodos. Después de la séptima muda el pequeño camarón adquiere su forma adulta, aunque no mide más que 8 mm, cambia sus hábitos alimenticios y se posa en el fondo comenzando su vida bentónica (metamorfosis).

Las larvas se alimentan a base de zooplancton (Artemia, Rotíferos), de adultos se alimentan de animales vivos o muertos, materia en descomposición y algas. Se calcula que viven de 5 a 6 años y que las hembras no alcanzan la madurez sexual hasta acabar el segundo verano o en la primavera de su tercer año.

Conceptismo

... o como describirme en una viñeta:

Vía Manz.

No echar de comer al Trol

NO ECHAR DE COMER AL TROL

¿Qué es un trol?

El club de la lucha

A veces me pasa que me cuesta poner en orden mis ideas. A veces lo soluciono verbalizándolo, otras escribiendo. Otras veces desisto de esforzarme, y mi mente por si sola acaba por ordenar las ideas de forma inconsciente, hasta que todas las piezas se ordenan en mi mente y se me presenta clara ante mi, como la intuición cartesiana.

En otras pocas ocasiones me quedo con la confusión y noto que toco con la punta de los dedos una idea, pero no la alcanzo, hasta que alguien lo hace por mi. En este caso, fue David Fincher y su "Club de la lucha" en que se convirtió en mi insight.

No se me ocurren palabras para describirla, hay que verla, sentirla e interiorizarla. Tras verla, el Germen y yo decidimos que fundar un Club de la lucha era la solución de nuestras vidas, y tal vez la solución de esta montaña de inmundicia que es el mundo. Como pequeño homenaje, les dejo algunas de las frases memorables que nos regala este filme (en este blog podéis ver todas las mejores frases de la peli junto con un montón de anécdotas).

• La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos. No hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seriamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos, muy, muy cabreados.

• Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos fallaron, ¿qué dice eso de Dios?

• Si el tiempo vivido es largo, el índice de supervivencia para todos se reduce a cero.
  

• Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te escuchan, en lugar de estar esperando su turno para hablar.

• Somos una generación de hombres criados por mujeres, me pregunto si realmente otra mujer será la respuesta que necesitamos.

• No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiércol...

Para el final, la frase, mi frase, tuve que poner en pausa el DVD para sobreponerme al orgasmo mental, la Revolución en unas pocas líneas:

Perseguis a la gente de quien dependeis, preparamos vuestras comidas, recogemos vuestras basuras, conectamos vuestras llamadas, conducimos vuestras ambulancias y os protegemos mientras dormis.. Así que no te metas con nosotros.